UGDM

muakas mil

2007-11-14T11:29:00.000+01:00

Sabía que quería hacerlo, pero aun así no encontraba el momento ni las ganas, pero hoy, un día que ha empezado ya cayendome una losa en la cara a las 8:05 de la mañana (obviamente es una metáfora que si no para rato estoy aquí escribiendo), tengo ganas de escribir el post de cierre del blog. Como de costumbre no es algo definitivo, porque no se si algún día necesitaré contar mis cosas por aquí, que siempre me ha venido bien, pero tengo muy claro que desde hace un par de meses eso no es lo que me pide el cerebro.
Ahora mismo me pide pincharme con una jeringa alguna historia que me duerma durante un buen tiempo y me ayude a pasar de todo lo que ronda por mi cabeza, que tiene a todas sus facciones en guerra y declarando independencia al mas puro estilo de las gentes del cantábrico.

Ha sido un placer escribir aquí y quiero darle las gracias a mis lectores, podría poner sus nombres porque creo que así fijos fijos no habrá mas de diez, pero no que luego te dejas a alguno y la liamos.
Y también a todos esos que llegan por casualidad, especialmente a los de Pastriz, que llegan aquí engañados por alguna de mis expresiones y que llegarán a este post nuevamente cuando busquen en google.

Y yo creo que eso es todo, así que voy a acabar como acaba el centro de mis problemas los mensajes, ese final que me pone sonrisa tonta y me da esperanzas de todo:

"MUAKAS MIL"

Maldición, mis prácticas!

2007-09-28T10:40:00.000+02:00

Me despierto, es de día, tengo que ir a prácticas a las 10.

[flashback ON]
Hace tiempo me autoimpuse la norma de que el día que me dejase mi trabajo actual me tomaría un par de meses de libertad para salir con mis amigos y vivir la buena vida, aun teniendo que volver a la cofradía del estudiante del puño prieto. También es cierto que soy algo adicto al trabajo (con alcohol y mujeres quien no lo sería...) así que no creo que me vaya voluntariamente. A pesar de ello según los acontecimientos de las últimas semanas le día D se va acercando cada vez más y he empezado a buscar nuevas fuentes de financiación.

Así que ayer tocó recurir a mi otra vocación olvidada (no por mí, si no por la agencia que no me llama :)) y ahí estuve haciendo un "desfile" extraño de peluquería, con una gomina que bien podría sustituir al casco de un obrero. Después de todo el evento no se nos ocurrió a mi y una compañera que irnos a tomar algo por ahí con los pelos puestos sería una magnífica idea y claro a lo tonto algo tarde se hizo.

[flashback OFF]

Me despierto, es de día, tengo que ir a prácticas a las 10.
Espera, espera, espera...es muy de día....mi despertador no ha sonado....¿qué hora eNOOOOO!?.
Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda.
Las 10, no tengo coche, estupendo, voy a prepararme que le digo a mi pofesor, bueno, y a escribir esta porquería en el blog.

Un montón de cosas pero ninguna concreta

2007-09-20T17:36:00.000+02:00

Damm it!. Tanto enredar con mi hermana y ya se me ha acabado el café antes de empezar. Como bien saben algunos lectores más veteranos este líquido de fantasía es casi indispensable para escribir un post. No, ni mis padres llevan tiempo sin comprar café ni le he estado dando un descanso a mi estómago, no he escrito por razones complejas sobre la éxtasis del ser humano y en resumidas cuentas porque alguien es un maldito vago. En la última semana hasta he cortado el messenger y otras cosas de teclear manteniendo la única y esencial función del ordenador de ver series, y visitar las páginas que tengo en favoritos (marcadores para los pulcros y ya de paso sea dicho frikis del mozilla).

En fin, que en todo este tiempo que empezó con mi maratón de prácticas el cual titulé "My fucking mate let me ass-naked three day before the delivery". Cuando lo acabé me encontré cara a cara con dos exámenes en uno de los cuales he sacado mi nota insignia, la bandera que ondea a mi espalda mientras pongo el puño en el pecho, el 4,45. Pero no pasa nada, después de la revisión de hoy, si le sumo las 0 décimas que he conseguido hace un total de 4,45 + 0 = 4,45. Ahora me siento mejor.

Cuando acabé mis exámenes estaba ya metido en el [tambores ON] CONGRESO ESPAÑOL DE INFORMÁTICA 2007 [tambores OFF] junto con algunos amigos y estuvimos de voluntarios organizando el cotarro y almorzando, comiendo y merendando for free. También podría haber hablado de eso o aun mejor del campeonato mundial de fútbol róbotico (robocup) que se celebró en el CEDI, con dos categorías destacadas, el campeonato mundial de fútbol para perros robot y el (autor´s choice) campenato mundial de fútbol para cubos. Trepidante. Fuera bromas a pesar de no funcionaron muy bien (dicen que por la luz del Auditorio) si entiendes un poco te das cuenta de que lleva sus horas. También de que estamos lejos de que los robots lleguen a nuestra casa en algo que no sea una aspiradora.

Demostración del apasionante mundial de cubos

Ya antes de acabar el CEDI enganché con un triplete de trabajo en el bar que me tuvo sirviendo de jueves a domingo y que resultó ser muy perjudicial para mi estado físico y mi hígado. Eso sí, ha sido en los últimos años uno de los mejores 'findesemanas' que he pasado, aun currando, con montones de cosas interesantes que no se pueden contar aquí.
Básicamente ayer podía decir que me recuperaba de mi ultimo chupito con mi amigo Jack (que fue a eso de las ¿7:30?) que además coincidía con mi último día de vacaciones (sí, ya estoy pringando en la universidad) y llegó la esperada llamada que me asiganaba un nuevo triplete de curro. Eso sí, este me controlo como que me llamo Aeris...

La absurda pero increible historia del arquitecto gracioso

2007-08-22T17:23:00.000+02:00

Ayer por la mañana me levanté algo mas tarde de lo normal. Normal son las 8:30 o 8:45 porque intento estar en la biblioteca a eso de las 9:30(llámalo esperanza, llámalo desesperación). Mi hermana estaba encargada de abrir a la mujer que viene a limpiar pero la pobre estaba durmiendo después de una dura noche de ver series en streaming (yendit.com para quien pueda interesar). Como buena acción del día, ya que iba tarde decidí esperarme un poco más y abrir yo a la mujer. LLegó la hora H (9:30) y la mujer no llegaba a pesar de que habitualmente parece fabricada en Suiza y empezaba a pensar en afrontar una conspiración mundial para que no fuese a estudiar. Sonó el teléfono de casa y era ella que llevaba un rato llamando y un calambre en el dedo. No me pareció muy raro porque nuestros interfonos los monta Otilio y fallan usualmente así que me voy al ascensor...¡MIERDA! No hay electricidad en toda la casa...., bajemos andando, abrámosle y subamos de nuevo. Maldito piso doce....

En la subida realmente me di cuenta de que mi forma física había empeorado ligeramente este último año sin jugar al basket (concretamente en el piso cinco) aunque tiene cosas buenas porque confraternizas con los vecinos mucho mas que en el ascensor.

A los diez minutos de todo esto ya bajaba otra vez por las escaleras camino de la biblioteca y me encontré en plena escalada al portero, Valentín, que con la lengua fuera me dijo que algún inutil con título que diseña casas se le había ocurrido la genial idea de poner los fusibles del ascensor en el piso trece. Todo un cachondo.

El arquitecto, ese gran incomprendido...

Mi primera incursión en el Ambiente.

2007-08-17T18:13:00.000+02:00

No hay nada como anunciar una retirada para encontrarse al día siguiente con un café en la mano y algo que escribir. Y esque ayer tocaba trabajar y como este será posiblemente el peor finde del año para todos los hosteleros mi encargado me cogió por banda y nos fuimos a repartir invitaciones y entradas por una Zaragoza desierta donde solo faltaba Will Smith al mas puro estilo "I am a Legend". Si no has entendido esta última línea investiga o vuelve a leer este post dentro de un par de meses.

Recuerdo hace muchos años cuando era un poyuelo recién salido del cascarón cuando todavía pensaba que eso de la droga se lo meten solo unos pocos yonkis (y no el 50% de la población) y que Zaragoza es muy pequeña como para ciertas cosas. Por esos entonces descubrí que aquí tambien existía una zona gay y ya propuse con mis amigos irnos un día por ahí de fiesta, por cambiar y hacer el capullo un rato. El plan se aprobó como muchos otros que que hemos aprobado (presentarnos todos a mr. Zaragoza, ir a Florida, disfrazarnos de fichas de dominó...) y como siempre cayó en el olvido. Ayer finalmente pisé por primera vez el Ambiente (de noche) y aunque fue una pena que fuese el jueves asqueroso eso no me quitó la ilusión. Fuimos al Versus, donde había concurso de playback de drackqueens. El sitio estaba bastante lleno y gracias a que me documenté hace unos meses en blog de por ahí pude distinguir a diferentes tipos de gays, al gunos bears, yogurines, otros no tanto, los que yo autodenomino "normales" y me suenan algunas musculocas, pero vamos que con mi memoria y mi capacidad para sintetizar información en poco tiempo no se yo lo acertado que estará esto. Siempre me preguntado en que grupo me metería yo, ¿yogurín quizás...?

Al entrar a parte de la inspección habitual del genero que hacemos siempre los tíos (y casi siempre las tías) no pasó nada destacable (excepto lo de un hombre gordo con vestido de mujer azul brillante y peluca haciendo playback de monica naranjo con micrófono en mano y subido en un escenario). Me di cuenta de que un tío me miraba con cara de "ostia ese me suena" y me alegré un montón porque me encontré con un amigo que hacía mogollón que no veía y que estaba con una camarera que conozco (espectacular he de añadir). Eran los que estaban sentados los primeros justo enfrente del escenario y me hicieron un hueco. Dos minutos más tarde la drack acaba la canción y nos mandaba callar, más dos puntos para mí.

"Soy yooooooooo, un maromo del copón"

En fin, que no hay mucho mas que contar, un chupito con el camarero y para fuera. Prueba superada!.

Desenchufing

2007-08-16T16:56:00.000+02:00

No hacen falta estudios del CIS para ver que este verano no estoy escribiendo precisamente montañas de post. El calor, el sol y otras cosas que no se me ocurren hacen mella y me quitan todas las ganas de escribir que pueda tener. No será por no estar delante del ordenador, porque llevo todas las tardes desde Julio aquí enclaustrado con un ventilador subido encima de la cama haciendo unas prácticas que, como me decía mi padre con la verdura hace años: "hijo mío que te crecen".

Así que como ya hice hace un timpo me tomo vacaciones, que era obvio, pero al menos tengo el detalle de anunciarlo que soy muy majo. Puede que algún día escriba algo, según venga el viento de poniente o no. Seguiré pasando por mis blogs habituales a saludar.
Porfín voy a poder usar la nueva tecla que compré ayer...

Cena de la plantilla

2007-08-09T17:47:00.000+02:00

Cuando trabajas en un bar de noche, a pesar de afilar la espada que después introducirás furtiva y traicioneramente en la espalda de los clientes, poco a poco se va acumulando dinero en caja de propinas. Todo ese dinero lo recogen principalmente las camareras (¡aunque alguna vez a los tíos nos dan propina también!) y nosotros en cambio sumamos bote a partir de las aportaciones involuntarías de clientes especialmente doblados que desaparecen en el camino de ir a buscar las vueltas y volver. A todos esos anónimos gracias, por cierto.

En fin, que ese dinero da para una cenita anual de la plantilla que claro, se hace un miercoles (uuuuhh! vaya marcha!!). A la cena estaba invitada toda la plantilla pero finalmente los de seguridad decidieron no venir, una pena porque te pierdes historias de caras que golpean puños pero mas comida para el resto después de todo, que un elefante a la aceituna te sale por un ojo.

Estas cenas me 'molan mil' porque te pones al día sobre cotilleos del bar y sobretodo de historias de los clientes. Existen personas que o por su excelente habilidad para hacerse odiar o por protagonizar momentos memorables (nunca olvidaré al que sufrió un bloqueo de un buffle cuando saltaba del escenario al suelo) son conocidos por todos en el bar. Por eso hay que poner en común estas historias con nombre y apellidos o contar las nuevas andaduras de algunos de los frikis.
Todos estos protagonistas reciben un nombre unificado para que todos podamos saber de quien se trata. Tenemos así a bote-pronto a "la Pachucha", "la rubia cerda" (otorgado por méritos propios), "surtido de gorras", "la que no es la mas lista de la clase", "la que enseña los pechos" y bueno, muchos más.

También aprendes nuevas estrategias para triunfar como la de mi compañero "G********" cuyo método patentado conocido como "táctica G********" consiste en invitar a chupitos al objetivo mientras sobreviva sin respirador (aun así no lo consiguió y la pobre chica se fue a casa en zig-zag). Hay otras perlas textuales del tipo "voy a lamerte un traje de cuello alto y de armani" pero ya se quedan para la parte de pago de el blog. Y se me quedan por aaquí dentro montones de historias que me debería haber apuntado.Vamos que ya tengo ganicas de otra cena.

Viaje a la capital

2007-08-01T18:27:00.000+02:00

En mi viaje al trastero en busca de mi amado, rotatorio y ecológico ventilador he decidido que ya era hora de dar de comer a mis esqueléticos lectores (y por que no añadir 'pocos') aunque sea una ensaladita ligera, eso sí, con burguitos de queso (menos tele tío, menos tele). En fin, que qué mejor momento que en mitad de mis interminables prácticas de ficheros para perder un poco el tiempo.

Mi padre, un hombre sencilllo y práctico tenía que ir ayer al dentista en Madrid y se le ocurrió la brillante idea de invitar a sus hijos a la excursión. El plan era un planazo, o como dicen en la capital "mazoplan" (ni idea, me lo acabo de cuajar, como dicen fuera de la meseta), ir en AVE pronto por la mañana, ir a Fuencarral a comprar -muy distinto de ir a comprar Fuencarral (yo soy mas de paseo del Prado y de la Castellana)- luego comer, acompañar a mi padre al dentista y ya de paso saludar que es amigo, y ver un poco de arte moderno y basura moderna en el Reina Sofía, junto con la exposición temporal de algún zángano.

