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UGDM
miércoles, julio 27, 2005
Tatata CHAN!!!!
Por fin, tras una semana de demacración en modo experto, de estar en algunos de los mejores garitos en los que he estado nunca, de escuchar una música de miedo, de ambientes inimaginables, de gastar algo de dinero y por supuesto, de estar rodeado de más mujeres guapas de las que podía llegar a imaginar, he llegado a mi reino, la ciudad del viento.

Tengo mucho que contar, muchas fotos que postear y un montón de videos de que colgar pero eso ya será a partir de unos días. Mi cabeza tiene que aclararse, el zumbido de mis oidos desaparecer por completo y engordar unos cuantos kilos. Pero vamos, que a bote pronto (nunca he sabido como se escribe esta expresión) estoy vivo que ya es bastante.

Os dejo con un proverbio popular de estos días, sacado textualmente de AXTERIS EN BRETAÑA:

-"PESCADO FREEESCOOO!!!! TENGO PESCADO FRESCO QUE AÚN COLEA!! VIVO!!"
-"PESCADO FRESCO?!?!?! . HACE TRES MESES ESTABA FRESCO!!!! ESE PESCADO ESTÁ PODRIDO!!!!"
-"VEN AQUÍ A DECIRME QUE NO ESTA FRESCO!!!"
-"PUES CLAAAAARO QUE VOY"
-"TOMA TOMA, ¿Y MI PUÑO ESTÁ FRESCO????"
-"TOMA, TOMA, ¿Y MI TRIPA ESTÁ FRESCA???"
-EH!, una pelea!!!!!


Al final la mente no razona con claridad..... ni al principio...

 
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lunes, julio 18, 2005
Nociones de pesca: GRC´s
Incomprensiblemente esta mañana me he levantado con la necesidad de escuchar ese sonido tan agradable de mi teclado -ese clak,clak al escribir que tenían los primeros teclados y que supongo que se lo pusieron para no hacer muy brusco el paso de las máquinas de escribir al ordenador- cuando escribo un post. También, porque ante el inminente viaje a la playa que me espera esta noche he estado repasando mi libro de "nociones para la pesca" y especialmente algunas anotaciones que hice el año pasado en benidorm, cosas que pueden parecer obvias pero que pueden significar la diferencia entre una noche cualquiera donde tienes que recurrir a ponerte tan ciego que no recuerdes si naciste en Zaragoza o en la Alemania Oriental, o una noche triunfal donde la gente te tira flores desde los balcones y tus amigos miran con admiración y un poco de envidia mientras te vas con tu chica al apartamento.

No voy a extenderme mucho, porque solo quiero comentar un único concepto muy concreto, los GRC´s.

Los GRC´s o también llamados "Grupos Reducidos de Caza" es algo muy importante a tener en cuenta antes de intentar entrar a un grupo de mujeres. Y en casos muy comunes como es el mio, en el que mi grupo de salir suele componerse de 7 a 14 personas, son la piedra angular de una noche de éxito.
Lo ideal para constituir un GRC sería saber el número de chicas que componen el grupo víctima. Como esto muchas veces es una incognita sin despejar (la ingeniería profundiza en mi cerebro) he llegado a la deducción de que el número perfecto son 3 soldados.
Este GRC estandar te da mucha versatilidad, así se pueden asaltar desde grupos de 2 a grupos bastante numerosos. El único problema en el primer caso es que uno de los 3 debe estar dispuesto a abandonar el grupo en el momento oportuno, porque obviamente una de las mujeres no se va a liar con dos. Pero es un sacrificio que luego se agradece profundamente.

Otra opción menos aconsejable es el hacer un GRC de 5 personas (aunque ya deja de ser reducido) pero este grupo empieza a ser mas complicado de utilizar. En primer llugar es más intimidante para las chicas, aunque si son un grupo numeroso puede estar bien.

Una regla bastante clave es: nunca hay que dejar que algunas chicas del grupo no tengan a nadie con quien hablar, y si va a pasar eso, el grupo femenino debe ser lo bastante numeroso para tu y tus compañeros podais dedicaros a vuestros objetivos mientras que el resto de sus amigas puedan pasarselo bien solas.
Nunca tienen que tocar a uno de los tios mas de una chica a no ser que este sea capaz y esté dispuesto ha hacer de distracción mientras los demás pasais al ataque.

