UGDM
jueves, diciembre 29, 2005
Crítica de cine: El sonido del Trueno
Si amigo sí, llevo un par de dias viendo una película (no es que sea larga, es que voy a partes) y me veo obligado a entrar en el terreno del crítico de cine que tanto conocen alunos de mis compañeros bloggeros. Por eso, como soy un poco nuevo en esto espero que mis colegas sean comprensivos. Empezamos.
4 comentarios
Si amigo sí, llevo un par de dias viendo una película (no es que sea larga, es que voy a partes) y me veo obligado a entrar en el terreno del crítico de cine que tanto conocen alunos de mis compañeros bloggeros. Por eso, como soy un poco nuevo en esto espero que mis colegas sean comprensivos. Empezamos.
El Sonido del trueno
director: Peter Hyams
director: Peter Hyams
Está película que bien se podría llamar "el color azulado de las manzanas" por lo que el título tiene que ver con la propia película pertene al genero de aventura-terror que puebla las carteleras de todo el mundo. Este último film del director constituye sin ninguna duda la obra maestra de su carrera y quedó claramente demostrado cuando arrasó en todas las categorías de los premios bodrio en las que estaba nominada. Sí, sí has oido bien, esta película es un bodrio con mayúsculas, un ejemplo a no seguir que por desgracia inunda el cine habitualmente y que es en parte el causante del apogeo del fenomeno emule, seguido por gente como un servidor temerosa de pagar 6 euros por ver cosas como esta.
Y es que esta película trata un tema complicado como son los viajes en el tiempo, pero aun así eso no es escusa para en que cada toma complicada el director comience a dar ordenes poniendose el megafono en el culo.
Esta película tiene algo que abunda últimamente mucho en el cine americano y que a mi me pone de los nervios y que es la necesidad de dar una explicación logica a cualquier cosa que se planta. Así pues, los cineastas de la tierra de los sueños nos pretenden demostrar hechos totalmente cotidianos como que escupas telarañas por las muñecas con explicaciones cientificas a nivel usuario que te hacen pensar: "Joer, si me podría pasar a mí!".
Quien pone en duda que la mordedura de araña genética puede producir una recombinacion de todo el ADN del cuerpo...nadie. Yo tengo un amigo que le pasa con cierta frecuencia, sin ir mas lejos.
Otro ejemplo de estas cosas la vemos en el programa de cocina del chef Hulk, donde juntamos en un "bol" un poco de caldo de estrella marina y unos rayos ganma y oye, cuando te enfadas te crecen los huesos, los musculos, y todo (suponemos que todo), y cuando te tranquilizas, pues tan normal.
Pero bueno, volviendo con la película. El film explica locuazmente como es posible viajar en el tiempo, como al cambiar algo en el pasado los cambios van llegando en "olas temporales" y cada una de estas olas va afectando a las especies por prioridad...¿? . Vamos, que la peli es una burla a gran escala hacia toda la comunidad científica.
Por si fuera poco, además de contar con el típico guión prefabricado de películas como Jurassic Park I, Jurassic Park II o la inevitable Jurassic Park III, los efectos especiales son pestilentes. Todas las nuevas especies que evolucionan son modelos 3D hechos por el hermano del director, que como tiene el mismo gen del inutil pues así les han salido. Los bichejos se notan mogollón que están hechos a ordenador, se mueven todos a la par, y mueren casi siempre con la misma animación. So les falta un reborde negro para marcar la silueta.
Un orangutansurio integrado mediante la compleja tecnica del "Copy-Paste"
Aun hay mas, claro, y es que en un intento de disfrazar la mierda que sabían que estaban gestando, decidieron inculcar a las escenas de un toque lugubre coseguido simplemente bajando el brillo de la camara al 1, de forma que ganas a dioptría por hora de visionado.
Como era de esperar, el protagonista es el típico vaquero de texas, solo que disfrazado de científico cachas capaz de salvar al mundo. Todos sabemos además que cualquer científico pasa por la academia militar un par de años para aprender a usar furtivamente el rifle lineal de dardos de nitrogeno sólido (¿Quién no tiene uno en su garaje?), que encima tienen la nota irónica de llamarlo rifle Gauss, supongo que para acabar de crispar los ánimos de la comunidad cientifica y matemática.
En fin, que aunque pone en la parte de arriba crítica de cine, mas bien viene sinedo una advertencia de cine. No malgastes el tiempo de tu vida como yo, viendo eso. Y si ves alguna vez una película de caracteristicas similares, haz como yo he intenta alertar a la mayor gente posible.
Foto del rodaje. Con una camisa así es imposible hacer peliculas decentes...
Y es que esta película trata un tema complicado como son los viajes en el tiempo, pero aun así eso no es escusa para en que cada toma complicada el director comience a dar ordenes poniendose el megafono en el culo.
Esta película tiene algo que abunda últimamente mucho en el cine americano y que a mi me pone de los nervios y que es la necesidad de dar una explicación logica a cualquier cosa que se planta. Así pues, los cineastas de la tierra de los sueños nos pretenden demostrar hechos totalmente cotidianos como que escupas telarañas por las muñecas con explicaciones cientificas a nivel usuario que te hacen pensar: "Joer, si me podría pasar a mí!".
Quien pone en duda que la mordedura de araña genética puede producir una recombinacion de todo el ADN del cuerpo...nadie. Yo tengo un amigo que le pasa con cierta frecuencia, sin ir mas lejos.