Pronto por la mañana sonó mi móvil con un "haberte acostado antes" y me desperté. Me arreglé bastante con un "look" en plan "in" muy de capital pero se fué todo al garete cuando mi padre me colgó un par de trenzas de Almudevar para llevarle al dentista... . El viaje en AVE genial, rápido, y luego un paseito desde Atocha a Fuencarral para ver un poco ese trozo de Madrid, algunas calles del Monopoly y pasar por el Dunkin Donuts (fruto del deseo del autor).
Fuencarral es una calle que lo tiene todo, montones de tiendas todas pegadas, aire natural (todo lo natural que puede ser en Madrid), sombra, ¡y encimá rebajas!. Me despedí sin mucha pena de mi sueldo de este finde.
Del resto del viaje se pueden destacar principalmente nuestro trayecto en metro sobre las trés, estrategicamente en hora punta desafiando el cuantas personas caben en un seiscientos. Y sobretodo nuestras caras delante de la puerta del reina Sofía, una mezcla de admiración por el edificilo y porque tengan la sana costumbre de cerrar un Martes.

¡Una de sardinas oiga!. ¡Oido cocina!!!!

En fin, que un viaje guay. Mi hermana y yo estamos presionando para repetirlo en las rebajas de Febrero, pero no en martes.

Retorno y recuperación

2007-07-16T23:19:00.000+02:00

Hace apenas 26 horitas que he llegado de las tierras mas calientes y como he podido comprobar gustosamente siguen igual de calientes (o mais). Este año cambiamos de zona isleña y dejamos el hotel de San Antoni alias giriworld donde los ingleses rapados gordos con la piel al estilo atletic de Bilbao bebían cerveza, gritaban y se desplomaban por las aceras a las 8 de la tarde por Patja d'em Bossa que es un territorio medianamente nacional y los guiris al menos solo están desfasados unas pocas horas del día y en sus guettos.

Y eso que los guiris tienen ventajas porque puedes decirles cualquier cosa y te ries un rato, sobretodo cuando están (modo doble sentido ON) mega pasados de la raya (modo doble sentido OFF) en la tarima de Amnesia, por citar algún momento. Concretamente a este le desabrochamos los cordones de las zapatillas para ver si la gravedad seguía la broma pero 30 minutos después el personaje se dio cuenta, una lástima.

Pacha Ibiza, foto tomada por el autor con su móvil de habas. Sí, es una tía subida en un luna de metal colgada del techo.

Como iba diciendo, esta mañana me he despertado bastante desubicado aunque ya voy siendo capaz de escribir algunas cosas. Tengo mucho sobre lo que escribir (y hasta subir videos a youtube que harán historia) pero he decidido que irá llegando en fásciculos fáciles de digerir (y aun más fáciles de escribir XD).

Así pues declaro acabadas mis vacaciones!!!!! (muy frustrante por cierto)

Vuelo a tierras mas calientes

2007-07-07T20:40:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno, bueno, el jueves por fín volví al trabajo nocturno habitual después de un largo éxodo de apuntes y exámenes sin resolver. Ya me apetecía estar otra vez detrás de la barra y hasta echaba de menos a los clientes tocapelotas que se reproducen por esporas y salen de debajo de los árboles cuando hay humedad. Incluso fuí amable después de la 3 y 4 petición de "échame cocacola tronco que está muy cargado". Claro que está cargado, como que llevas solo ron inutil, y ese cubata tiene toda la pinta de que te lo has servido tú en el baño. En fin, anécdotas.
También ayer hubo anécdotas interesantes, especialmente a última hora cuando un hombre delgado y rapado quiso demostrar a sus amigos que podría ser miembro futuro del circo del sol saltando desde la tarima con un doble tirabuzón. Al final solo fue un susto...

Pero vamos que estos detallitos nocturnos no son el corazón de este post, el auténtico, inigualable, principal, genuino y absoluto (me encantan los adjetivos) "kit de la cuestión" de este post es que parto hacia otras tierras, la isla blanca, Ibiza, cuna del house y el desfase horario, así que aunque me voy una semana (salgo dentro de un rato) no se cuanto tardaré en recuperarme. Puede que no resista la tentación y acabe en un ciber (en londres no aguanté 4 días sin internet) como friki aficionado que soy, pero sinceramenhte no lo creo. Mucha suerte a todo el mundo y besitos.

Una muestra de las procesiones diarias que podemos encontrar en el poblado. Mal!.

¡La farmacia de los condones tiene nombre!

2007-07-05T01:14:00.000+02:00

Madre mía que horas son, mejor va a ser dejar el post para mañana que tengo que levantarme pronto para...mmmm...esto.... ¡anda!, ¡si no tengo que hacer nada!. Bueno nada excepto mis deberes desde el lunes (día del fin de mis exámenes), tumbarme en el cesped de la piscina a esperar a que mi piel se vaya tostando hasta coger color Saimaza. Así que ha escribir, que como ya he dicho el lunes acabó mi tortura y, aunque dentro de unos 20 días me pongo a estudiar de nuevo y más amargado que nunca, tengo mucho vago que hacer.

Aun a pesar de no tener obligaciones como tales, si que hay cosillas que uno tiene que llevar a cabo como ver series americanas, películas bajadas digooooo compradas en el emule o lo que ha tocado esta tarde, aprovechar las rebajas. Así que me he peinado los pinchos bien para arriba y me he bajado al centro en bus (sí querido lector, como la plebe osea super mal). No voy a centrarme en describir mi tarde, sino más bien un detalle que me ha salido al paso cuando me volvía a casa, saliendo del corte inglés. Aunque antes un poco de información turística para todos los no maños residentes:

Al lado del Corte Inglés se levanta una de las farmacias más emblemáticas de la ciudad. Una farmacia que siempre ha estado allí, al menos desde que yo tengo memoria (que tampoco es un gran handicap), vendiendo medicinas a todo el mundo, pero al contrario de la clientela habitual plus 60 que tienen estos sitios un gran número de jóvenes van a comprar a este lugar atraidos como moscas por el enorme cartel luminoso que está las 24 horas del día anunciando condones, concretamente "PRESERVATIVOS 2x1". Y encima Dúrex!, y con forma easy-on!, y sin pinchar!,y hasta de diferentes tipos!. Si ústed es de fuera de Zaragoza y piensa aparecer por estos lares en la expo del año que viene déjese de pabellones y conciertos insulsos y pregúntele a un nativo por la farmacia de los condones. Todo el mundo conoce la farmacia de los condones y si no, mal asunto, déle animos y dígale que pronto encontrará una mujer con la que perder su ... ¿flor? (by Mónica en friends).

Bueno, que me voy del tema como de costumbre. Esta tarde he pasado por allí, cosa que no hacía desce hace tiempo (mal asunto) y he visto que la han reformado pintándola de Amena, que mola y han intentado que empiece a ser conocida por su nombre original. Por supuesto no han quitado el megacartel luminoso con su principal fuente de ingresos, han puesto unas letras enormes con el nombre. El problema es que no se yo si han estado muy acertados con el nombrecito en cuestión: FARMACIA MORTE "recuerde que puede morir, mejor entre". El eslogan se lo he puesto yo, pero está claro que el nombre de la farmacia es menos acertado que el fular de Miqui Puig. Ya puestos haber sido un poco mas valientes y poner "LA FARMACIA DE LA MUERTE" o "FARMARIP" que tiene más gancho comercial. Aunque vamos, yo no lo hubiera dudado..."CONDOMACIA 2x1" y nos ahorramos el cartel luminoso.

Miki Puig a la izq.
Antes de encontrar una foto con fular he llegado a varias de Popi Fresco, ¡qué raro.....!

En fin, que hasta aquí esta reflexión profunda (en el fondo lo hago por tí, lector, para que no tengas que exprimirte la cabeza en verano con cuestiones existencialistas y morales), que parece que no pero es tarde y hace rato que estoy diciendo tonterías, demasiado sol en la cabeza esta mañana, mis disculpas.

La estación intermodal, nuestra querida amiga

2007-06-26T11:42:00.000+02:00

Nunca rechazo un cafecito acompañado si tengo la oportunidad pero lo cierto es que de vez en cuando disfruto de sobremanera los cafés de "single". Esta mañana se ha dado el caso de que mi grupo habitual de contertulianos del estudio ha migrado a bibliotecas mucho mas frías. Yo, como ser humano, no tolero del todo bien los cambios bruscos de clima y no me apetecía estudiar entre témpanos de hielo, pingüinos y unos tipos con abrigo que hacen agujeros en el suelo para no se muy bien el qué.

El punto es que me he tomado mi cafecito alone, leyendo el periódico '20 minutos' y escuchando chill-out en el iPod (combinación ganadora te lo digo yo) y al margen de todas las noticias medianamente importantes, el follón en líbano, la friki maña que ha sacado más nota en selectividad y otras, he encontrado una que me ha hecho esbozar una sonrisilla maligna mientras una frasecilla resonaba en mi cabeza, algo así en plan "ya lo decía yo".

La noticia venía a decir, así a groso modo, que la estación intermodal de Zaragoza es una gran y enorme palada de mierda, mas o menos. La llegada de los autobuses a la intermodal ha sido celebrada con fallos en los programas informáticos que se han ido, en terminos informáticos, 'a cascala'. Colas, gente que ha perdido a miembros de su familia en el parking, gente desfallecida en el pasillo interminable y demás perlas.

Y claro, como muestra de cariño, me gustaría reponer un antiguo post mío, de los de mi época mas crítica para que todo el mundo pueda leerlo. Aquí dejo el link, de lectura altamente recomendada. Si por casualidad algún alma perdida quiere dejar un comentario que lo haga en este post, no en el otro.
Y una última advertencia, como la antigua versión de blogger no guardaba las fotos hay imágenes de post antiguos que no aparecen, lo digo porque si encuentras comentarios por ahí sueltos sin sentido que sepas que ahí antes había una foto, tu supón que era algo muy gracioso y punto.

Este es el link:

"estación del ave patrocinada por cementos pepe"

Ale, al tema.

Examenes Julio 07 en imágenes: II

2007-06-23T14:13:00.000+02:00

Segundo examen terminado y experimento por fortuna nuevas sensaciones que nada tienen que ver con comprarme un nuevo collar modelo soga. Lástima que una vez acabada esta etapa, sobre suelo llano y casi podríamos decir que cuesta abajo, viene la zona de montaña ¡y qué montaña!. Además ya la biblioteca está cada vez mas vacía, hace mas calor, los descansos son cada vez más largos..... mala pinta tiene.

Nota de interés: Si quieres ver la viñeta en grande haz clik en la foto.

Examen nº: 00010

Mas sucesos de biblioteca

2007-06-21T16:16:00.000+02:00

La vida de esta rata de biblioteca sigue siendo tan interesante como siempre, o sea que no es especialmente una película de acción. Y eso que, aunque me permití una pequeña licencia y tomé la tarde de ayer libre, lo más interesante que sucedió fué ver en primera línea como se saltaba el semaforo en rojo (pero no el rojo anaranjado que conocemos todos los conductores sino el rojo rojo, el rojo sangre, rojo tarjeta) un macarrilla teenager de estos que van con ciclomotor como si llevasen la moto de de Rossi y detrás a todo el resto de competidores. El problema que tuvo fue que resultó que destrás mío estaba la secreta, así que al final se llevó el premio a casa.

Al margen de este sketch que me montó el azar mis horas han vuelto a trascurrir lentamente en la biblioteca, donde uno se aburre y busca formas de pasar el tiempo. El otro día un compañero blogger ya nombrado anteriormente y yo adoptamos una mascota, Panza, una araña que colgaba de sus gafas por algún motivo desconocido. Primero jugamos un poco con ella viendo como trepaba y descolgaba y finalmente la obligamos a sufrir nuestro mismo destino encerrándola en una cajita de cristal, pero le dejamos una salida pequeñita para que escapase si era lista. La muy cerda esperó a que nos fuimos a comer para marcharse, sabiendo que era su única oportunidad, ¡¡bravo por Panza!.

Por supuesto normalmente no disponemos de especies animales con las que experimentar, así que nos hemos autoimpuesto la tarea de seleccionar a la que será coronada "miss medicina Julio 07". La tarea no es sencilla, y aun no hemos llegado a un acuerdo unánime, pero seguiremos informando. Y estudiando.

Examenes Julio 07 en imágenes

2007-06-19T13:44:00.000+02:00

Me he propuesto como reto personal comentar los exámenes de esta convocatoria, aunque como una imagen vale más que mil palabras voy ha hacerlo todo con dibujos, que tengo que ahorrar tiempo para estudiar (no me decía lo mismo ayer cuando estaba a la una de la mañana jugando en el ordenador). Aunque para mucha gente los exámenes están prácticamente expirando su último aliento yo tengo delante de mí, como buen protoingeniero superior, a una montaña de apuntes y probremas sin resolver esperando a que les meta mano en el sentido mas vil posible. Mañana ya toca mi segundo examen gracias a Dios y quedarán 3 más que vienen de la manita como teenagers repelentes, así pues puede que en poco tiempo esté lista la segunda entrega, pero mientras empezamos con este dibujo que hice en la biblioteca el día después de mi primer axamen. Se me ocurrió cuando conforme iban llegando amigos al local me iban preguntando que tal me había ido el examen. Al último le respondí con este dibujo:

Examen nº: 00001

Sucesos de biblioteca

2007-06-12T21:47:00.000+02:00

Dadas las épocas que son, es bastante raro que pudiese escribir este post sobre algo que me ha pasado en el gimnasio, o en el cine, o saliendo de fiesta por la ciudad o en cualquier otro sitio que no sea una abarrotada, aburrida y sobretodo calurosa biblioteca. Pero, a pesar de que no ocurran situaciones de acción en agunos de estos lugares sí que pasan cosillas, pequeñas anécdotas que te hacen sonreir en medio de problemas extraños sobre redes token-ring de 10 canales multiplexados por hombres-topo de las profundidades de una alcantarilla.

Estudiando en mi biblioteca (lleva mi nombre y tal) la anécdota mas común sería que cada día alguno de sus estudiantes muriese por combustión espontánea, pero de momento, aunque parezca mentira, la resistencia natural de los humanos aguanta.