Un ejemplo:
GRC: 3 chicos, Gvictima: 4 chicas. Esta combinación posiblemente dará lugar a que una de sus amigas quedará desatendida y hará presión para que alguno o ninguno de vosotros triunfeis (es creul pero así son las cosas).

Y por último, cual sería un GRC ideal.
El primer componente es el mas importante y debe ser alguien capaz de dar el primer paso y presentarse al otro grupo.
Debe haber otro que sea capaz de mantener una conversación larga, sacando temas de donde nos los hay (puede que las chicas no sean muy habladoras).
Un tercero muy útil es alguien que sea gracioso y las haga reir.
Este GRC (suponiendo que fisicamente den la talla) será invencible tras unas cuantas pruebas de rodaje.
Mucha suerte este verano. Supongo que en la semana próxima tendré nuevos conceptos que añadir a la teoría básica sobre GRC´s.

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domingo, julio 17, 2005
Gran Benalmadeno
2 apartamentos, 13 maromos, 40 grados a la sombra y 62 al sol,10 horas de viaje, un experimento sociológico sin precedentes... Sí, estas son mis vacaciones y empiezán este lunes por la noche (al menos lo que es el bus sale). Y me voy a Benalmadena!!!!(al lado de Málaga para incultos geografiles) donde me están esperando 7 dias de playa, sol, calor,alcohol, fiesta,mujeres, mas sol y sobre todo mas calor. Ahora sí que es un buen plan.

¿Benalmadena?¿Pero eso no está muy lejos? La verdad es que sí, pero mis amigos y yo, siguiendo la misisón que hace unos años nos encomendaron los mas altos mandatarios del pais, tenemos la obligación de ir visitando los lugares de la geografía española (primeo España, después, el MUNDO!!!!) donde hay mas fiesta. Así pues, aunque quede mal decirlo (si no lo digo yo no se quien lo hará), somos la avanzadilla del resto de Zaragoza. Digo esto porque el más claro ejemplo es el año pasado. Todo el mundo se iba de vacaciones que si a Salou, calafell y demás sitios gobernados por Carod Y nosotros decidimos ir a Benidor. La gente hacía sus típicos comentarios de "Que guay, con los abuelos", "si,si, que los de la 3ª edad tienen una marcha".
Aun así, nosotros seguimos adelante y fue brutal. Y por supuesto, como nos salió tan bien, hemos estado el resto del año dando el coñazo a todo el mundo con Benidorm con el resultado de que un 80% de nuestra generación va allí este verano (o ha vuelto ya).
Y eso, que espero volver con un montón de cosas que compilar a modo de ladrillo en mi siguiente post. Deseame suerte!

Y creo que va siendo hora de irme a dormir. No se si te habrás fijado en que son las 5:20 de la mañana de un domingo y hace poco que he llegado de estar deambulando por diferentes calles de zaragoza recogiendo múltiples pozales de baba (Dios os bendiga a todas , zaragozanas, porque estais.... )y aunque cuando he llegado me ha parecido super gracioso ir a la cocina a comer espaguetis y luego encender el ordenador y ponerme a escribir mi ultimo post pre-benalmadena, ahora mismo estoy recogiendo los frutos de mi brillante idea, unos frutoa llamados "desvelamiento". Así que me voy a mi camita con mi nuevo aliado contra el calor nocturno, un ventilador que facilmente podría ser vasco. Con doble hélice y todo, aunque no se porqué me temo que va a tener doble ruido. Quizá no tenga un nuevo aliado contra el calor y sino un nuevo enemigo tratando de que no duerma.






Con este ventilador serás el mas cool de tus amigos y además podrás jugar al Simón dice.


















Bueno, lo dejo ya. Solo una última cosa, quiero pedirte perdón, proque creo que hacía tiempo que no escribía nada tan poco interesante (y ya es decir). Pero si estás aquí leyendo supongo que es porque tienes tiempo que perder, así que...perdido está.