Otro ejemplo de estas cosas la vemos en el programa de cocina del chef Hulk, donde juntamos en un "bol" un poco de caldo de estrella marina y unos rayos ganma y oye, cuando te enfadas te crecen los huesos, los musculos, y todo (suponemos que todo), y cuando te tranquilizas, pues tan normal.
Pero bueno, volviendo con la película. El film explica locuazmente como es posible viajar en el tiempo, como al cambiar algo en el pasado los cambios van llegando en "olas temporales" y cada una de estas olas va afectando a las especies por prioridad...¿? . Vamos, que la peli es una burla a gran escala hacia toda la comunidad científica.
Por si fuera poco, además de contar con el típico guión prefabricado de películas como Jurassic Park I, Jurassic Park II o la inevitable Jurassic Park III, los efectos especiales son pestilentes. Todas las nuevas especies que evolucionan son modelos 3D hechos por el hermano del director, que como tiene el mismo gen del inutil pues así les han salido. Los bichejos se notan mogollón que están hechos a ordenador, se mueven todos a la par, y mueren casi siempre con la misma animación. So les falta un reborde negro para marcar la silueta.
Un orangutansurio integrado mediante la compleja tecnica del "Copy-Paste"Aun hay mas, claro, y es que en un intento de disfrazar la mierda que sabían que estaban gestando, decidieron inculcar a las escenas de un toque lugubre coseguido simplemente bajando el brillo de la camara al 1, de forma que ganas a dioptría por hora de visionado.
Como era de esperar, el protagonista es el típico vaquero de texas, solo que disfrazado de científico cachas capaz de salvar al mundo. Todos sabemos además que cualquer científico pasa por la academia militar un par de años para aprender a usar furtivamente el rifle lineal de dardos de nitrogeno sólido (¿Quién no tiene uno en su garaje?), que encima tienen la nota irónica de llamarlo rifle Gauss, supongo que para acabar de crispar los ánimos de la comunidad cientifica y matemática.
En fin, que aunque pone en la parte de arriba crítica de cine, mas bien viene sinedo una advertencia de cine. No malgastes el tiempo de tu vida como yo, viendo eso. Y si ves alguna vez una película de caracteristicas similares, haz como yo he intenta alertar a la mayor gente posible.
Foto del rodaje. Con una camisa así es imposible hacer peliculas decentes...Etiquetas: Aeris crítico de cine
miércoles, diciembre 28, 2005
Nociones sobre pesca nocturna: Operacion Nochevieja
Hacía ya mucho tiempo, tanto que los lectores mas recientes ni siquiera recordarán alguno de los post correspondientes a esta seríe que tiene por objetivo compartir algunos de los conocimientos que el autor ha ido adquiriendo a puro de cometer errores. Por supuesto solo es compartir algunos, porque la competencia sigue siendo la competencia.
Como esta nochevieja un servidor va a estar trabajando detrás de la barra (teniendo que inprovisar estrategias nuevas) en el BOULEBARD CLUB hasta altas horas de la mañana no tengo ningún problema en revelar algunos conceptos clave.
Punto 1: Estableciendo el capamento base.
Hay una gran cantidad de gente que suele cometer el error de utilizar las primeras horas de la noche para dibertirse y beber y luego, con los conceptos más borrosos, comenzar la caza. Esto es muy sensato, pero hay que tener algo muy claro:
SI VAS A PILLAR, VAS A PILLAR.
Me explico, va a haber tiempo de sobra para divertirse. Nochevieja no es como una noche normal, todo el mundo quiere empezar el año durmiendo con alguien y eso hace que cada minuto que pasa vayan quedando menos mujeres libres, especialmente las de nota mayor o igual que 7. Por eso lo ideal nada mas entrar y asentarse es beberse una copa, pedirse otra para tener una de las dos manos ocupada (siempre da mas seguridad) y lanzarse a recorrer todo el garito presentandose a grupos.
¡¡Briconsejo!!: Una vez situados en una zona dentro del bar, es muy conveniente dar una vuelta de reconocimiento en grupos de exploración de dos personas (relación movilidad-criterio) y hacer una lista mental de los grupos por prioridad de asalto. Es imprescindible ir despacio y pasar todo lo cerca posible de cada grupo para que ya tengan una referencia visual tuya.
Una vez establecido el "point of entry" pasemos al punto 2.
Punto 2: "point of entry", "fire on the hole" y "GO!,GO!,GO!".
El primer contacto es a mi juicio uno de los momentos mas complicados. Para aumentar las posibilidades es bueno ir en un GRC de 3 personas, donde tiene que haber alguien gracioso y extrovertido. Alguien capaz de inprovisar y mantener una conversación que no trate sobre futbol, sexo o aspectos del crustaceo marino de antena griforme. Y alguien capaz de dar el primer paso con sencillez. Es preferible que las cualidades no estén todas reunidas en la misma persona.
Para el primer contacto con el enemigo puede ser muy socorrido un "Hola, Feliz año!" (como siempre en UGDM apostamos por la sencillez) hablando alto y claro pero recuerda, la chica seguramente tendrá mucho cariño a su tímpano así que no te pases. Si la tia es maja te dirá que feliz año y entonces te presentas, cogiendola suavemente por la cintura.
NOTA: nunca y repito nunca hay que entrar a una chica haciendole tic,tic en el hombro. Es mucho mejor ir hacia ella de frente o si no es el caso, poner el brazo suavemente en la cintura.