Esta tarde, a eso de las 7 o así, con la biblioteca llena y unos 54º en según que zonas, todos nos hemos sobresaltado por un estruendo infernal. Yo mismo, con tapones en los oidos, me he quedado flipado, así que no quiero pensar en los que estaban cerca del tío que ha estornudado. He visto más tarde cuando salía a unos niños jugueteando con un trozo de esternón.

Un servidor ya colaboró en su día a amenizar a los demás una tarde de septiembre en la que afortunamente no había mucha gente (pero sí una rubia espectacular detrás!!). Gracias a un tema realmente interesante, poco a poco, como un glaciar, me fuí deslizando sobre la silla. Desconozco lo que duró este movimiento pero lo que sí que conozco es que cuando mi espalda alcanzó los 90º se me planteo el problema, ¿Cúal es el peso necesario que hay que situar en el extremo de un asiento para reventar los tornillos que lo sujetan a las patas? Esactamente el mío.
En mi defensa diré que no he sido el único, meses más tarde uno de los bloggeros que tienes a mi derecha (nota para disléxicos: en los links), destrozó otra silla de la misma manera pero delante de la biblioteca llena, afán de protagonismo lo llaman (y rompesillas tambien lo llaman a partir de ahora).

Otras cosas más raras se han vivido en bibliotecas, no en este caso en la mía sino en la conocida con el nombre de "el matadero" (irónico, dicen). Todos sabemos que los exámenes producen bastante estrés, bueno según para quién, pero el caso es que una pobre chica fue incapaz de aguantar psicologicamente y se desplomó en el suelo gritandole a satanás que le dejara en paz. Mas tarde se descubrió que era algo esquizofrénica, aunque no queda claro si ya lo era antes de esa convocatoria.

Hasta ese momento a nadie le había extrañado que la chica llevase un hacha carnicera.

Y hay más pero las dejaremos para una segunda entrega, que además mañana hay examen y queda trabajo por hacer. Suerte a todos los que están como yo, menos a los de selectividad, que ya les da mucha cova Matías.

Nintendo world cup

2007-06-08T14:34:00.000+02:00

Mi memoria funciona de una forma bastante particular, que viene siendo, simplificando a nivel de preescolar o de tunning, dos bombos, uno transparente en el que puede elegir que bola quieres sacar y eres consciente de todas las bolas que hay y otro donde están recuerdos que desconozco que tengo y que aparecen en el momento mas inesperado. Siempre en temporadas de examenes surge algo que me engancha, y ya estaba yo hace unos días extrañado de que no pasase nada hasta que, por casualidades del destino tuve que hacer un trabajo sobre una videoconsola, la mítica NES que desde el mas geek a el mas garrulo alguna vez ha visto de pequeño en los tiempos del Tetris y de Érase una vez la vida.

Pues bien, búscando información me vino a la cabeza un juego de fútbol al que pasé semanas de mi vida jugando, al principio porque no tenía otro y luego ya porque le cogí el gusto, "Nintendo world cup". Este juego no es como ninguno que se haya programado nunca y ha conseguido algo que ni el Pro, ha conseguido que me guste un juego de fútbol (porque sinceramente me parecen muuuuy aburridos).
En Nintendo world cup los programadores decidieron que las reglas del fútbol eran algo secundario. Hay que meter gol, hay portero y se le dan patadas a un balón, fin. Hasta ahí el futbol, pero ahora empieza lo que enganchó a montones de personas, el lado arcade.
Cuando los programadores se pusieron manos a la obra se dieron cuenta que tenían la cruzeta del mando y dos botones para manejarlo todo, así que no tuvieron más remedio que dejar de lado el regate y la defensa limpia a cambio del codazo y la segada rompetibias. Esto que al principio puede parecer una salvajada se combina con unos muñecos cabezones que ponen cara extraña cuando les pegan y se convierte en carcajada pura.

muestras del "tiro especial" y "cercenapiernas"

En este juego juegan 5 contra 5 (más los porteros) y tu solamente manejas a un jugador, a los demás puedes darles ordenes de "pásala" y "tira" cuando estas atacando y "empújale" y "llévate su pierna a casa" cuando defiendes. Por si fuera poco este juego sacia la sed de todos los que crecieron con Oliver y Benji (osea TODOS) y le da a cada país un tiro especial que arrasa con todos los jugadores que pasaban accidentalmente por ahí y por supuesto al portero, que el pobre no tiene más remedio que lanzarse a por el balon aun sabiendo que acabará tendido en el cesped. El de Spain, como era de esperar, es de los mas cutres.

Cada jugador posee una barra de resistencia que nosotros no vemos y que va bajando rápidamente (los delanteros cobran algo mas que su sueldo) de manera que al final del patido parece que mas bien estás jugado en Omaha beach y casi hay mas jugadores agonizantes en el suelo que de pié.

¡Ostia un defensa!

...

¡Toma cera!

"la la la..."

Al margen de que parezca un psicodepravado agresivo que disfruta con la violencia, déjame justificar que los gráficos y la dinámica del juego le quitan leña al asunto porque si hay un adjetivo que define a este juego es 'simpático'. En fin, que a todos ellos que quieran descargar tensiones y reirse un rato recomiendo este juego al 100%, solo hay que bajarse un emulador (rocknes por ejemplo) la rom y a disfrutar, eso sí, engancha de lo lindo. Y si no tienes que descargar tensiones, siempre puedes resarcirte del recuerdo de nuestra selección...

De mayor reportero del Qué!

2007-06-08T00:19:00.000+02:00

Ya van siendo horas de que un servidor se vaya a la cama pero me he dado cuenta de que, o publico esto ahora o ya se me desfasa, que solo quedarán un par de horas para que cierren la edición. Al margen decir que no lo he escrito antes porque, puedo decir con orgullo , que he estado estudiando 'asacopaco' todo el día. Estoy escribiendo en mis ratos libres un reportajillo sobre un juego que he recuperado de mi infancia pero hasta que llegue (que no será tarde) reseño esto que me ha hecho mucha gracia como muchas otras tantas idoteces a lo largo del día.

Me he encontrado en el "Qué!" (periódico serio y reconocido donde lo haya) el siguiente titular en portada, escribo textualmente que debido a problemas técnicos no puedo subir la foto, tengo que dormir. Fíjese usted no en el titular principal sino en la coletilla arrabalesca de después.

"De Juana ha vuelto a prisión"
"Ahora dará sus paseos por el patio de la cárcel de aranjuez"

Pasando de la actualidad, que lo mismo me da que De Juana vuelva a prisión que el que aparezca Julián Muñoz tocando la pandereta, me quedo con el fardo de mala leche que ha tenido el redactor cuando ha escrito la frasecilla. No puedo evitar asomar una sonrisilla cada vez que lo releo. De hecho, la única forma de darle mas odio al subtítulo hubiera sido un "Ahora dará sus paseos por el patio de la cárcel de Aranjuez, que se joda", pero supongo que algún superior del hombre lo habrá descartado porque no era del todo serio.

En fin, que mas o menos me ha dado una idea de por donde tira el "Qué!" en política, eso o que nadie revisa lo que escriben allí, que tampoco es tan disparatado. Si seguimos así voy a tener que hacer un etiqueta exclusiva para estos chicos.

La web 2.0 crece, llegan los blooks!!

2007-05-30T17:29:00.000+02:00

¿Qué es un blook? El habitante medio de la meseta respondería a esta pregunta científicamente expresando todo su conocimiento en un enfatizado y bisílabo "mande?". Y para que engañarnos, así de primeras a todos nos pilla un poco, como dirían en mi tierra, al bies.

Aun así, al menos que seas uno de mis lectores fetichistas que llegan aquí por error (véase post anterior) seguramente estarás puesto consciente o inconscientemente en el rollo de la web 2.0, que es todo este mundo de lo blogs, youtube, wikipedia y sigue tirando de la manta que no sales de casa. Por eso, si te pones el traje de bloggero y analizas bien la palabra, no leida en castellano que suena a 'bloc' de dibujo sino en inglés guay que suena 'bluk', puede ser que adivines en que consiste.

Se trata de lo nuevo que se han sacado de la manga, los libros en forma de blogs. Si los blogs de video se llaman vlogs, los de fotos fotolog, pues estaba mas o menos claro por donde iba a tirar el asunto. No me he metido ha investigar, pero deduzco que un blook consiste en un libro que se va publicando poco a poco a modo de post, asín de simple, gratis, como gusta en internet.

Ya al margen, con todo este asunto mi mente enferma profundiza en como va a ser este mundo en el que a un mp3 con forma de nevera se le llama iPod, este en el que estamos a un paso de pedir un blogadillo de tortilla en la cafetería de la universidad o, ¡vayamos mas lejos!, cuarto y mitad de blutifarra de Almendralejo.

En fin, que la idea está bien, pero que acabamos ya, que hoy toca breve y ya lleva bastante carga psicodelica.

¿Cómo llegar a UGDM?

2007-05-27T17:58:00.000+02:00

Después de unos días de pelea, por fin mis globulos blancos empiezan a tenerlo todo controlado y se dedican a repartir cera a los virus macarras que quedan. No me hubiera importado que los chavales estuviesen menos ocupados en jugar timbas de poker y comer donuts para, en cambio, estar atentos a posibles infiltraciones de bichitos cabrones que tienen ganas de hacer sudar y vomitar al personal.
Pero bueno, han tardado poco en controlarlo todo desde que se dieron cuenta, ni con bolas de goma oiga!.

Antes de mis luchas víricas he tenido montones de temas de los que hablar y cada uno de ellos ha sido reconocido con un post a medio hacer, que permanece en borradores a esperas de que lo elimine del todo. Por otro lado este blog se actualizó durante unos pocos minutos con un post sobre las elecciones autonómicas, donde me permitía el lujo de analizar uno a uno todos los candidatos de los principales partidos (curiosamente se me olvidó IU) pero al final lo quité que me pareció que se me quedaba totalmente off-topic del blog. Así pues, como algo tengo que escribir aparte de mis problemas de salud, pues voy a inaugurar mi primer "¿Cómo llegar a UGDM?", por cortesia de mi nuevo ridiculómetro que se puede ver en el menú de la derecha, en algún punto del mismo (si usas internet explorer mala suerte porque la estructura de la web esta se va a tomar viento).

Todos sabemos que google es una fuente incalculable de conocimiento, puedes encontrar cualquier cosa, útil o inútil y como ejemplo de lo segundo tenemos este blog. Así pues "¿Cómo llegar a UGDM?" nos enseñará cuales son las búsquedas mas peculiares con las que gente a acabado llegando a este blog. Empezamos:

Búsqueda: foto alcaldesa pastriz
(Sin duda alguien a quien le ponen los altos cargos.)

Búsqueda: moda popera
(No creo que le agradasen ningunos de mis comentarios antipopis)

Búsqueda: todas las modelos de victorias secret
(Aiiinnn, si esque somos de un pervertido...., aunque seguro que ganaría muchas mas visitas)

Búsqueda: americas next top model
(Este viene 3 ó 4 veces buscando lo mismo en google, un día de estos la pongo)

Búsqueda: tias con medias azules
(Los fetichistas son bienvenidos, total por uno mas...)

Búsqueda: Mi EX SE HA LIADO CON OTRO
(Vaya, ya lo siento)

Búsqueda: Bill gates esta compartiendo su fortuna
(Otro que recibió el email, al menos quiso informarse de si era verdad.)

Búsqueda: como ligar haciedno contacto visual
(No tengo lo que buscas pero espero que alguno de los artículos de "nociones sobre pesca nocturna" te haya ayudado.)

Búsqueda: cuantos tipos de basura se conocen
(Que alguien buscando basura llegue a tu blog nunca ha sido muy alentador.)

Y esos son mas o menos los que mas me han llamado la antención, no son gran cosa pero algo tengo que escribir, eso o cuelgo el vídeo de "ponte el cinturooon...".

Cócteles milagrosos para días espesos.

2007-05-15T11:02:00.000+02:00

Ayer lunes fué, sin ninguna duda uno de los lunes que mas duros se me han hecho en lo que va de año, ¿por qué? pues no lo se. Puede que tuviese algo que ver la gran sesión de clases que tenía por delante, de esas que llega un punto en que me pongo a dibujar ladrillos en hojas de sucio como referencia metafórica a lo que el profesor me está contando, y mira que él no tiene la culpa (porqué hay temario que es grumoso, grumoso), pero en esos días tan concretos llega un punto en que mi cabeza desconecta. Hace unos días ya me pasó en otra clase y decidí aprovecharlo en algo productivo y acabé haciéndole una portada a mis apuntes de cierta asignatura que no nombraré, que existen leyendas urbanas en mi universidad sobre profesores que escanean la red en busca de alguién que hable sobre ellos y cosas del estilo. En fin que él otro día nació un nuevo ser cuya foto puedes ver aquí abajo, "Mr. Brick".

Mr. Brick es un tío elegante, comprometido, que va siempre acompañado de su maletín personalizado de marca donde aun no se muy bien que guarda, supongo que ladrillos. Es obvio que no tiene cara de muchos amigos, que leches... ¡¡¡ tiene cara de ladrillo!!!. Cuando estás en clase y el único sonido que te llega es un "run-run" interminable o ese amigo tuyo te está hablando de lo increible que le parece que los tofés de agua de mar no estén hechos con agua de mar sino con agua normal con sal, Mr. Brick estará por ahí cerca mirando a través de una ventana o medio escondido detrás de alguien (en plan Wally) .

¿Y que tiene que ver esto con algo? Pues ciertamente nada, simplemente que son las 11:17:32 horas de un Martes sorprendéntemente (toma palabreja!) peor que ayer. He tenido que recurrir a un cóctel milagroso que me enseño un monje tibetano que conocí en mi viaje espiritual al Tíbet (joer era tibetano, donde iba a estar el monje si no) compuesto por la mezcla de agua hirviendo con unas semillas marrón oscuro, algo de leche de ñu (o lo que sea que den los ñus) y una pastillita. Como no me he traido el ñu hoy a clase, al final ha sido "cortado+paracetamol", utilizar solo en casos extremos.