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domingo, julio 10, 2005
Yo no amo a Fernando Alonso
Si,si estimado lector, has leido bien, yo no amo Fernando Alonso. No quiero decir que no lo aprecie, porque me gusta que tengamos un español dandole por detrás a los alemanes (¡anda!, como Franco en sus dias) y que el resto del mundo se incline ante un pequeño pais casi isleño y piense "joer, estos españoles tienen pelotas", o siendo mas internacional: "fuck, these spanish have balls".
Pues eso, que de cara al exterior está muy bien, pero creo que aquí dentro nos estamos pasando un poquito con el tema. Ahora mismo en España todo es Fernando Alonso. La gente está contentá con sus triunfos y hace esos típicos comentarios de "yo siempre creí en el", 1 de cada 4 anuncios esta protagonizado por el asturiano, 2 de cada 3 revistas hacen un reportaje sobre Alonso , en Zara venden calzonzillos de Renold y el mundo en sí gira entorno a este hombre.

Yo en un principio formaba parte de esta masa eufórica de gente que llevaba siguiendo al hombrecillo desde que a los 6 años montara en su primer kart mientras su madre le preparaba un tazón colacao. Pero creo que fue cuando vi tres anuncios seguidos de Fernando (lo llamaré por el nombre, ya que es íntimo amigo mio) cuando me empecé a dar cuenta de que algo no iba bien. pero lo que realmente me despertó fue hacer algo que poca gente ha hecho, y es escuchar al comentarista de la fórmula 1. No digo oir, sino escuchar, es decir, darse cuenta de lo que está diciendo. Porque la gente lo que hace es ver la carrera, escuchar los coches y algunos de los comentarios, pero lo que dice este tio es como un sonido de fondo, que si no estuviera notarías que falta algo, pero que no interesa para nada.


La culpa de todo la tiene este hombre. Si no estas de acuerdo en que no tiene ni idea, haz click en este link y mira el primer post, le hacen una pregunta y él responde mas o menos así:
"¿A dnde vas?"
"Manzanas traigo"




Ya al margen de que este tio no tiene ni idea (sí, ya, yo no soy precisamente de los que adivina las revoluciones del motor con solo oirlo) este hombre solo tiene cuatro tipos de comentarios:

Comentario tipo 1: Afirmación obvia.
Un comentario sobre la carrera como "Alonso va segundo y Raikonen tercero", donde es dificil (ojo!, no imposible) equivocarse.

Comentario tipo 2: pregunta al experto.
Antes de lanzarse a decir algo trascendente, siempre pregunta a alguno de los otros dos (generalmente de la Rosa y el otro, que sí que saben) y una vez que le han contestado, se dedíca a repertirlo constantemente: Un ejemplo es:

El calvo: "¿Pedro (de la Rosa),crees que Alonso entrará en boxes una segunda vez?")
Pedro:" Si, seguro que sí porque no tendrá combustible suficicente"

Ahora se dedica a repetir de 20 a 26 veces que Alonso no tendrá combustible para llegar y tendrá que parar dos veces, y bla bla bla...

Comentario tipo 3: Duermo con una foto de Fernando Alonso.
En este es en el que hay mas variedad, pero la condición indispensable es pronunciar en algún lugar de la frase el nombre de nuestro amado y todopoderoso Fernando. Por ejemplo:

"Magic Alonso esto magic Alonso lo otro". (debe estar orgulloso de su mote)
"Alonso va tercero, seguro que tiene que tener algún problema en el monoplaza". (por Dios, es imposible que Fernando no vaya primero, tiene que haber alguna razón para explicarlo)
"Alonso no adelanta, le han tenido que decir en boxes que no lo haga". (variante de la anterior)
"Fernando Alonso está muy enfadado por ese adelantamiento" (si tu lo dices, yo solo le he visto levantar un poco la mano del volante)
"Ra, Ra, Ra, Alonso ganará!!!".
Y así podríamos seguir...

Comentario tipo 4: Alonso vuelaaaa....
Suele decirlo dos o tres veces por vuelta. Algunas veces hace variantes conjugando el verbo en diferentes tiempos.
"Alonso vuela"
"Alonso está volando"
"Alonso vuela a 1 segundo de Montoya" (atención a esta variante que incorpora información sobre la carrera)

Conclusión final: No quiero que se de un malentendido, me alegro por Alonso, me alegro de que gane y le seguiré animando y viendo (algún trozo que son mu largas). Pero creo que deberíamos tener un poco de cabeza, empezando por los publicistas. Yo al menos no voy a comprar un reloj porque lo anuncie el hobbit este (eso sí, ese anuncio me a servido para aprender que nunca tengo que dejarle mi coche de fórmula 1 a mi mejor amigo).
Por eso acabaré con mi título: "Yo no amo a fernando Alonso"


Además de Fernando Alonso la fórmula 1 tiene otras cosasillas...