No olvides llevar todas tus armas, colonia, camisa, calzoncillos de la suerte...(limpios).
Punto 4: Si no has logrado la victoria, redefine victoria.
Si pasa la noche y te quedas solo y quieres por cualquier medio no acabar solo, piensa que va a haber mujeres que piensan lo mismo. Con un poco de suerte puede que incluso queden autenticos pivones libres, que suele suceder porque nadie se atreve a acercárseles o porque han ido desechando tios, pero conforme pasa la noche empiezan ha aceptar que le hombre con el que se acuesten no tiene porque ser perfecto.
Y eso es todo, solo me queda desear mucha suerte y feliz año a todos los combatientes. A LA CARGAAAA!!
4 comentarios
Hacía ya mucho tiempo, tanto que los lectores mas recientes ni siquiera recordarán alguno de los post correspondientes a esta seríe que tiene por objetivo compartir algunos de los conocimientos que el autor ha ido adquiriendo a puro de cometer errores. Por supuesto solo es compartir algunos, porque la competencia sigue siendo la competencia.
Como esta nochevieja un servidor va a estar trabajando detrás de la barra (teniendo que inprovisar estrategias nuevas) en el BOULEBARD CLUB hasta altas horas de la mañana no tengo ningún problema en revelar algunos conceptos clave.
Punto 1: Estableciendo el capamento base.
Hay una gran cantidad de gente que suele cometer el error de utilizar las primeras horas de la noche para dibertirse y beber y luego, con los conceptos más borrosos, comenzar la caza. Esto es muy sensato, pero hay que tener algo muy claro:
SI VAS A PILLAR, VAS A PILLAR.
Me explico, va a haber tiempo de sobra para divertirse. Nochevieja no es como una noche normal, todo el mundo quiere empezar el año durmiendo con alguien y eso hace que cada minuto que pasa vayan quedando menos mujeres libres, especialmente las de nota mayor o igual que 7. Por eso lo ideal nada mas entrar y asentarse es beberse una copa, pedirse otra para tener una de las dos manos ocupada (siempre da mas seguridad) y lanzarse a recorrer todo el garito presentandose a grupos.
¡¡Briconsejo!!: Una vez situados en una zona dentro del bar, es muy conveniente dar una vuelta de reconocimiento en grupos de exploración de dos personas (relación movilidad-criterio) y hacer una lista mental de los grupos por prioridad de asalto. Es imprescindible ir despacio y pasar todo lo cerca posible de cada grupo para que ya tengan una referencia visual tuya.
Una vez establecido el "point of entry" pasemos al punto 2.
Punto 2: "point of entry", "fire on the hole" y "GO!,GO!,GO!".
El primer contacto es a mi juicio uno de los momentos mas complicados. Para aumentar las posibilidades es bueno ir en un GRC de 3 personas, donde tiene que haber alguien gracioso y extrovertido. Alguien capaz de inprovisar y mantener una conversación que no trate sobre futbol, sexo o aspectos del crustaceo marino de antena griforme. Y alguien capaz de dar el primer paso con sencillez. Es preferible que las cualidades no estén todas reunidas en la misma persona.
Para el primer contacto con el enemigo puede ser muy socorrido un "Hola, Feliz año!" (como siempre en UGDM apostamos por la sencillez) hablando alto y claro pero recuerda, la chica seguramente tendrá mucho cariño a su tímpano así que no te pases. Si la tia es maja te dirá que feliz año y entonces te presentas, cogiendola suavemente por la cintura.
NOTA: nunca y repito nunca hay que entrar a una chica haciendole tic,tic en el hombro. Es mucho mejor ir hacia ella de frente o si no es el caso, poner el brazo suavemente en la cintura.
Punto 3: carga, huida y contracarga.
LA clara ventaja de este método es que cuando los demás grupos de buitres leonados están empezando a pensar en buscar pareja tu ya llevas un rato en ello, y eso te da cierta ventaja. Además, suponiendo que en un grupo pasen de ti totalmente o no te guste el panorama, siempre puedes ir a por otro, preferiblemente algo lejos del que estabas.
Suponiendo que ya estás en asentado en terreno enemigo, conviene centrarse en este grupo. Una vez transcurrido un rato de conversación lo normal es que el GRC empiece a quedarse sin recursos. Es cuando se pueden usar dos estrategias:
a)"Vamos a ir a pedir a la barra, quereis que os traigamos algo?". Seguramente tendreis un buen rato en la barra para pensar y ver como seguís el proceso.
b) "Vamos a ver que tal van nuestros amigos que los tenemos a los pobres ahí abandonados."
"Dentro de un rato volvemos" (esto último agarrando de la cintura, giñando un ojo, sonriendo o cualquiera que sea tu gesto clave).
Disfruta un rato(30-60 min) y luego vuelve ala carga, pero este segundo contacto ya tiene que ser mas serio.
No olvides llevar todas tus armas, colonia, camisa, calzoncillos de la suerte...(limpios).Punto 4: Si no has logrado la victoria, redefine victoria.
Si pasa la noche y te quedas solo y quieres por cualquier medio no acabar solo, piensa que va a haber mujeres que piensan lo mismo. Con un poco de suerte puede que incluso queden autenticos pivones libres, que suele suceder porque nadie se atreve a acercárseles o porque han ido desechando tios, pero conforme pasa la noche empiezan ha aceptar que le hombre con el que se acuesten no tiene porque ser perfecto.