Y aquí estoy, escribiendo tonterías. De hecho me falta un nivel de espesura para ponerme a jugar el TETRIS de una dimensión que encontré el otro día que, en efecto, como te puedes imaginar consiste en ver como caen las piezas y se van haciendo líneas automaticamente, sumando puntos. Así hasta que te aburras (con ranking mundial y todo!!).
La verdad es que útimamente internet me aburre bastante, pero voy a ver si encuentro algo. Se aceptan sugerencias.

Pd: Esa es la foto mas decente que he conseguido después de unos cuantos intentos (algo remasterizada con el adobe), pero intentaré colgar una más decente un día de estos.

Marvel presenta... AERISMAN

2007-05-08T16:58:00.000+02:00

A lo largo de nuestras vidas montones de personas se han cruzado por medio, gente que conocemos, o simplemente actores secundarios que están por ahí, haciendo sus cosas pero que ni te das cuenta y que realmente te da bastante el viento por ahí abajo el si están comiendose un bocadillo o bordando en punto de cruz un monigote con tu nombre. Eres un tipo mas o menos feliz hasta que tu insulsa vida adquiere un objetivo, un algo, una meta. Puede ser una chica, un chico, un animal o un melón, me da igual. Puede ser un trabajo o una camiseta, o cualquier cosa, aunque en mi caso he encontrado la horma de mi zapato............... un archienemigo (sí sí, así, en plan cómic).

Todo el mundo ha tenido alguna vez un archienemigo o si no , lo tendrá. Unos vienen simplemente por envidia, o quizás porque les caes mal, aunque los míos me aparecen inexpicablemente cuando me lío con las que dicen ser sus novias - "no se, no soy adivino"- y suelen dedicarse simplemente a acumular odio y mas odio y a hablar mal de tí a sus amigos (incluso una vez me vinieron a buscar para pegarme pero yo estaba tan tranquilo por ahí, con su novia porcierto, y bastante preocupado todo hay que decirlo) pero en este caso mi archienemigo se ha pasado de la raya, o de castaño oscuro, o tres pueblos: me roba los plannings del gimnasio...

Todo empezó hace meses, cuando yo y mi planning estabamos a última hora acabando los últimos ejercicios, me despedí de él y lo dejé en su casa con sus otros amigos, los plannigs de la letra 'M'. Nunca mas volví a saber nada de él. Yo soy una persona de naturaleza algo despistada, de hecho mis amigos se preguntan con asinuidad como es que sigo vivo en un mundo tan lleno de pequeños peligros y ciertamente yo tabién me lo pregunto, de forma que me culpé a mi mismo por el futuro nefasto de mi planning y me gasté algo de pasta y tiempo en el psicólogo.
Esto era hasta hace unos días, había pasado mucho tiempo hasta que había tenido fuerzas de hacerme con otro planning nuevo y estaba muy feliz con él, tenía la seguridad de que el viejo estaría en el cielo de los plannings donde siempre hay mazas usándolos cuyos sobacos huelen a rosas del campo y tulipanes. Dejé mi nuevo planning en la M para que hiciera nuevos amigos y me fuí a casa.
Al día siguiente el crimen se repetía..., no estaba (chan! chan!). La cosa ya me empezaba a oler mal, pero no quería sacar conclusiones precipitadas (estaba en un gimnasio y la gente suda), saqué otro planning y lo puse en su sitio habitual en modo cebo a ver que pasaba hoy. Finalmente he podido exclamar con alivio...

¡¡¡¡¡¡MECAGÜEN EL P#@º LERDO QUE ME ROBA LOS P#+º$ PLANNIGS!!!!!

Siento tentaciones enormes de ir al punto de la mañana al gimnasio y esperar ahí, agazapado cual tigre, a que un mal-nacido con una cicatriz en el ojo o una máscara de hierro aparezca y pueda vengarme como solo un super héroe sabría hacerlo, cuestión que por cierto me plantea una seria duda. ¿Qué posibilidades de reacción tendría según fuera uno u otro superhéroe?.

Esta claro que si fuera Superman lo llevaría a la policía y punto, porque superman es mas soso que el pan de arroz.

Siempre está la opción Bátman, que no le importa matar a quien sea aunque por lo general lo evita, así que consistiría en meterle el miedo en el cuerpo en plan "O dejas en paz Gotham...digo.... mis plannings o te vas a cagar...".

"Devuélveme mi planning maldito bastardo!!"

Para los mas ultraderechistas tenemos la opción de Daredevil, que le trae al pairo si eres terrorista, criminal, asesino o eres un señor que vende almendras garrapiñadas en verano y castañas asadas en invierno, porque mereces morir si es necesario. Esta opción consistiría en poco mas que coserle la cara a puñetazos hasta que sea incapaz de pronunciar la palabra "planning", pero no voy con la cabeza rapada ni visto camisetas y polares tres tallas mas pequeñas/os con pantalón de chandal Adidas (los más progres Nike), así que no es mi estilo.

Hulk en cambio no se muy bien que es lo que haría, ponerse verde supongo y si nos basamos en su película pues se que daría dormido, um espera, ese fuí yo.

Por último tendríamos a Spiderman que lucharía consigo mismo durante un par de días entre su odio hacia el archienemigo y la pastelada que le dijo su tío Ben antes de morir. Finalmente no haría nada porque es un puntillo.

Se me ocurren algunas opciones más pero creo que ya me he rallado mas que suficiente por hoy. En el futuro supongo que cogeré la opción de Bátman que siempre me ha gustado mogollón así que intentaré ir de negro al gimnasio para camuflarme entre las sombras, eso o pondré un planning en un cepo para osos y a esperar, que si no lo encuentro a él encontraré a su mano.

El español de la historia

2007-05-03T09:48:00.000+02:00

Nunca me gusta repetir un post que he visto en otro blog pero después de un paseo matutino por algunas de mis páginas habituales siento la necesidad de hacerlo para impulsar, desde el mínimo recodo de influencia de pueda tener esta cueva, es decir nula, que la máxima gente posible se de cuenta de que Antena 3 ha puesto el nivel de la cultura de nuestro país a varios metros por debajo del barro, más abajo aun que el listón de alguno de mis amigos en lo que a términos de mujeres se refiere...
Antena 3 es posiblemente mi medio de comunicación que mas odio depués del "Qué!", aunque sin el posiblemente. Cualquier persona que consiga pasar de la voz ridícula de Matias Prats se dará cuenta que después de las noticias de muertos diarias nos meten con calzador publicidad pura y dura camuflada de noticia y un poco de prensa del corazón para satisfacer la maruja que llevamos dentro.
Además de eso ahora Antena 3 va ha hacer un programa para elegir al español de la historia, algo así como el español definitivo, el ser al que habría que clonar y traer al presente para que dirija nuestras vidas o al menos, vea por donde hemos ido tirando. La selección de candidatos la ha hecho el primo del director de antena 3 y es digna de admirar, ahora quedan cien, de los cuales voy a comentar algunos.

Indignado de no estar en la lista.

Los candidatos se dividen en categorías y una de las que salta a la vista de primeras es "espectáculos". Temiéndote lo peor sigues leyendo y te encuentras como posible (y mas que posible) español del año a David Bisbal o Alejandro Sanz..., entre otros conocidos.

En un pais como el nuestro, donde el seleccionador nacional cobra mas que el presidente del gobierno no podía faltar una sección de deportes, que realmente solo justificaría en Argentina donde dependerían del voto por correo para ver quien mola mas, si Dios todopoderoso o Maradona. Aun así en nuestro caso esta sección es la mas gruesa de todas, incluso más que la de figuras históricas así que ya nos podemos imaginar las risas que se están echando nuestros vecinos gabachos entre flema y flema. La lista es digna de copy-paste pero voy a poner solo algunos:

Rául: Además de jugar en el Madrid no se yo enq ue ha influido en nuestras insulsas vidas.

Butragueño: ?¿? Enseñar los huevos al mundo entero es muy español pero no se si tanto...

Dani Pedrosa: Alguien tan bajito no puede ser el Español de la historia.

Arancha Sánchez Vicario: Se ha debido traspapelar la lista de Hacienda.

Carlos Sáinz: Juaaaaaajuajajajajajajajajajajaajajajajajja.... son unos bromistas...

Y así podríamos seguir. Hay otra categorías decentes como científicos, emprendedores (aunque peor rellena que el bollicao), figuras históricas, política... Tenía el morbo de ver si eran capaces de no poner a Franco (todos sabemos que Franco no esta de moda), pero ahí estaba, supongo que porque saben que sino era desprestigiar el programa. Cuando he ido a votar el caudillo era la primera figura que venía a la cabeza, por influencia e importancia y creo que sobretodo por joder, a ver si tienen los de Butragueño para decirle al mundo que el amigo Fran es el español de la historia. Al final, me he decidido por Adolfo Suárez, por eso de la democracia y tal, que el tío se lo curró. También mi libro de historia era un poco rojo, que eso nunca sabe como afecta...

Mi poder de convocatoria es poco, pero aun así te invito a votar, solo porque no salga Bisbal o Raúl, aunque sea. Este es el link:

VOTAR AL ESPAÑOL DE LA HISTORIA

Pd: Se que ponerlo a parir y luego darle publicidad pidiendo el voto es un poco raro, pero mi odio a esa cadena es menor que el terror a que salga quien-tu-ya-sabes.

What would you do if I sang out tune? Would you ...

2007-04-27T10:45:00.000+02:00

No es que se me haya ido la cabeza, que también (aunque pasó hace ya unos cuantos días). Esas palabrejas que se pueden ver ahí arriba en el título forman la primera frase del 'opening theme' de 'Aquellos maravillosos años', título que no ha sido elegido democraticamente a dedo sino que tiene una razón de ser, un sentido, una justificación, una..., una... uff no me salen más, a ver leo algún libro.
He tenido un par de semanas horrorosas de no parar y las que vienen no pintan mucho mejor pues ya estoy encarando una recta en la que al final veo a varios de mis profesores mirandome fijamente mientras se pasan el pulgar por la garganta. Esto unido a voces agudas que dicen "ya están aquíiiiiiiiii" hace que se te hiele la sangre y fríos escalofríos recorran tu espalda y no hace falta ser House para saber que escribir en el blog bajo esos síntomas no es nada saludable. Aun así, entré ayer en UGDM por accidente y pensé que hacía ya tiempo desde el último así que aquí estoy hambriento y en prácticas esperando a que me corrijan un ejercicio.

Mi idea inicial cuando creé el sitio este era ser totalmente anónimo, pero lo traicioné pronto a cambio de algún lector. Quería poder hablar de cualquier cosa que me pasesa a mí o a mis amigos, o simplemente hablar mal de ellos pero ahora estoy limitado así que no voy a poder escribir sobre mi "primera vez" en cierto asunto, y no me refiero al sexo no jodamos (UGDM por la cultura y el buen hablar). En cambio voy a poner un email que he recibido de esos que me llegaban antes y que te ponían nervioso,que si cierra Hotmail, que si messenger de pago, que si un niño con un brazo en la frente. En sus días, cansado de tanta ponzoña...

#-----correccion de la práctica----#

Perdón, ya me han corregido la práctica, notaza fijo, como decía: En sus días, cansado de tanta ponzoña abandoné mi cuenta de hotmail para que la devoraran los correos basura y todo esa mierda que envía esa gente que dice ser tus amiga. Creé mi cuenta gmail y fuí feliz hasta mis días recibiendo solo cosas interesantes y newsletters a los que me había apntado voluntariamente. Hasta hace unos días que al darle mi correo a una chica me llegó lo siguiente:

LEAN ESTO urgente !!!!!! lean esto
A todos mis amigos. Por lo general no renvíomensajespero éstevienede mi amiga Pearlas Sandborn quien es una abogada. Si ella dice que funciona, es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene Ud. que perder? SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:

Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte. Soy abogada y conozco la ley. Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van cumplir sus promesas por temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la compañía Pepsico planteó General
hace mucho tiempo. No tomen esta carta como un Spam. Bill Gates está compartiendo su fortuna. Si Ud. la ignora, podría arrepentirse. Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet y en un esfuerzo porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail.. Si Ud. envía\ este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará\ seguimiento por un período de dos semanas., en caso de\ que Ud. utilice Microsoft Windows. Microsoft le pagará a Ud. $245 dólares USA. Por cada una de las personas a las que Ud ha escrito y que renvían el mensaje, Microsoft le pagará a Ud. $243 ( Dólares\u003cbr / USAy por cada tercera persona que lo reciba,le pagará a Ud. $241 Dólares USA. En dos semanas, Microsoft lo contactará a Ud. solicitando su dirección postal y le enviará un cheque. Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir este mensaje y de haberlo renviado, Microsoft me contactó,solicitando mi dirección y pocos días después recibí un cheque por $24, 800.00 dóalres USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda esBill Gates.

La cosa sigue así un cacho mas y acaba con una frase apasionante que te hace pensar que este mail es totalmente irrefutable:

Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.

Sobrecogedor, ahora puedo decir que si he estado ocupado estas semanas en porque no he parado de reenviar este correo a todo el mundo que conozco, uno por uno, para que microsoft pueda realizarme mejor el seguimiento y me mande sin error toda mi pasta.

Crónicas Nocturnas II

2007-04-15T17:49:00.000+02:00

Retomamos crónicas nocturnas dejando nuestros cochombrosos bares maños para viajar a tierras mejores, tierras plagadas de gente extraña que no pronuncia la última sílaba de las palabras, tierras catalanas. Así pues, una expedición de cuatro intrépidos maños se armó de salchichas y packs de pasta, de los dos tipos de pasta, y aparecieron por Pachá Barcelona donde pinchaba uno de los mejores DJs del mundo, David Guetta.

El autor de este blog reconoce no ser precisamente un fan de la cultura francesa en cualquiera de sus vertientes. De pequeño me escupían con asinuidad y de ahí debo guardar una fobia rollo retrosubjetiva hacia la gente que enfatiza de manera extrema la 'g'. Además, como español se me enseñó en mi tierna infancia a saber apreciar la clara e irrefutable superioridad de lo español ("es mejor ya está, ¡ostia pu%#!") y aun especialmente sobre lo francés,no en vano uno de los peores insultos que hacían sacar el sable o la pistola al personal para agujerearse mutuamente era "afrancesado", a lo que podías responder facilmente "mierda tú".
De todos es sabido que hasta la fecha 'la patrie' unicamente había aportado al mundo la democracia y la baguett, aunque ahora podemos añadir a una tercera cosa, a David.