 
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sábado, julio 09, 2005
Le calzonat
Poco a poco mi dolor de cabeza va desvaneciendose y la sensación de que debería escribir algo en "ungolpedemas" va abriendose paso en mi cabeza, así que aquí estoy, disfrutando de mi vida post-examenes la cual ahora mismo se compone de resaca, dormir, hacer el vago y algo de sol y piscina. Con un panorama así cualquier buen hijo de vecino se preguntaría "¿Qué mas se puede pedir?" pues bueno yo tengo la respuesta y espero encontrarla una noche de estas de fin-de-semana. (sí, se llama rubia espectacular XD).

Ahora podría escribir acerca de la noche de viernes de ayer pero tampoco es que haya nada especilmente memorable y/o interesante, así que recurriré a un post que lleva rondándome por la cabeza bastante tiempo -aunque me gustaría estar en mejores condiciones para escribirlo- y es que ver como poco a poco algunos de mi amigos van desapareciendo de la vida común de grupo es algo que da que pensar. Si,si, es algo que tanto mujeres como hombres han podido ver en sus semejantes aunque el fenomeno del CALZONAZOS está mas extendido en hombres.

Hay muchos voluntarios para hacer el remake


Ayer me reí muchísimo cuando mi amigo Sergio repartió (con alguna copa de mas) los premios calzonazós. Entre descojone y descojone me dio tiempo a iniciar una gran y profunda reflexión. Además, todo hay que decirlo, yo fui en mis dias de novio un calzonazos, pero eso fue hace ya mucho tiempo y aprendí lo necesario para no volver a caer en sus filas (tuve la oportunidad y no lo hice), sobre todo porque el calzón excesivo suele provocar tarde o temprano una ruptura por agobio.

La pregunta básica. ¿Cuándo se que me he convertido en un calzonazos?
Hombre, el síntoma mas claro suele ser cuando te das cuenta de que la última vez que hablaste con uno de tus amigos fue hace medio mes y porque te equivocaste de número al llamar a tu novia. También puede servir cuando no recuerdas si Carlos era el alto que vivía cerca tuyo o era el bajito y gordo del que solíais reiros porque se parece a Josemi de "aquí no hay quien viva".

Además, el gran problema de cruzar la línea es que luego cuando estás con tus amigos te sientes raro, hay expresiones y gracias que no entiendes y cuando apareces en el lugar donde has quedado la gente se asombra y se rie. Es cierto que como tus amigos están mas solos que el diente del cuñao no tienen otra cosa que hacer que meterse con el que tiene sexo regular, pero aun así, es posible que debas plantearte verlos un poco mas.

Entonces,¿qué hay que hacer?
Muy simple, tratar de encontrar algo mas de tiempo para tus amigos. Esto implica darle un poco de descanso a tu novia (los primeros meses todo es precioso pero luego tanta convivencia...).


Calzo-consejo: No te preocupes por los cuernos, estudios cientificos has demostrado que las tasas de fidelidad NO aumentan siendo un novio-lapa.


Y como no se muy bien que mas decir, despido este post con unos sinónimos objetivos de calzonazos que he encontrado en sinonimos.org (No, no suelo ir mirando sinónimos de palabras por puro ocio, lo he encontrado de casualidad) porque he buscado la palabra "calzonazos" en la wikipedia y en la real academia de la lengua y no había nada. Que verguenza, puedo entender que en la wikipedia no esté porque bueno, no está hecha por gente de aquí, pero la RAE... Donde están todos esos siglos de historia calzonada!!!!. Voy a escribirles un mail a estos señores...



blandengue

bonachón

cobarde

débil

inseguro

pacífico

pusilánime

timorato

tímido



 
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Mi foto
Nombre:
Lugar: Flarlarlar, Flarlarlar, Spain

Estudiar ingeniería no deja nadie sano, piensas cosas raras, oyes voces, actuas de forma extraña y algunas veces, escribo todo estó aquí, en blanco, negro y grís.



[desde mayo 07] Me dan igual los comentarios, mataré un gatito de todas formas

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