Y eso es todo, solo me queda desear mucha suerte y feliz año a todos los combatientes. A LA CARGAAAA!!
Etiquetas: nociones sobre pesca nocturna
viernes, diciembre 23, 2005
New York y sus cosillas
Van pasando los dias y los recuerdos sobre el viaje van estando completos, así que creo que ya va siendo hora de empezar a contar un poco que fue lo que un servidor se encontró en las tierras americanas. Realmente, la histeria americana empieza mucho antes en España, donde llevan al "random room" a pasajeros al azar para que abran su maleta no vaya a ser que lleven una o varias bombas dentro de los calcetines. El caso es que de random tiene mas bien poco, porque que casualidad que fuimos los 3 jóvenes los que tuvimos que ir.
Ya que he hablado al respecto, comentaré un poco cla estructura de la expedición. Primer está la esfera cultural. Ahí entran el patriarca de mi familia, su mujer y la madre de un chico que estaba estudiando en NYC desde hacía 3 años. En la otra esfera, la esfera del ocio donde yo me incluyo, la componían un chico del 86 y su hermana 3 años mas pequeña (hermanos del de NY) y mi hermana, que para todos aquellos lectores voraces anticiparé que tiene 15 añitos, aunque muy logrados.
La histeria americana se deja ver tambien en el formulario de inmigración, donde tienes que decirles si vajas a EEUU por placer o para traficar con drogas, niños, matar al presidente o llevar a cabo un atentado. Y luego en el mismo formulario aun te preguntan si has mentido o no, genial. En la aduana tuvimos mucha suerte y no tuvimos que esperar mucho, ni nos metieron a ningun cuarto oscuro a ninguno. Así que sin darme ni cuenta estaba ahí, en el JFK cogiendo transporte para ir a nuestro apartamento en Manhattan.
Un cacho del formulario de inmigracio, clik para ampliar(merece la pena)
Por el camino a casita (situada en Chesea, el barrio gay de allí) pasamos por Queens. En este barrio, bastane pobre, encuentras como si de una pelicula se tratase las típicas casitas unifamiliares pegadas las unas a las otras, con el cubo de la basura delante, y el tio Ben cogiendo el correo. Yo siempre había dudado de que realmente las ciudades americanas fueran esactamente como las mostraban en las películas, pensaba que era una imagen mas bien tópica, pero no, esactamente igual, hasta saliendo humo de las alcantarillas.
At home, at last...
Basicamente con todo esto ya se me pasó el primer día, y el segundo lo invertimos en dejarnos el cuello paseando por la gran manzana. La big apple es inpactante, y al poco rato de estar por ahí dejas de sentirte como un turista y empiezas a darte cuenta de algunos conceptos dela vida americana, que es muy diferente de la europea (por no hablar de la española). En cuanto tuve la oportunidad cumplí uno de mis objetivos a corto.
-Please, Could you give me a donut and a coffe??
-(fragmento incomprensible) what??
- One donut and one coffe.
- Ahhhhh. Do you (frag. incom.)?
- ein??
- M i l k and s u g a r ????
-Ahm, yes please.
Mi primer contacto con el inglés fué un poco desesperanzador, pará mi y para él, que ahora piensa que los españoles hablabamos con zapatos en la boca. Al final salí con mi donut y mi cafe enorme a la calle, victorioso y orgulloso. En NYC, los pozales de café portatiles son parte de la vida diaria, tan importantes como el abrigo o los guates. A diferencia de europa, donde el café se toma en su tazita pequeña, que tu azucar, tu leche, tu cucharita.Con su sabor, su espuma, vamos, un café café. Allí, al café se le llama coffee como se le podía llamar window, porque su función principal es la de ejercer de fuente de calor portatil. Con esto en mente, cualquier coffee-shop te sirve un cubo de café diluido con agua hirviendo hasta que llegue a la parte de arriba del pozal, para que puedas ir andando media hora por la ciudad sin preocuparte de si nieva o caen chuzos de punta. Pasados los 30 minutos que dura el calor abrasador, y tras varios quemazos lengueriles, puedes empezar a beber. Está realmente asqueroso (el sabor es algo totalmente secundario), pero ahora no solo te entra el calor por las palmas de las manos sino que recorré tu cuerpo, que cuando hace esas temperaturas se agradece.
Una foto en un sitio cualquiera de la big apple donde los rascacielos salen como setas.
El tema de los donuts no es tan impactante si has viajado a Madrid o Barcelona, ciudades que disponen de Dunkin Donuts con las mismas variedades que en el nuevo continente, pero siempre es simpatico meterte en la piel de un policía zampabollos de allí. Por cierto, Grisom, Horatio y su equipo estarán como toros, pero los policías locales están como focas, de utilidad porque para estar quieto dirigiendo el trafico nacesitas algo mas que abrigo y guantes.
Y mas o menos para esto dieron mis primeras 24 horas de estar allí. Supongo que a partir de aquí podrá ir todo mucho mas fluido. Mañana, más. (Tomorrow more).
El arbol de navidad de solo en casa , junto al Roquefeller ... Tipical, tipical
La expedición casi al completo. De izq a derecha, papaAeris, hermanaAeris, Aeris, Anita,Gonza,mamaAeris
5 comentarios
Parte primera: Donut, café y la casa de spiderman
Van pasando los dias y los recuerdos sobre el viaje van estando completos, así que creo que ya va siendo hora de empezar a contar un poco que fue lo que un servidor se encontró en las tierras americanas. Realmente, la histeria americana empieza mucho antes en España, donde llevan al "random room" a pasajeros al azar para que abran su maleta no vaya a ser que lleven una o varias bombas dentro de los calcetines. El caso es que de random tiene mas bien poco, porque que casualidad que fuimos los 3 jóvenes los que tuvimos que ir.