Carismático como Napoleón, pero mas alto.

Volviendo al viaje y ahorrando detalles, cogimos un tren que nos llevaba de la base de operaciones de "Torredembarra" hasta Barna, así que después de hora y media nos plantamos en Pachá, a las 12 y mas secos que los Monegros. Entramos de los primeros guiados por informaciónes de que Guetta solo pinchaba de 12 a 3 (es Francés, puede que lo haga, pensamos) así que podemos decir que abrimos y cerramos Pachá, que no es moco de Pavo.
Pachá es una discoteca chiquitita pero con mucho encanto, el ambiente fue buenísimo y, hablando de buenas, mencionar a las camareras y no camareras, increible. Quiesiera agradecerle publicamente a Ana el trato recibido y a sus padres el que esté así de tremenda, ahora estoy un poco mas cerca de buscar trabajo en Barcelona en cuanto salga de la sala de torturas de la universidad de zargoza. A ver si encuentro una foto y os la pongo al final del post, que si no 'mesedespistan'.

Tres horas después de entrar estábamos disfrutando de una música y una fiesta espectacular pero Guetta aun no había aparecido. Como a mi me apetecía ya que aparecieses por ahí, aplicamos el teorema de Murphy y nos salimos un amigo y yo a tomar el aire.
Puede que los lectores (¿en plural?) no sean muy dados a las música house pero aun así diré que el gabacho hace unas mezclas espectaculares, pero espectaculares de verdad, aunque me voy a ahorrar los detalles porque básicamente suponen un bucle de 3 horas de "pumpumpum" y brazos arriba.

A las 7 y algo salimos de ahí, con la luz encendida, el teléfono de una que trabajaba allí para si volvíamos algún día que nos apuntaran en lista de entrada (los maños somos asín), camisetas de Pachá, un extraño pitido en las orejas que aun dura, algo de sangre en el alcohol (y algo de cartera en el dinero). Aquí podía acabar esta historia con un final feliz y rápido, sobretodo rápido, pero maldito el día y la persona que contrató a semejante mujer inútil de Renfé "Sí,sí, este os lleva a donde quereis".

Una hora mas tarde cuatro personas aparecíamos en la misma estación de Barcelona, sin saber muy bien como ni porqué. Resignación, desayuno, risas y ya llegaremos como sea a casa. Como muy bien dijo Sergy, "nos han hecho la del pato", eso sí, mereció la pena.

Para muestra un botón, sin comentarios.

Miembros del equipo maño en huelga ante una canción muy traera.

G.C.

2007-04-06T11:14:00.000+02:00

Una bala impactó en la pared donde el soldado estaba apoyado. Los disparos se sucedían de forma irregular según grupos de milicianos iban llegando al lugar enardecidos por la sed de justicia ante el levantamiento. De vez en cuando aparecía algún pequeño grupo de guardias de asalto organizados, pero aun así no conseguían romper la monotonía de un combate que estaba en tablas y que en lo mas profundo del corazón de todos ellos se escondía el deseo que de que así siguiese siempre, sin muchas muertes, sin sentimiento de culpa.

Hoy es día 20 de Julio de 1936. Ya han pasado tres días desde que el ejército español iniciase un golpe de estado contra el gobierno de la república. El soldado había llegado hacia poco tiempo al cuartel de la montaña, y ahora se encontraba en una guerra entre hermanos, entre españoles que lo único que les diferenciaba era el lugar en donde se encontraban hacía poco mas de 72 horas.
Un pequeño grupo se había acercado a las puertas del cuartel ondeando una bandera blanca y el coronel le había mandado a abrirles la puerta y ver que querían, algo muy de la patria. Exigían la rendición, de manera que, después de hablar con el Coronel, tuvo que volver a decirles que no se rendían así que ellos se fueron por donde habían venido y cogieron de nuevo sus armas a cubierto. El soldado cerró la puerta y volvió a su puesto, a su guerra.

...

Todo había seguido sin novedades, disparos de vez en cuando, gritos de vez en otro, algunos vivas por la república provenientes de las bocas de milicianos. Todo muy monótono y repetitivo. Entonces el tiempo se detiene, un escalofrío lento, demasiado lento recorre su espalda. Un estruendo proviene de la puerta y una tanqueta entra en el patio, seguida de un gran grupo de gente armada.
El cuartel está perdido, al parecer las tropas que les asaltaban finalmente se habían organizado y ahora estaban allí, dentro y recogiendo los fusiles que han tirado al suelo los defensores vencidos.

El patio del cuartel era cuadrado con ventanas que daban a las alas exteriores que lo rodeaban. Ante la falta de ningún mando superior los republicanos habían puesto en fila a todos los militares en una de las paredes y los iban fusilando de tres en tres. Al otro lado del patio, en una escena bastante irónica, los militares miembros de la banda de música tocaban con sus instrumentos el himno de la república en un intento de evitar acabar tirados en terraplén con el resto de sus compañeros.
El soldado estaba haciendo fila con el resto, avanzando de vez en cuando tres posiciones y buscando la forma de evitar todo aquello. La decisión fue rápida y obvia, quedarse ahí esperando su turno para morir o entrar por una de las ventanas a una muerte probable a manos de cualquiera de los guardias de asalto que buscaban soldados por las habitaciones. Con mucho cuidado y mucha mas suerte fue rodeando el patio por las alas exteriores hasta que llegó al comedor, abrió una ventana y salió al patio de nuevo, entre la banda de músicos.

...

Había pasado ya bastante tiempo, la fila estaba formada por menos soldados y su turno hacía rato que había pasado. Los músicos seguían tocando el himno de la república y entró un mando de la guardia de asalto o alguna personalidad política en el cuartel y paró la matanza. Dijo algo muy republicano, muy democrático, que todos tienen derecho a un juicio (aunque luego fueran a ser condenados y ejecutados igualmente por sublevarse).

Los que aun quedaban con vida fueron llevados a un cuartel y encerrados. El soldado estuvo allí y por cosas del destino, quizás por suerte quizás por astucia o simplemente por la forma de ser tan española de dejar las cosas a medio organizar, consiguió escapar de allí también saliendo por la puerta principal, pero esa ya es otra historia que quizás cuente en otro momento.

Ese soldado luchó toda la guerra, fue valiente, salvó vidas, se llamó Rafael Lombar, y tengo quedarle las gracias porque si no hubiera escapado yo no estaría escribiendo estas líneas.

Fotógrafo: Alfonso

...

...pon las tuyas a remojar.

2007-03-21T18:03:00.000+01:00

Hay personas de las que nunca una persona en su sano juicio debería fiarse como en un inspector de hacienda, Carod Robira, Satanás o tu peluquera. Al margen de comparaciones mas o menos odiosas las peluqueras son uno de los gremios más traicioneros habidos y por haber y la única forma de evitarlo en el futuro sería la distribución de una vacuna que te deje calvo si te la pones y si no pues también (o mueras, que es bastante incentivador).

Los seres humanos nos cortamos el pelo por necesidades puramente biológicas de comodidad o higiene y por otras igualmente biológicas de atracción al género opuesto(u otras combinaciones, ya nos entendemos ;) ). Ese acto del "corte" implica, en mi caso y el de muchos, una visita a una peluquería y ponerte sentado con una persona armada con unas tijeras a tu espalda. Una vez dentro de la peluquería todo parece ir bien, te medio tumban en un sofacito, te lavan el pelo con mimo y agua calentita... pero todo esto no es sino una estrategia para que te olvides de a lo que realmente has ido ha hacer ahí, a luchar contra tu peluquera para que no aplique su concepto de moda.

El corte de pelo consiste en una lucha cuerpo a cuerpo a muerte donde intentas defender el pelo que quieres tener frente a las ansias de pelo fresco que modelar del tipo de las tijeras, es una lucha cruel llena de trampas y estratagemas donde los clientes tenemos todas las de perder , así quetenemos que ser fuertes.
Después de muchas sesiones de 'estilismo' adquieres a puro de tropezar 5 o 6 veces en las mismas piedras unas pautas que debes seguir para tu batalla.
En mi caso tengo una regla obligada de explicarle con todo lujo de detalles como quiero mi corte, que no deja de ser el mismo que me lleva haciendo 3 años, es como un contrato vinculante que deja claro que no le doy permiso para que saque el artista podasetos que lleva dentro.
Aun así la peluquera intentará despitarte mediante el sinuoso sonido de su voz, hablándote de esos temas que sabe que te interesan para que dejes de prestar atención mientras te moldea a su gusto y semejanza que, como se puede comprobar empiricamente mirándola, no es el mismo que el tuyo.

"¿Lo tienes en casa?" No pienses, huye.

Y es que las peluqueras sueñan con un futuro mejor, donde todas las personas son guapas con el torso desnudo y llevan pelos extraños con matices, coletas, pinchos engominados, flequillos desiguales o todo a la vez. Con el pelo rosa, morado, rojo o amarillo. En ese mundo las grandes decisiones políticas se toman en inmensos salones de belleza circulares y consisten en si se le quita la subvención a los "baños intensos de color" o al "acondicionador de chocolate".

Los peluqueros, como cualquier persona que vea películas americanas, han sido educados en sus cursillos para que persigan su sueño y haran lo posible para arrastrarte a él. Así que recurre a expresiones del tipo "tiene buena pinta pero la otra vez me lo dejaste tan bien que quiero repetir", dales la conversación justa, no leas revistas, se fuerte y huye de los catálogos de peinados.

Pd1: Si mi peluquera llega algún día por casualidad a leer esto quiero decirle que, aunque salga normalmente de mala leche de su peluquería, a las 2 semanas estoy siempre encantado.

Pd2: LLegado aquí ya deberías entender el título.

thanks, thanks

2007-03-10T18:13:00.000+01:00

La verdad no se muy bien el por qué del post anterior, posiblemente se lo debamos a una semana profundamente filosófica y algo tristona de esas que me dan de vez en cuando. La verdad es que con solo algún comentario además de mis dos tertulianos habituales (ya sabemos que la confianza da asco) me hubiera conformado. Gracias a los que habeis comentado y también a los que no, que se que hay algunos vagos por ahí ("tómese un sobre de 600 mg de autoengaño"). No pensaba dejar UGDM, que me desaoga del reportero inquieto que llevo dentro y que me pincha las tripas cada cierto tiempo.

Ya nos veremos por aquí, o por alguno de vuestros blogs, que uno es el primero que lee y pasa de comentar.

El post mas arriesgado de internet

2007-03-08T12:41:00.000+01:00

Pues sí, ahora mismo estás leyendo el post más arriesgado de internet, un post que puede, en función de sus resultados, mandar este blog a tomar viento , nunca mejor dicho en estos días maños tan carácterísticos en los que no es raro ver volando bolsas, hojas, arena, árboles o coches... Y tal como nos dicen los titulares de los pseudoperiódicos gratuitos ya podemos ir comprándonos un ancla si no queremos salir volando porque se deben avecinar momentos críticos.

Tengo un montón de cosas sobre las que puedo hablar, desde cosas curiosas a historias bonitas pasando con bastante fuerza por males de amor, que últimamente no me faltan.
Al margen de eso, digo ya de que va esto.

Quiero pedirte a tí, el que está leyendo esto, que dejes un comentario en este post. No hace falta que digas nada interesante, ni si quiera que digas algo, con una letra o una palabra me sobra. Quiero tener una idea aproximada de cuanta gente pasa por aquí, porque así veré si me merece la pena el esfuerzo (no me pongo fatalista). Para eso no me importa quedar en rídiculo delante de la red.
Así que si ya has llegado hasta aquí, dejame un comentario. No hace falta estar registrado, puede ser como anónimo o con un nombre gracioso ó cutre, a tu elección.

Dicho esto creo que me despido ya, que uno lleva ya demasiadas horas en la universidad para no haber hecho nada. Acabaré con una rima asonante que me voy a inventar:

"Deja un comentario
no seas vago
o de lo contrario
yo nada hago"

Sueños

2007-02-26T18:17:00.000+01:00

El mundo de los sueños es un sitio inexplorado o al menos eso creo yo, ya que siguiendo una labor de investigación digna de cualquier periódico serio como puede ser el Qué! he invertido el tiempo destinado a buscar información en urgar con cada uno de mis dedos sendos agujeros nasales. Lo que decía, que nadie sabe a ciencia cierta como va eso de los sueños, si tiene relación, si es una vida paralela, si soñamos con lo que deseamos que suceda o si son predicciones del futuro. Cada uno puede rallarse en este ámbito tanto como desee pero un servidor (y me refiero a mí y no a una máquina !panda de frikis!) tiene su propia teoría al respecto elaborada empíricamente y con mimo a lo largo de los años.
Nosotros a lo largo de nuestra vida vamos acumulando información en nuestra cabeza en modo texto, gráficos o vídeos (mas conocidos como flashbacks). Toda esta basura se va almacenando por ahí dentro Dios sabe como ni donde, pero lo que si que está claro que existen conexiones entre recuerdos de manera que puedes ir tirando del hilo que te sale de la manga de la camisa hasta que salga algo que ni sabías que estaba.
Los sueños, según Aeris (capítulo primero, versículos del 1 al 10) son imágenes extraidas al azar de nuestra cabeza y juntadas on-line, así que sale lo que sale. Cuando estamos despiertos y hacemos referencia a cualquier recuerdo esta conexión se refresca, lo que incrementa las posibilidades de que aparezca en un próximo sueño. De esta manera yo me explico a mi mismo el porqué muchas veces cuando me acuerdo de alguien en quien no pensaba hace mucho, o lo veo, este aperece en mi sueño.

Hasta aquí este ladrillo con denominación de origen que, si fuera leido por algún médico de investigación sería impreso en papel para que posteriormente este pudiera limpiarse el culo con él, pero haciendo gala de los genes de esta tierra yo tiro palante con mi teoría como si la hubiera bajado Moisés escrita en una tabla de barro.

Tras varios años de vida adulta he podido clasificar tres tipos de sueños claramente diferenciados aunque pueden juntarse perfectamente en ciertas ocasiones. Tengo la suerte de no tener pesadillas nunca (al menos pesadillas gores) así que estas directamente no las comento.

Tipo uno: Aventuras de todas las fomas y colores
Este tipo de sueños vienen procedentes de una infancia algo marginal y llena héroes como Heman o las tortugas ninja, seguida de una pre-adolescencia marcada por las videoconsolas y el mundo del rol en mesa de salón. No he conseguido desengancharme nunca de este mundo así que sigo matando nacís y otros supervillanos con cierta asinuidad.
En estos sueños un servidor (me refiero a mi otra vez) se ve traslado a cualquier lugar, aunque generalmente no es muy lejos, y acabo luchando contra un robot gigante, o en mitad de una guerra contra cualquier cosa, igual dan iraquíes que babosas mutantes. Recuerdo uno en el que acabé cayéndome de un rascacielos en ruinas una vez que me había quedado con cero balas luchando contra un megarobot del copón. Realmente me lo pasé bien, aunque reconozco que es una flipada bastante importante.

Un fotograma del que podría haber sido uno de mis sueños facilmente

Tipo dos: Eróticofestivos
Tras esta palabra hexadrújula que me he inventado se esconden unos sueños que por desgracia son bastante extraños en mi caso pero por eso quizás hace que los recuerde con especial ilusión (y esque me acuerdo de bastante de estos). Estos sueños tienen un gran problema y es que así cuando normalmente triunfas con chicas (en mi caso al menos) espectaculares, famosas o tias que conoces, se dan casos conocidos de gente que se acuesta con cualquiera, este buena/o o nó. Por mi parte afortunadamente no me ha pasado, pero seguro que alguno de los que están leyendo esto sí, así que te invito a dejar un comentario contándonos a mi y al de la guitarra como fue esa horrible experiencia.
Estos sueños son dignos de estudio pues destinan parte del cerebro a estar pendiente de lo que pasa alrededor mientras duermes, así cuando parece que alguien puede despertarte acelera el sueño para dejarte justo en el punto crítico, que se define como el instante -1 en que tu madre te levanta por la mañana.

Tipo tres: Hechos cotidianos
La vida real también tiene cabida en el mundo imaginario, sobre todo porque cosas cotidianas como salir de fiesta puede trasladarse, como me paso hace algunas noches, a un puerto de Londres soleado (esto ya es raro de pelotas) a las 12:00 AM donde un Dj pinchaba música house encima de un puente construido con marmol blanco y todo el mundo bailaba ahí, tranquilamente. Además este sueño empezó como uno de los del segundo tipo y aun no se porqué acabó así. Lo único que se es que me desperté muuuuuy cansado.

Tipo cuatro: movidas de aquí y mas allá.
El cuarto tipo de la trilogía me sirve de cajón para meter mis sueños expréss sobre cosas extrañas. Generalmente son pequeñas cosas que duran muy poco, que suceden si venir a cuento, en plan off-topic. Así que recuerde me he caido varias veces desde mi ático (gracioso porque siempre caigo de culo y no me pasa nada), me tropiezo y pego un bote en la cama (esto contado por terceros), o cosas desagradables como que se me caiga un diente (a mi me da mucha cosa).
Es muy famoso y común a todo el mundo llegar un día de fiesta y quedarte en un estado de semihibernación en que que piensas que estás sobando en un cama en medio del bar y que tus amigos están por ahí de fiesta. No puedes dormir tranquilo porque te da mal rollo estar durmiendo delante de todo el bar de fiesta, pero nunca acabas de decidirte a salir de la cama.

Corolario y final
Hasta aquí esta pequeña visión de mis defectos mentales que como todo, se manifiestan en el mundo imaginario. Es un mundo al que le tengo mucho cariño y que aunque sea raro y sin sentido me da unas noches realmente entretenidas que me sacan de la monotonía de la vida real y me dan conversación para varios cafés, que siempre se agradece.

Crónicas nocturnas

2007-02-18T08:08:00.000+01:00

A falta de una guía espiritual (novia) que encamine mis noches de fin de semana libres hacia una sencilla y no muy larga velada he llegado a la conclusión de que va a ser necesario empezar una nueva saga conocida como has podido leer en el titúlo y que narrará las aventuras de un intrépido joven que, fuera de su habitat natural "in-barra" trata de sobrevivir buscando algo con lo que alimentarse mientras intenta disfrutar la vida del buhó lo máximo posible.

Es por eso que me encuentro aquí, a medio camito entre el "sangre en el alcohol" y el "alcohol en sangre" y escribiendo un post que no se muy bien hasta donde puede llegar. Y esque llegados a este punto y dadas las horas que son igual me da irme a la cama a las 8 de la mañana que a las 9, que "pal caso" sigue siendo tarde y mi padre me va a dar la misma bofetada luego cuando me levante.

Al margen de futuros maltratos físicos merecidos me gustaría hablar sobre la noche de hoy porque es cuanto menos curiosa. EL grueso de mis amistades se fue por el camino de la rutina de siempre y, peor aun, decidió disfrazarse. Tras un viernes de trabajo en el que me había disfrazado dos veces mis neuronas decidieron por unanimidad que antes muerto que disfrazado por tercera vez en dos días así que me busqué un plan alternativo con un subgrupo de amigos. La cosa empezó bien, tomando unas copas en un barecillo camuflado por el aspecto a tasca con unas de mis mejores amigas. Ahí corrieron las risas y el ron en cantidades abundantes, lo que hacía pensar en una buena noche.
El único objetivo que un servidor se había marcado en toda la noche era el no salir de día de su lugar de trabajo habitual. No hace falta decir que el objetivo no se ha cumplido y he estado en el mismo maldito local en el que trabajo todos los fines-de-semana.

El caso es que decidimos ir allí a tomar una única copa antes de partir hacia otras tierras, aun me acuerdo del gran momento en que le dije a uno de mis amigos: "no te preocupes, una copa y nos vamos". Así que entre Murphy y las copas de bajo coste las horas fueron pasando. El primer punto de inflexión de la noche se produce cuando tus amigas y compañeras de noche desaparecen, quedándote en la típica manada masculina al acecho de ovejitas despitadas ,y por qué no, con minifalda. Parecía que nos íbamos a largar de ese infame lugar cuando sin darme apenas cuentas estaba hablando con un tía basante espectacular (a la que me encuentro de vez en cuando) y entre canción y canción escuchaba ecos de las voces de mis amigos que susurraban algo así como "me ha dicho ffffrfurfrufr que la tienes" ó "no seas capullo" y claro yo me planteaba aguantar un poco mas a ver que pasaba, que igual había premio.
Pero ironías del destino justo antes de empezar a desplegar todo mi plumaje (en una referencia al mundo animal, que no al mundo gay) desapareció también así que decidí que tenía que irme de allí, que ese sitio hoy la tenía cruzada conmigo. Ese es el momento en el que entran en juego mis amigos diciendo que "miau", que ellos se quedan.

Así que uno se queda, con copazo en una mano,ganas de asesinar en la otra y tus dos últimos colegas charlando con dos mujercillas. Si de algo puede presumir uno es de fairplay así que me hice amablemente a un lado esperando que por lo menos alguno de ellos pillase, cosa que por supuesto no pasó.

Y luego ya pues para casa, y por alguna extraña razón estoy escribiendo estas letras en lugar de dormir. Voy a darle a publicar y que sea lo que diso quiera, así, sin revisar ni nada, que luego será otro día.

PD: Ya ha sido corregido, aun que sin demasiada énfasis.

La evolución de un clásico

2007-01-28T22:58:00.000+01:00

¿Qué sería de nuestras vidas televisivas sin un reality? Yo personalmente no veo ninguno pero ya me he acostumbrado al murmullo de personas hablando de que tal canta mál ó de que cual es gordo y feo. En mi casa tenemos la suerte o la desgracia de ver a medio día las noticias de la 3, desgracia porque hace daño al oido escuchar como "narran" según que cosas y suerte porque me parto cuando la cagan, que suele ser a menudo.
A lo que vamos es que llevaba unos días tragandome cual pornstar la publicidad de antena 3 y no sabía muy bien lo que era ese unan1mous. ¿es una serie?¿es un reality?

Antena 3 se acerca cada vez mas a una vieja fórmula usada hace algún tiempo consistente en soltar a unos cuantos tíos semi desnudos con espadas y esperar a que se maten unos a otros de la manera mas cruenta posible. Si por esos entonces se llenaba el coliseo ¿cómo no se va a llenar esta vez el share?
De hecho ya estoy viendo, dentro de 12 meses, el anuncio...

10 concursantes.....

diabéticos...

3 meses.....

2 millones de euros...

solo fresas con nata para comer...

el reality definitivo...

...

...CANIBALOUS...

Escalofriante, pero no se yo si se alejará mucho de la realidad. Unan1mous lo estaban echando ahora por la noche así que me he puesto un poco a verlo y es chocante, porque de los 9 concursantes hay unos cuantos dignos de admirar.
Uno de ellos rezarías por no encontrártelo en la calle por la noche, bueno o de día.
Otro que lleva tatuado "geta" en la frente diciendo que trabajaba para una ONG cuando seguramente vendió a su madre por un cucurucho de castañas. Y así puedes ir desribiendo a unos cuantos (no a todos, hay que decirlo). Las cámaras podrían acabar sin salpicaduras de sangre si solo tuvieran que convivir, o si solo tuvieran que concinar los unos contra los otros, pero les obligan a que decidan ellos solos quien se tiene que llevar el millón de euros, por unanimidad (de ahí el brillante juego de palabras de realizador agudo).
Como no puedo esperar a ver que es lo que pasa, he cogido mi delorian y pongo una pequeña fotilla que he sacado por aquí...

Ganador del millón por unanimidad

pd: no se si son los examenes pero me encuentro especialmente agresivo...

Si ya das por perdido este mundo no te preocupes...

2007-01-24T22:59:00.000+01:00

¿Estás harto de que el clima se pase por el forro de los coj.., de los caprichos sus horarios? ¿Te aburren las invasiones de paises de EEUU?¿La politica española te suena siempre igual?
Ahora tienes una oportunidad de reacer tu vida, de vivir en nuevo mundo y construir su futuro, que no nos engañemos será nefasto como solo nosotros sabemos hacer. No estoy hablando de mudarte a la antartida, ni a extremadura, te estoy hablando de "second life".

¿What the hell is second life??
Pues es una de esas ideas brillantes que le vino a alguien a la cabeza, que decidió crear un nuevo mundo virtual donde tu puedes incribirte , previo pago claro, y vivir allí tu nueva vida, previo pago claro. Además el mundo es 3D y debe ser muy real por lo que dicen.
Además (aun mas) el negocio para el tipo que se le ocurrió es bestial porque todo es virtual, es decir, a ese tío todo le cuesta entorno a 0 euros, pero a tí ¡todo te cuesta a precio normal!, es maravilloso. Yo estoy pensando en abrirme una cuenta para que me puedan quitar el dinero no por respirar, sino por respirar virtualmente que mola mucho mas.

Pero todo esto va mucho más lejos, porque por supuesto puedes comprar una parcela donde edificar tu casa (supongo que comprando los materiales) y puedes jugar al juego de la inversión inmobiliaria alquilando tus terrenos, comprando otros nuevos, todo con euros nada virtuales y seguro que si le mandas un mail al admin puedes saciar a ese alcalde de marbella que llevas dentro.

Todo esto está bien y puedes pensar que cada uno puede hacer con su dinero lo que quiera, cosa que es muy cierta, pero lo mejor del asunto es que en la agencia tributaria de EEUU han pensado que si la gente compra propiedades virtuales y obtiene una renta de ellas, pues que por muy virtuales que sean tienen derecho a cobrar impuestos. Y ahí están en pleno debate tirandose sillas de las asociaciones de internaútas a la agencia tributaria y al revés.

La SGAE por otro ha decidido que si en EEUU pueden sacar tajada ellos también y están creando un Ramoncín virtual que pueda ir por el mundo de second life "canonando" a la gente.

Ramoncin3d_beta, un poco pixelado todavía y sin antifaz ni pistola.

Típico mensaje de fin de año

2007-01-01T20:52:00.000+01:00

Ha estas horas ya uno empieza a estar mas o menos ubicado en el mundo y como si hay algo que no pienso hacer es estudiar y mucho menos instalarme un juego (que sería como firmar un suspenso global por adelantado) he decidido que un post de "feliz 2007" no estaría mal.

La madrugada del 1 de enero se alinean los planetas y toda la población de españoles con capacidad para andar a mas de 10 metros el minuto sale de su casa con sus mejores galas dispuesto a encerrarse en algún localcillo de cotillón, ponerse un gorrito de fiesta y un collar cutre hawaiano. Además mira como es el "homo sapiens español" que una vez al año, escuchando la llamada de la naturaleza, el organismo invierte las proporciones de alcohol y oxigeno que necesita para sobrevivir, de forma que volvemos a nuestros comienzos como peces de charca que necesitan de un medio acuoso para subsistir. Esto da lugar como es normal a situaciones fuera de lo común y a que algun pececillo no sepa muy bien a donde volver a la mañana siguiente.

Un servidor, al contrario, decidió trabajar socialmente sumistrando bidones de alcohol al sediento gentío hasta altas horas de la mañana y luego irse a tomar un cafecillo y unos triángulos de queso brie empanado hasta las 14:00 pm, así que después de la noche de ayer y la mañana de hoy puedo decir cualquier tontería en este post aun mas que las de costumbre.

Y es por eso que no quiero decir ninguna tontería que voy a dejar de escribir y voy a dejar aquí un capítulo bestial de futurama que es ideal para contentar a ese friky que todos llebamos dentro, o fuera. Merece la pena de verdad, lo ví ayer en nopuedocreer.com

Y bueno, como esto es un post de fin de año me gustaría acabar con el "Feliz año 2007" que tanto se utilizó ayer para entrar a un grupo de tías. Si no te comiste una rosca recuerda que tienes un maravilloso artículo de "[nociones sobre pesca nocturna:]Operacion nochevieja" que debe estar por ahí en articulos muy anteriores. No pongo el link que lo que cuesta poco esfuerzo no es tan gratificante :).