Ya que he hablado al respecto, comentaré un poco cla estructura de la expedición. Primer está la esfera cultural. Ahí entran el patriarca de mi familia, su mujer y la madre de un chico que estaba estudiando en NYC desde hacía 3 años. En la otra esfera, la esfera del ocio donde yo me incluyo, la componían un chico del 86 y su hermana 3 años mas pequeña (hermanos del de NY) y mi hermana, que para todos aquellos lectores voraces anticiparé que tiene 15 añitos, aunque muy logrados.La histeria americana se deja ver tambien en el formulario de inmigración, donde tienes que decirles si vajas a EEUU por placer o para traficar con drogas, niños, matar al presidente o llevar a cabo un atentado. Y luego en el mismo formulario aun te preguntan si has mentido o no, genial. En la aduana tuvimos mucha suerte y no tuvimos que esperar mucho, ni nos metieron a ningun cuarto oscuro a ninguno. Así que sin darme ni cuenta estaba ahí, en el JFK cogiendo transporte para ir a nuestro apartamento en Manhattan.
Un cacho del formulario de inmigracio, clik para ampliar(merece la pena)Por el camino a casita (situada en Chesea, el barrio gay de allí) pasamos por Queens. En este barrio, bastane pobre, encuentras como si de una pelicula se tratase las típicas casitas unifamiliares pegadas las unas a las otras, con el cubo de la basura delante, y el tio Ben cogiendo el correo. Yo siempre había dudado de que realmente las ciudades americanas fueran esactamente como las mostraban en las películas, pensaba que era una imagen mas bien tópica, pero no, esactamente igual, hasta saliendo humo de las alcantarillas.
At home, at last...Basicamente con todo esto ya se me pasó el primer día, y el segundo lo invertimos en dejarnos el cuello paseando por la gran manzana. La big apple es inpactante, y al poco rato de estar por ahí dejas de sentirte como un turista y empiezas a darte cuenta de algunos conceptos dela vida americana, que es muy diferente de la europea (por no hablar de la española). En cuanto tuve la oportunidad cumplí uno de mis objetivos a corto.
-Please, Could you give me a donut and a coffe??
-(fragmento incomprensible) what??
- One donut and one coffe.
- Ahhhhh. Do you (frag. incom.)?
- ein??
- M i l k and s u g a r ????
-Ahm, yes please.
Mi primer contacto con el inglés fué un poco desesperanzador, pará mi y para él, que ahora piensa que los españoles hablabamos con zapatos en la boca. Al final salí con mi donut y mi cafe enorme a la calle, victorioso y orgulloso. En NYC, los pozales de café portatiles son parte de la vida diaria, tan importantes como el abrigo o los guates. A diferencia de europa, donde el café se toma en su tazita pequeña, que tu azucar, tu leche, tu cucharita.Con su sabor, su espuma, vamos, un café café. Allí, al café se le llama coffee como se le podía llamar window, porque su función principal es la de ejercer de fuente de calor portatil. Con esto en mente, cualquier coffee-shop te sirve un cubo de café diluido con agua hirviendo hasta que llegue a la parte de arriba del pozal, para que puedas ir andando media hora por la ciudad sin preocuparte de si nieva o caen chuzos de punta. Pasados los 30 minutos que dura el calor abrasador, y tras varios quemazos lengueriles, puedes empezar a beber. Está realmente asqueroso (el sabor es algo totalmente secundario), pero ahora no solo te entra el calor por las palmas de las manos sino que recorré tu cuerpo, que cuando hace esas temperaturas se agradece.
Una foto en un sitio cualquiera de la big apple donde los rascacielos salen como setas. El tema de los donuts no es tan impactante si has viajado a Madrid o Barcelona, ciudades que disponen de Dunkin Donuts con las mismas variedades que en el nuevo continente, pero siempre es simpatico meterte en la piel de un policía zampabollos de allí. Por cierto, Grisom, Horatio y su equipo estarán como toros, pero los policías locales están como focas, de utilidad porque para estar quieto dirigiendo el trafico nacesitas algo mas que abrigo y guantes.
Y mas o menos para esto dieron mis primeras 24 horas de estar allí. Supongo que a partir de aquí podrá ir todo mucho mas fluido. Mañana, más. (Tomorrow more).
El arbol de navidad de solo en casa , junto al Roquefeller ... Tipical, tipical
La expedición casi al completo. De izq a derecha, papaAeris, hermanaAeris, Aeris, Anita,Gonza,mamaAerisdomingo, diciembre 18, 2005
Estado actual: OFF
Supongo que como venganza a mis quejas continuas de tener una vida insulsa y monótona, en estos últimos dias estoy alcanzando un ritmo mas bien frenético que no me deja un minuto libre, al menos un minuto libre en el que no tienes ninguna obligación, estás descansado y solo te queda elegir entre aprovecharlo y estudiar un poco o tirarlo a la basura frente a una pantalla.
Hace unos dias fue el viaje NYC y hace el miercoles mi vuelta que, como suele pasar, acarrea un montón de trabajo pendiente además de cuarto de quilo de jet lag. Pero este viaje ya aparecerá con mas detalle en una serie de post que espero empezar a escribir en breve.