UGDM v2.0

2006-12-25T15:14:00.000+01:00

Aprovechando mi regreso a las canchas del blogger he decidido que ya era hora de darle a este sitio un cambio de look para que aparente que me lo curro un poco mas. Así que aquí está, la nueva versión "mejorada", una plantilla que encontre hace muuuchos meses por ahí y que después de una lucha al más puro estilo "batalla de la última alianza" contra el php he conseguido dejar a mi gusto. Ha habido algunas bajas como que la hora de publicación de los post es la que en ese momento le apetece a un vecino de Calatayud que se encarga del mantenimiento del servidor de blogger, pero por lo demás parece que de momento va funcionando.

Espero que mas o menos le guste a mis lectores, y si no, pues me da igual, porque para eso es mío..., mi tessoro (estamos frikis hoy...).

Bueno, va siendo hora de que un servidor se suba a comer con la familia, que para algo es Navidad. Ya que secamos este tema, ¡Feliz Navidad!

Precotillón de nochevieja

2006-12-20T19:32:00.000+01:00

Todos los años la empresa DIAGEO, que se encarga de suministrar bebidas alcohólicas a los bares para gusto de consumidores sedientos de alcohol, organiza un contillón de noche vieja para el sector de la hostelería en Aragón (sí,sí, Zaragoza, Huesca y Teruel). Supongo que mis compañeros del gremio (al menos a los que les invitaron) agradecerán esta iniciativa solidaria con los camareros que sacrifican fin de año para satisfacer las ansias mas voraces de alcohol de la gente (y ya secundariamente es por la pasta) que así pueden disfrutar de su propio cotillón. Esto es en parte culpable de mi Champanada ligth de hoy y de la botellita de agua a lo celebrity cool que he llevado toda la mañana pegada cual post-it. La gente te mira un poco raro porque en horas nocturnas aun puede parecer que llevas el agua para las pastis pero a llas 12:30 de la mañana y rodeado de litros de calimocho, de cerveza o de basitos blancos con otras cosas llevar un botellín de agua parece muy raro. De hecho, la gente me preguntaba si era vozka, jaj. Aunque he descubierto que es la mejor estrategia para no pagar un duro en cosas de este tipo porque todo el mundo te ofrece su bebida, por caridad.Amigos buitres!!!!!Utilizar el poder del agua!!

Volvemos con el cotillón:
Yo no tenía ni idea de que esto existía hasta que la semana pasada me ofrecieron la interesante opción de trabajar un martes por la noche. Con dos opciones claramente contrastadas como son el "me quedo en casa porque no tengo a nadie con quien ir" y "pues curro" no me costó mucho decantarme por la segunda y así ver de que va esto. Ya que mi bar (que no indica posesión) había sido elejido para el evento me hacía ilusión estar ahí como si le entregasen un premio y yo quisiese salir a recogerlo. Luego mas tarde comprendes que el premio consiste en trabajar sin parar mientras el resto del gremio se monta un fiestón y que, en efecto, tu has salido a recogerlo.

Buscando "campanadas noche vieja" en google aparece esta niña, yo no soy quien para discutir a google.

La experiencia estuvo bien y la verdad es que los organizadores se lo curraron bastante. Decoraron todo muy navideño con unos 100 metros de espumillón, racimos de bolas de navidad, árboles de navidad y adornos típicos en cuestión. Se repartieron uvas a las 12 y se tocaron las campanadas. Luego por supuesto música, azafatas, bolsas de cotillon... esas cosillas. En un principio empezamos todos (opinión no contrastada) bastante nerviosos. Servir a todo e gremio acojona, tienes que hacerlo bien, pero luego ya te sueltas y te das cuenta de que la gente es maja, mucho mas que los clientes habituales. Como son camareros y camareras y sufren lo mismo que tú todos los fines de semana pues se portan bien.

Así que un servidor se despide ya de este post ligth mas informativo que otra cosa (no se puede pedir mas con este dolor de cabeza) estando ya en el año nuevo, ¡Feliz 2007!

Las crónicas de Wifi

2006-12-16T11:44:00.000+01:00

No se si ya había hablado anteriormente de mis dimes y diretes con el mundo wifi. Todos ellos empezaron el día que abrí el armario y me encontré con que era la puerta a un nuevo e inmenso mundo lleno de posibilidades, así que me metí dentro sin pensarlo dos veces contento de que porfín podría tener internet en mi cuarto, algo indudablemente necesario para hacer prioritariamente mi prácticas de la carrera y ya en segundo lugar jugar un poquillo a juegos educativos online, principalmente orientados a comprender la crueldad de la guerra ya sea en la playa de normandía con una thompson, en algún lugar de irak con una 4.6 último modelo o en algún mundo lejano del futuro con un "macrocañón ostiaestelar" (por ejemplo).

En fin, que ya había tenido durante un año aproximadamente muchas relaciones sentimentales con distintas marcas. Recuerdo con desprecio mi primer Dlink, y las horas que me costó comprendelo. Luego lo cambié porque no me daba lo que necesitaba y conocí a Belkin, esta vez pintaba esperanzador ya que venía con todo a juego, como a mi me gustan, trajeta de red, router... pero nada. Apenas una semana después descubrí que no era lo que esperaba.

"Las crónicas de Wifi" (The chronicles of Wifi) ya en DVD. Dos discos incluidos, uno con la pélicula doblada en 27 idiomas y el segundo con tomas del autor desde diversos ángulos dándose cabezazos contra el radiador.

Después de un descanso inapetente opté por conceptronic, preocupado por su imagen también llevaba todo a juego como el anterior pero ya lo conocía de otras cosas que siempre es mejor. Parecía que iba a ser el definitivo, no hay nada de mejor que pasar de la amistad al amor dicen, pero aunque lo intenté comprándole mas accesorios para que se sintiese cómodo al final rompimos. Fue la mas dura.

Más tarde, un amigo me presentó a Linksys. Vaya, era preciosa, con sus antenitas, su diseño... además a mi amigo lo había tratado muy bien y al contrario que en el mundo real en el mundo wifi los amigos no se cabrean porque tu también uses a su pareja sino que es mejor, te pueden enseñar los truquillos que ha aprendido para que disfrutes al máximo con ella (cambiarle el firmware, tocarle esto, lo otro...).
Fuí a buscarla y como quería empezar bien llamé a mi amigo para hacer un "menasatruá" (mañolizando el gabachense) con ella y la dejamos funcionando y contenta.
¡Qué bien iba!, ¡cómo funcionaba!, parecía que por fín había encontrado una pareja estable. Pero un día todo empeoró y la cosa empezó a funcionar mal, así, sin saber muy bien por qué. Seguimos así durante tiempo pero yo no podía seguir así. Por eso, para arreglar las cosas me fuí a una tienda a comprarle algo que le gustase, algo grande y caro que le hiciese sentirse contenta. Y es en ese momento, en el que entré en casa, en donde empieza la historia que pensaba contar, pero que como ya he metido algo de ladrillo y a la gente le gustan post pequeños fáciles de másticar lo dejaré para una segunda entrega muy pronto, un muy pronto de los mios :) .

Noches de luna llena

2006-12-06T21:33:00.000+01:00

"La puerta se abrió chirriando y la luz blanca volvió a entrar en aquel sitio después de tanto tiempo albergando la mas absoluta oscuridad. Ni siquiera la gente que solía pasar por allí havía vuelto de visita, a ver si el dueño reposaba en su sillón.
La pintura de las paredes aun conservaba el color de antes, pero se antojaba vieja. Todo seguía estando igual, parecía que todo ese tiempo no hubiese cambiado nada pero aun así, todo sonaba repetitivo y monótono.
Dejó la mochila en el suelo y dio un paseo por lo que antes fue su casa."

NOCHES DE LUNA LLENA
capítulo primero

Bufff, ¿cuánto tiempo ha pasado por aquí no? Hay mucho polvo que quitar y motones de cosas que contar pero creo que lo dejaremos en que he estado varios meses de viaje espiritual por el Tibet, buscando mi chacra, mi yo interior o a wally, como mas te guste.
No,no,no,no..., no se hagan ilusiones señores porque eso de capítulo primero no es el comiezo de una larga serie de post, ni siquiera el comienzo de una serie de post, es, por ahora, un post que sabemos si será el padre de algún otro pero que siempre viene bien dejar el camino abierto, que tener que ir cambiando luego los títulos de los post antiguos es un trabajo de chinos.

Bueno, situémonos (como cambia está palabra de escribirla junta a separada) en el post, que hoy va de flashback como antaño era costumbre.
2006, diciembre, día 2 , sábado, Zaragoza, 11:59 de la noche. La población de entre los 18 y los 40 años, en un acto inpensable y desconocido hasta entonces, decide irse de fiesta a tirar la casa por la ventana aprovechando que los jefes de todas las empresas mañas han estado toda mañana firmando cheques con un sello como todo principio de mes manda.

Horas antes (en plural pero poco plural) un confiado camarero se peina delante del espejo dispuesto a una noche de trabajo normal y corriente, no excesivamente agotadora como viene siendo costumbre en la casa en las últimas semanas.
Últimamente ha habido muchos cambios en el trabajo -que no voy a nombrar (aunque se pueda saber facilmente leyendo este blog) porque resulta que si lo buscas en google te aparece este blog en la primera página de resultados- gente se ha ido, gente ha venido y otras historias que serían muy interesantes pero que no pienso dar parte, voy a obligarte a que leas esta porquería. En resumen la situación laboral a mejorado notablemente, pese a no llegar ese aumento de sueldo en el que tenía puestas tantas esperanzas. La lógica aplastante del cambio de plantilla no se ha cumplido y así cuando se han ido iendo mis compañeros varones han ido llegando nuevas compañeras de trabajo, que si bien me toca a mi sacar todas las cajas del almacén merece la pena.

Ahora en "bar X" contamos ,como si fuera un eslogan, con una camarera para cada gusto, desde la rubia estilo Nicole Kidman ó la rubia estilo rubia tremenda a la morenaza rollo exótico ó la castaña de faldita escocesa. En este ambiente de trabajo uno va contento a trabajar pero no sabía lo que me esperaba el pasado sábado.

Ya a las 2 de la mañana había mucha mas gente de la habitual. La clientera estandar a esas horas es mas joven, compuesta especialmente de pelochos y popis (aunque hay gente normal también) de 18,19 añitos que se piensan que viven en un mundo de arcoiris y nubes de algodón de azucar. La abundancia de estos seres no anticipaba nada bueno. Poco a poco el local se fue llenando, tan gradualmente que de estar hablando pasé sin darme cuenta a estar trabajando sin parar hasta el punto de tardar en beberme un cubata hora y tres cuartos (no me daba tiempo!). El que halla mas o menos trabajo no deja de ser normal, pero la gente estaba especialmente tocapelotas. Como si todo el mundo hubiese decidido que esa noche tenía razón. Trabajar detrás de la barra tiene ventajas pero también inconvenientes. Estas obligado a poner muy buena cara y tu sonrisa profident, a decir gracias y demás cosas que se esperan, pero claro, cuando tienes a un tio que te intenta timar que si una cosa o que si la otra, pues el contador de paciencia va bajando (dedicado a mis lectores: c--;).

Pues eso, que la gente muy pesada, pero conforme la noche iba avanzando yo seguía currando como un negro, que es sinónimo de que la gente se está poniendo mucho mas del revés de lo habitual y eso al final siempre acaba en tragedia.
A última hora de estos días siempre hay anecdotas, una veces alguien salta desde el escenario (uno pequeño que hay) y se abre la cabeza con un altavoz que hay colgado (hay que ser muy alto y saltar muy aposta en esa dirección por un sitio por el que no se puede pasar) así que tenemos que rociarlo con ginebra para desinfetarle. Podría pensar que debe escocer un huevo pero para abrirte la cabeza con ese altavoz tienes que ir ya como una rata. Otras veces pasa los siguiente:

Viene una compañera y me pregunta si conozco a los dos que están dentro del almacén. Intrigado (yo ya sabía que no los conocía) fuí a ver quienes eran y si podía echarlos yo solo. Entro y me encuentro a dos tíos, uno de ellos con un jersey de rayas que hacía daño a la vista, se giran, me miran y me vuelven a dar la espalda como si fuese un mueble mas.

Aeris: -Perdonad, pero que estais haciendo aquí?? (ostia!, el mueble habla)
Y como si su respuesta fuese la mas obvia posible...

Clientes: -Nada tío, que nos esstamos mestiendo unas rayass...
Me quedé blanco, podía esperarme cualquier respuesta menos esa. Así, ni siquiera disimular en plan "¿no se puede entrar aquí?" ó "Ya decía yo que no veía meaderos".

Aeris: -Anda marcharos de aquí...

Clientes: Tio, si entre que noss vamos ya nos hemos metido...
Mi piel baja 2 tonalidades mas de color...

Aeris: -En serio tíos, que os vayais de aquí (cogiendolos y acercándolos a la puerta).

Total que uno de los dos se piró pero el otro -que la pupila le orzaba la ceja- decidió asaltar la barra así que tuve que irme a por él otra vez y sacarlo de allí.

Esa es una de las que pasaron, la que me toco a mí, porque los de seguridad tuvieron de las suyas y les toco repartir de lo lindo (y cobrar, y cobrar...).
Como una compañera mía muy bien dijo (y de ahí el titulo del post), debía ser noche de luna llena.

Parece mentira, pero hay un nuevo post en UGDM

2006-08-15T19:08:00.000+02:00

Hola querido y admirado lector. Me sorprende que haya alguién que todavía entre aquí debido principalmente a la ausencia de letras nuevas por aquí. Hay gente que sabiamente cuelga el cartel de cerrado por vacaciones pero a mi nunca me ha gustado la idea, especialemnte porque no esperaba dejar de escribir. De hecho, no he dejado de escribir ya que he creado varios post que al final no he publicado y uno de ellos que incluso solo tuvo un par de horas de vida antes de que lo mandase de nuevo a una esquina de la carpeta de borrador con los brazos en cruz por ser tan asquerosamente asqueroso.

Han ido pasando los dias y como de costumbre en los momentos mas inoportunos se me han ido ocurriendo varios premios publitcher (no se si esta bien escrito o si esta mal escrito pero ciertamente me da igual) de los blog que nunca he tenido ganas para traspasar a bits, así que por ahí deben estar, perdidos en mi mente.