Aeris actual = moñaco deshubicado
Lo mas importante de todo es que esta semana el grupo Hostelero Tierra ha inaugurado su nueva apuesta 'Boulebard club', una sala exclusivamente de noche donde un servidor ha conseguido entrar a trabajar de camarero. También habrá un 'Aeris critico de ocio' hablando de mi nuevo hogar de los sabados por la noche, pero todo a su tiempo. Por ahora invitar a que vengas, que es un sitio espectacular, de lo mas bonito que puede haber ahora en Zaragoza, aunque eso si, hay que arreglarse y llevar un buen fajo de billetes si quieres beber algo.
Inauguramos el jueves, algo que parecía imposible porque esa misma tarde a las 6 aun estaban las barras y las estanterias sin montar, probando el sonido, pintando la pared y un ejército de camareros esperando a poder empezar a llenar cámaras y distribuir botelleros porque se tenían que ir a casa a poner guapos para el estreno.
Así que el jueves trabajo, a clase el viernes despues de un placentero sueño de 0 minutos (sisi, no falta ningún número delante) aunqe solo iba por saludar a toda la gente que aun no había visto desde mi ida, por la tarde entreno y luego a dormir. El sabado gimnasio, partido y trabajo de nuevo, esta vez hasta las 8 am así que he estado durmiendo hasta ahora mismo. Pero vamos, creo que ahora ya se empiezan a tranquilizar un poco las cosas.
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Supongo que como venganza a mis quejas continuas de tener una vida insulsa y monótona, en estos últimos dias estoy alcanzando un ritmo mas bien frenético que no me deja un minuto libre, al menos un minuto libre en el que no tienes ninguna obligación, estás descansado y solo te queda elegir entre aprovecharlo y estudiar un poco o tirarlo a la basura frente a una pantalla.
Hace unos dias fue el viaje NYC y hace el miercoles mi vuelta que, como suele pasar, acarrea un montón de trabajo pendiente además de cuarto de quilo de jet lag. Pero este viaje ya aparecerá con mas detalle en una serie de post que espero empezar a escribir en breve.
Aeris actual = moñaco deshubicadoLo mas importante de todo es que esta semana el grupo Hostelero Tierra ha inaugurado su nueva apuesta 'Boulebard club', una sala exclusivamente de noche donde un servidor ha conseguido entrar a trabajar de camarero. También habrá un 'Aeris critico de ocio' hablando de mi nuevo hogar de los sabados por la noche, pero todo a su tiempo. Por ahora invitar a que vengas, que es un sitio espectacular, de lo mas bonito que puede haber ahora en Zaragoza, aunque eso si, hay que arreglarse y llevar un buen fajo de billetes si quieres beber algo.
Inauguramos el jueves, algo que parecía imposible porque esa misma tarde a las 6 aun estaban las barras y las estanterias sin montar, probando el sonido, pintando la pared y un ejército de camareros esperando a poder empezar a llenar cámaras y distribuir botelleros porque se tenían que ir a casa a poner guapos para el estreno.
Así que el jueves trabajo, a clase el viernes despues de un placentero sueño de 0 minutos (sisi, no falta ningún número delante) aunqe solo iba por saludar a toda la gente que aun no había visto desde mi ida, por la tarde entreno y luego a dormir. El sabado gimnasio, partido y trabajo de nuevo, esta vez hasta las 8 am así que he estado durmiendo hasta ahora mismo. Pero vamos, creo que ahora ya se empiezan a tranquilizar un poco las cosas.
jueves, diciembre 15, 2005
Lo primero es lo primero, un amigo visible
Si esque ya lo decía mi abuela, te vas unos dias y te encuentras todo cambiado y en desorden. Eso si, menos mal que la vuelta, aunque agobiante por la cantidad de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo para hacerlas, ha sido agradable por que te encuentras algunos regalos de un amigo invisible que en breves mostraré aquí. Esto de tener tu regalo esta muy bien, pero claro, tiene su lado malo. La gente se ha dedicado a repartir regalos a diestro y siniestro mientras yo estaba fuera y claro, ahora soy tan invisible como un bloque de hormigón armado.
Así que bueno, amigo DEATH, aprovechando el viajecillo por las tierras americanas, te he traido algunos regalos típicos eso sí, pero regalos a fin de cuentas.
Empecemos por el básico, lo que todo el muno regala cuando no sabe que regalar que, como pasa habitualmente en estos amigos invisibles, es lo que me ha pasado a mí.
¿Quien puede tomarse una leche con galletas en una exclusiva taza de "I love New York"? Casi nadie, seguramente.
Y para continuar, algo que me costó un poco mas convencer, pero que al hablarle de un ingeniero informático de allí del pais ese de mucha playa estuvo encantada de venir.
¡¡Una Yenifer Lopez versión NY!!! Además es una ventaja porque no se le ve el culo, que la gente dirá lo que quiera pero no es precisamente perfecto.
Y para finalizar, dado que se han dado cosas muy originales por ahí he querido hacer algo distinto, un poco cutre ciertoí, pero distinto. Así que de regalo aquí está un nanoflash:
Descargar el nanoflash
Recomendaciones de uso:
Recomendable ver en pequeñito, que se me a olvidado restringirle las proporciones.
Ordenadores lentos abstenerse, que aunque cutre le cuesta.
Invito a todo el mundo a que se lo descargue :)
1 comentarios
Si esque ya lo decía mi abuela, te vas unos dias y te encuentras todo cambiado y en desorden. Eso si, menos mal que la vuelta, aunque agobiante por la cantidad de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo para hacerlas, ha sido agradable por que te encuentras algunos regalos de un amigo invisible que en breves mostraré aquí. Esto de tener tu regalo esta muy bien, pero claro, tiene su lado malo. La gente se ha dedicado a repartir regalos a diestro y siniestro mientras yo estaba fuera y claro, ahora soy tan invisible como un bloque de hormigón armado.
Así que bueno, amigo DEATH, aprovechando el viajecillo por las tierras americanas, te he traido algunos regalos típicos eso sí, pero regalos a fin de cuentas.
Empecemos por el básico, lo que todo el muno regala cuando no sabe que regalar que, como pasa habitualmente en estos amigos invisibles, es lo que me ha pasado a mí.
¿Quien puede tomarse una leche con galletas en una exclusiva taza de "I love New York"? Casi nadie, seguramente.Y para continuar, algo que me costó un poco mas convencer, pero que al hablarle de un ingeniero informático de allí del pais ese de mucha playa estuvo encantada de venir.
¡¡Una Yenifer Lopez versión NY!!! Además es una ventaja porque no se le ve el culo, que la gente dirá lo que quiera pero no es precisamente perfecto.
Y para finalizar, dado que se han dado cosas muy originales por ahí he querido hacer algo distinto, un poco cutre ciertoí, pero distinto. Así que de regalo aquí está un nanoflash:
Descargar el nanoflash
Recomendaciones de uso:
Recomendable ver en pequeñito, que se me a olvidado restringirle las proporciones.
Ordenadores lentos abstenerse, que aunque cutre le cuesta.
Invito a todo el mundo a que se lo descargue :)
Etiquetas: la web2.0 mola
miércoles, diciembre 07, 2005
Hace ya unos dias (también podríamos decir meses) que mi inspiración se perdió. Ya son demasiados post vacíos y con poca gracia así que va siendo hora de tomar medidas. Por eso, como las cosas perdidas lo mejor es buscarlas en el sitio mas raro, me voy a New York a ver si la encuentro, que me han dado un chivatazo.
A la vuelta aunque sea podré hacer un poco de foto-blog con la capital del mundo, que siempre resulta mas entretenido que leer. Espero que mis sueños en estos últimos dias en plan "Perdidos" en los que acababa en una isla desierta no tengan mucha importancia y si no, pues oye, mira lo bien que se lo montan todos con sus jabalies, su escotilla, sus osos polares y con la plancha que deben tener por ahí escondida porque tienen la ropa lavada con Perlán. Pues eso, que en unos dias estoy aquí de vuelta(si casi es como si no me fuese), se que las mujeres de Zaragoza estarán tristes este weekend pero desde aquí quiero decirles algo: "tranquilas chicas, hay mas de un hombre dispuesto ha haceros felices".
Y eso es todo, bueno, una cosa mas que me gusta hacer en mis viajes largos. Puede que tenga algo de morboso ponerlo aquí en el blog, pero es una buena forma de dejarlo todo mas o menos atado. Todo el mundo tenemos cosas pendientes, cosas que querrías que algunas personas supieran en caso de que algo pasase, y aunque la tasa de accidentes aereos es bastante escasa, esas palabras estarán escritas en un folio doblado por la mitad encima de mi mesa de estudio. Así que, ya que esto lo leen principalmente amigos, ya sabeis, cualquier cosa lo cogeis.
Ademas, queda en plan royo-blog-profundo, que a mi realme3nte me da igual. Nos vemos en unos dias. Me voy al frio invierno americano.Bluurrfff.
sábado, diciembre 03, 2005
Una de las buenas
Si mirás la hora de edición del post, serán las 18:45 o asín, que viene siendo la hora de mi renacimiento como hombre mortal. Hace poco que mi cuerpo se ha recuperado y he podido levantarme de la cama. ¿Fiebre?(podría ser pero no),¿Me ha dejado la novia?(definitivamente no), ¿desesperacion pre-examen?(Un poco pronto aun). Así que solo nos queda el ciego del 15 y la pedazo fiesta que tuvimos anoche acompañándolo claro.
Y es que ayer era una de esas noches que pintan bien, tienes un buen plan definido así que no dependes de donde te lleve el viento, tienes ganas de salir e inexplicablemente sales bien en las fotos.
El entrenador del equipo, para motivar a sus pupilos les invita a cenar en su local -un sitio enorme, en la calle mayor a 15 segundos de la "Casa del Loco" y a un paso del casco, bajo tierra para que podamos poner la musica hasta que unicamente escuches ese piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii característico que solo pareces oir tú cuando te depiertas el domingo por la mañana-, les da la opción de llevar alguna botella de chupitos que otra (algo escaso, para ambientar un poco, lo que viene siendo 10 € por cabeza) y ahí los deja, con invitados e invitadas.
Y es que una fiesta "indoooor" solo es auténtica si tienes algunos ingredientes que marcan la fiesta, que recordarás mañana, pasado y hasta que el Alhzeimer o una extirpación cerebral hagan su trabajo.
El señor Alhzeimer. Nunca acabo de entender porque la gente descubre enfermedades y les pone su nombre. Pongamos que el Dr. Pepe descubre el cancer y le pone su nombre.
Persona1: ¿Ey tio, que te pasa?
Persona2:Vaya mierda, tengo un pepe.
Mujeres: Las fiestas "only women" donde una vez borrachas y hambrientas de carne humana las lobas pueden agazaparse entre la maleza para asaltar a pobres chicos desinteresados y no tendrán ningún problema para dormir acompañadas, pero la fiestas exclusivas de tios siempre degeneran en beber por beber, y no en beber mutuamente con la chica de al lado a ver si luego cae algún arrumaco.
Zombie`s time: Es muy importante que uno de tus amigos/amigas caiga muerto al las 2 horas de haber empezado a beber. Además es una buena forma de delimitar las franjas horarias de la fiesta, porque cuendo se está al royo propio el reloj está para adornar así que tan pronto estás hablando con Sergio (AS, anterior a Sergio), un nombre al azar, y minutos después lo ves tirado en un sillón (PS, post Sergio) . Esto permite montones de comentarios durante el resto de la semana y cuando dentro de unos meses estés contando tus batallitas a alguien. Un saludo a nuestro zombie particular que tarde o temprano leerá estas lineas.
Torero: El pobre chico que va tan ciego que se lanza a la boca de la primera que le hace un poco de caso, y claro, así pasa lo que pasa, que luego se hace de día, se va el efecto del alcohol y se confirma la trajedia. Pero bueno, gracias a él sus amigos se reirán a carcajada limpia durante incontables dias.
Comida: Es vital recenar o desayunar entre las 5 y las 6 para que todo vaya correctamente.
Y creo que no se me olvida ningún elemento principal. El sexo, el sexo estarás pensando. Si bueno, eso es un buen final, pero algunas veces no puede ser. Os aseguro que lo intenté, pero la chica elegida tenía novio y al final decidió ser fiel, aiiinnnnnn.
11 comentarios
Si mirás la hora de edición del post, serán las 18:45 o asín, que viene siendo la hora de mi renacimiento como hombre mortal. Hace poco que mi cuerpo se ha recuperado y he podido levantarme de la cama. ¿Fiebre?(podría ser pero no),¿Me ha dejado la novia?(definitivamente no), ¿desesperacion pre-examen?(Un poco pronto aun). Así que solo nos queda el ciego del 15 y la pedazo fiesta que tuvimos anoche acompañándolo claro.
Y es que ayer era una de esas noches que pintan bien, tienes un buen plan definido así que no dependes de donde te lleve el viento, tienes ganas de salir e inexplicablemente sales bien en las fotos.
El entrenador del equipo, para motivar a sus pupilos les invita a cenar en su local -un sitio enorme, en la calle mayor a 15 segundos de la "Casa del Loco" y a un paso del casco, bajo tierra para que podamos poner la musica hasta que unicamente escuches ese piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii característico que solo pareces oir tú cuando te depiertas el domingo por la mañana-, les da la opción de llevar alguna botella de chupitos que otra (algo escaso, para ambientar un poco, lo que viene siendo 10 € por cabeza) y ahí los deja, con invitados e invitadas.
Y es que una fiesta "indoooor" solo es auténtica si tienes algunos ingredientes que marcan la fiesta, que recordarás mañana, pasado y hasta que el Alhzeimer o una extirpación cerebral hagan su trabajo.
El señor Alhzeimer. Nunca acabo de entender porque la gente descubre enfermedades y les pone su nombre. Pongamos que el Dr. Pepe descubre el cancer y le pone su nombre. Persona1: ¿Ey tio, que te pasa?
Persona2:Vaya mierda, tengo un pepe.
Mujeres: Las fiestas "only women" donde una vez borrachas y hambrientas de carne humana las lobas pueden agazaparse entre la maleza para asaltar a pobres chicos desinteresados y no tendrán ningún problema para dormir acompañadas, pero la fiestas exclusivas de tios siempre degeneran en beber por beber, y no en beber mutuamente con la chica de al lado a ver si luego cae algún arrumaco.
Zombie`s time: Es muy importante que uno de tus amigos/amigas caiga muerto al las 2 horas de haber empezado a beber. Además es una buena forma de delimitar las franjas horarias de la fiesta, porque cuendo se está al royo propio el reloj está para adornar así que tan pronto estás hablando con Sergio (AS, anterior a Sergio), un nombre al azar, y minutos después lo ves tirado en un sillón (PS, post Sergio) . Esto permite montones de comentarios durante el resto de la semana y cuando dentro de unos meses estés contando tus batallitas a alguien. Un saludo a nuestro zombie particular que tarde o temprano leerá estas lineas.
Torero: El pobre chico que va tan ciego que se lanza a la boca de la primera que le hace un poco de caso, y claro, así pasa lo que pasa, que luego se hace de día, se va el efecto del alcohol y se confirma la trajedia. Pero bueno, gracias a él sus amigos se reirán a carcajada limpia durante incontables dias.
Comida: Es vital recenar o desayunar entre las 5 y las 6 para que todo vaya correctamente.
Y creo que no se me olvida ningún elemento principal. El sexo, el sexo estarás pensando. Si bueno, eso es un buen final, pero algunas veces no puede ser. Os aseguro que lo intenté, pero la chica elegida tenía novio y al final decidió ser fiel, aiiinnnnnn.
Datos personales
- Nombre: Aeris
- Lugar: Flarlarlar, Flarlarlar, Spain
Estudiar ingeniería no deja nadie sano, piensas cosas raras, oyes voces, actuas de forma extraña y algunas veces, escribo todo estó aquí, en blanco, negro y grís.
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