Y que quiero decir con eso, pues que al igual que hicieran allá por el norte de España hace tiempo, declaro una tregua indefinida para UGDM, no por razones veraniegas ya que el alcalde de zaragoza llamo un día a mi casa, cogió una cadena y me ancló a una farola de la calle al grito de "TU NO TE MUEVES DE AQUÏ", sino porque no tengo ningun tipo de ganas de escribir. De hecho debo estar sonámbulo o algo.

Así que bueno, si algún día retomo UGDM vereis comentarios de Aeris en otros blogs anunciándolo (lo siento por sus dueños XD) y si no, pues siempre puedes releer cosas que hay que reconocer que hay post muy buenos, jaj. Hasta otra.

Cosas varias vol.1

2006-06-22T22:16:00.000+02:00

Hay que ver la cantidad de polvo que se ha amontonado por aquí. Hace unos días que mi cabeza recordó que tenía una sitio en internet donde solía publicar algunas cosas y hasta hoy no ha habido manera de encontrar un hueco en mi apretada agenda. Entre comer, estudiar,dormir y aprovechar los ratos libres para ir al gimnasio (...) algún día que otro y cumplir minimamente con las obligaciones de casado impuestas hace algunos meses esto ha estado muy desatendido, pero hoy, con un primer examen metido en el saco de septiembre creo que va siendo hora de decir, al menos, que estoy vivo.

Además últimamente no faltan temas de posteo. A las habituales meteduras de pata del diario "QUE!" se suma el mundial de 'fusbol' y todo un universo paralelo que gira entorno a él. Y no solo el mundial de fusbol se trata de eso, de fusbol, sino que abarca un monton de campos mas como son los animales (como el mundial de equipos de elefantes que he podido ver hoy) o la robótica. Ver partidos de cubos moviendose tras la pelota en su lucha por ser el mejor equipo cubo-robótico del mundo no es moco de pavo.

Por otro lado Zaragoza es una ciudad de rabiosa actualidad debido a la involuntaria macro-amplianción del parque temático de la EXPO. En un afán por superar cualquier evento organizado por el hombre nuestros mandatarios han decidido acabar con la vieja ecuación "CIUDAD + exposición" y crear la "ciudadexposición" tuneando la plaza Paraiso y la calle Rioja con la temática del agua.

Los maños porfín podemos sacar nuestra barca hinchable y dejar que la corriente nos lleve al centro

También mañolandia ha participado estos días en la experiencia piloto de la Dirección General de Tráfico "una ciudad sin semáforos". Por primera vez los conductores pudimos medirnos en una batalla sin precedentes donde si ya de normal tiene preferencia el coche mas grande (o sea, el bus) entonces no se podía ni imaginar lo que era cruzar perpendicularmente una avenida. A los usuarios de coches ligeros no nos quedaba otra que lanzarnos a la calzada con los ojos cerrados al grito de "PASOOOORRRR!!!!!", cosa que tiene mucho mérito dada la proliferación de todoterrenos volkswagen y demás tanques modernos.

Así que en fín, que hemos estado entretenidos los zaragozanos, los que quedamos vaya, que algunos ya están migrando hacia tierras donde la brisa marina levanta timidamente las minifaldas de las víandantes y la mujeres alemanas hacen topless sin importarles el daño psicológico que nos puedan causar. Estas prácticas deberían estar prohibidas, para las alemanas claro.

Y mientras a la biblio....

SOS

2006-06-09T15:01:00.000+02:00

Me veo obligado a poner mi primer video de youtube porque hoy he visto por primera vez este anuncio, que me parece una obra maestra, tanto por contenido como por continente.

Siempre he sido un amante de la publicidad y anuncios como este me recuerdan el "¿por qué?" me encanta ver entre programas.

Volvemos a la carga, y esta vez con pruebas

2006-06-05T23:06:00.000+02:00

Para todo aquel que siga este blog con cierta asinuidad es de cajón que el diario "Qué!" -aun siendo una fuente inagotable de post con los que quedarte agusto cagandote en su director, productor, redactor jefe y demás zopencos del corral- no es precisamente la lectura que el autor de UGDM eligiría para el premio "Publisher". Es más, preferiría sin ninguna duda tener que limpiarse el culo con un ramillete de bog del Pirineo antes que verse obligado a usar las páginas del Que!. Aun con todo, es cierto que el folleto ese viene bien para ciertos momentos en la cafetería, ya que su mix periódico-revista del corazon tiene su punto para ese momento entre "Un café cuando puedas..." y "Gracias, aquí tiene.".

La diferencia es que hoy es un día grande en UGDM porque hemos conseguido pruebas irrefutables para todos los mortales de que los del "QUE!" son unos inútiles redomados.

Para aquellos que tenían ciertas dificultades en encontrar a Wally de pequeños les pediré que se fijen bien en el títular de hoy que dice asín: "La capital aragonesa quiere terrenos militares pare crecer".
Pues bien, a mi me siguen quedando dudas al respecto del fallo. ¿Ha sido un error tipográfico?.¿no saben conjugar los verbos?.¿el redactor jefe es disléxico?. Ya se que este blog no es precisamente el mas indicado para quejarse de faltas de ortografía, pero a diferencia del "Que!" que intenta parecer un periódico serio y de calidad, UGDM es un sitio informal, que a diferencia de muchos otros sitios apuesta por el contenido mas que por la forma. Por eso, muchas veces, salen los post que salen, porque nos gusta dejarlos tal cual han sido vertidos de cerebro, cosa que por lo visto también compartimos con el Que!.

Solo una pregunta mas, ¿¿¿¿realmente es posible que NADIE revisara la portada antes de darle a imprimir?????.

Que haría yo sin el Que!...

El debate por excelencia

2006-05-31T13:27:00.000+02:00

Telecinco ya lleva unos años celebrando debates semanales sobre sus diferentes "realitis" y que yo no veo pero que supongo que alguién lo hará ya que siguen ahí. El tipo de espectador es alguien que quiere ver como un grupo de gente se gritan unos a otros mientras se dicen de todo, pero así en plan basto, dejando una discusión coyugal por cornamenta a la altura de una negociación de quien recoge a los niños del colegio. Cuando el espectaculo se prevee mas agresivo de lo normal los realizadores situan a los que van a debatir en sillas aisladas lejos de cualquier objeto contundente que pueda ser arrojado o asido por un participante deseso de ver la materia gris de algún otro tertuliano.

Si mezclamos este tipo de espectaculos con un circo romano y un pártido de tenis obtenemos un resultado sorprendente, una constante cuyo nombre técnico es "debate sobre el estado de la nación". Igual que podemos imaginarnos Gemma Mengual entrenandose en la Bañera o a Rafa Nadal dando raquetazos por toda la casa podríamos desplazarnos a la casa de cualquier político de importancia donde podríamos verlo durante horas hablarle a un pelele de trapo con la foto del presidente culpándolo de la inmigración, de rotura de España, la subida de las temeraturas y la indepencia de Montenegro. Respecto a esto último quiero recomendar un artículo buenísimo (ir al artículo buenísimo).

Todo ese estudio del arte de la matanza por medio del diccionario está dirigido a este día, el día D, la final de las finales, donde los niños se convierten en hombres, donde se forjan las layendas. Esta demostrado que es matematicamente imposible ver un "debate sobre el estado de la nación" entero (debido fundamentalmente a incapacidad de la mayoría de seres vivos a estarse quieto durante días) y por eso yo suelo ver solo una parte.
En congreso de los diputados parece un corral cualquiera de los otros dias del año pero este no, en este solo habla la gente que controla, los que hacen daño, los que hacen volar puñales que ya quisiera William Wallace.

Daga oficial del congreso de los diputados

Además te das cuenta de que ser presidente mola un montón hasta que llega el día de escuchar como un tio te pone verde y te culpa de todo y además, parece que tiene razón!!. El oyente a continuación sube al estrado, coge el discurso anterior y lo transforma en un palo enorme con el que sodomizar a su adversario (ahí es donde se demuestra que ese cargo no lo puede tener alquiera). Y así pueden estar un rato, y luego con los catalanes y luego con los vascos y ya, al final, con Izquierda Unida (que son unos "motivaos").

Un día normal

2006-05-18T13:52:00.000+02:00

Imagina un silencio absoluto, el cielo blanco, un inmenso suelo de asfalto coronado en uno de los lados por edificios y en el otro...nada. Podría ser cualquier película postapocalíptica o a una mala un futuro próximo pero es el panorama que presentaba el campus de ingenieros a las 8 de la mañana un jueves 18 de mayo.

Mi tercer día del cuatrimestre que vengo a esas horas y todavía me sigue sentando como si fuera la primera vez (ademas de como una patada en el estómago). En fin, que con un comienzo de día prometedor me voy al laboratorio. La facultad sigue desierta, solo se escucha el graznido de los buitres. Apuesto a que la cafetería está todavía cerrada, pero no voy a ir a comprobarlo ante el miedo a ser asaltado por cualquier tipo de extraña criatura escapada a medianoche de algún laboratorio.
Tras un breve paseo hacia mi sala de prácticas en el que solo se escuchan mis pasos entro al laboratorio. La entrada es sobrecojedora, como un "Resident Evil 3" , personas delante del ordenador, con ojeras y con el reflejo blanco de las pantallas sobre su cara. Parece que se van a levantar y van a venir tras de mí al himno de "ceeereeeebroooooos..." pero finalmente sobreponiéndome a mi miedo entro y me siento en un ordenador cercano a la puerta, que siempre es mejor.

Dos horas de arduo trabajo y un par de kilos menos debido al calor, acaba la práctica con la extraña sensación de inutilidad habitual solo que en este caso la acompaña la sed de venganza contra el profesor de prácticas que ha decidido irse a un congreso muy importante llamado "Como solucionar dudas desde la cama" que justo debía celebrarse esa mañana en culaquier lugar que no fuera ese laboratorio. En fin, a otro laboratorio y a hacer mas prácticas, al menos estas tutoradas :)

M ha hecho un montón de gracia esta imagen

Nuevos periféricos, nuevas sensaciones

2006-05-16T00:04:00.000+02:00

Bueno, bueno, cuanto tiempo. Esto no tenía que haber sido así, principalmente porque el post en cuestión lo escribí hace ya unos 9 dias de nada pero ese viernes era uno de esos dias que windows decide pasarse por el forro de los caprichos los drivers y no le apetecía reconocer la camara digital, así que lo pospuse por tiempo indefinido. A lo tonto se ha ido alargando el tema, especialmente a una serie de proyecto en que he tenido entre manos, como perder la liga, lexionarme y otros que aun no se pueden nombrar (sin olvidarnos de ir remendando unos sacos donde quepan todas las que voy a suspender en un futuro próximo).l Pero vamos, que lo dejo aquí debajo ahora que ya porfín mi cámara y mi ordenador han hecho las paces.

Imagina que es viernes día 5:

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Recién levantado de la siesta y ante la próxima necesidad de ir al entrenamiento habitual de los viernes he visto que mi casa parecía desierta. He ido a la cocina dispuesto ha hacerme el café post-siesta habitual cuando para mi sorpresa me he encontrado una cafetera medio llena hecha hacía relativamente poco. No es que sea un engorro hacerse un café pero siempre es menos trabajo tenerlo preparado. Solo había un problema, está un poco frío.

La solución habitual sería meterlo al microondas pero no es viable para un habitante de la edad de piedra como soy yo desde que mi pequeño emisor de ondas murió dejándonos desamparados, solos y sobretodo incomodos. Ahora hemos reconvertido el cuarto de mi hermana en el lugar de la leña y calentamos las cosas frotando un par de palos...

"Me lo tomo frío" pero entonces mi cabeza ha dado un vuelco espectacular y se ha acordado de que porfín puedo usar mi nuevo...

CALIENTA-TAZAS USB!!!!!!!!!!!!!!!

Calienta-tazas en modo "taza"

Calienta-tazas en modo "espera"

Y esto es solo el principio de la innovación USB, porque las mentes mas ingeniosas trabajan a tiempo completo para ofrecer a los consumidores desde memorias de montones de gigas insertadas en gemelos para la camisa (muy útil tengo que decir)o guantes para calentarte en una dura noche de invierno mientras programas.

Este tema me va a servir para presentarte, querido lector, un gran blog que descubrí hace poco y que proximamente añadiré a los que ya hay a mano dcha y que se llama "no puedo creer que lo hayan inventado". Desde UGDM lo recomendamos encarecidamente ya que tiene cosas realmente curiosas. A devorarlo.

Esta vez sí, demostraciones empiricas de que el coeficiente intelectual medio en España es 64,2

2006-05-01T17:03:00.000+02:00

No se trata de un nuevo estudio del CIIS, ese órgano cuya única función es recorrer la geografía española preguntando a los españoles sobre las cosas mas inusuales e inútiles, ni ningún nuevo experimento sociológico extraño. Al igual que muchos, ya había ido escuchando algunos rumores, comentarios he incluso algunos tarareos que iban haciendo mella en mi cabeza pero, aun así, seguía resistiendo igual que lo hizo en sus días Numancia, pero al final he acabado de la misma forma que ella, quemada. Y esque al mas puro estilo Troya el ataque me ha venido desde dentro, de uno de mis mis amigos, mientras cenaba (por la espalda como los cobardes) desde uno de esos mil veces malditos móviles multimedia.

¿De qué está hablando este hombre? De la nueva autoproclamada canción del verano "Opá yo viacé un corra" (o como Dios quiera que se llame/escriba). Con este temazo España abre las puertas de un nuevo mundo de canciones del populacho que se propulsan a fuerza de arado a las primeras posiciones de las listas de ventas. Como era de esperar, la canción ha sido recibida con las manos abiertas por millones de Españoles con un coeficiente intelectual entorno al 0 o al 0,2 y un gusto musical situado allá por debajo de la espalda, encantados de poder disfrutar de canciones profundas que hablan sobre temas trascendentales.

Pero no pienses, querido lector, que todo esto es una ironía refinada porque no es así. Hay que mirar mas allá de la primera impresión y analizar bien la canción y al cerebro que la vomitó en una noche de diarrea neuronal. Su autor Jesús Rodriguez (alias El Koala) es uno de estos genios fuera de tiempo. Mas concretamente tendría que haber vivido en la época feudal, donde podría haber sido ídolo de masas como trobador cantandole al pueblo analfabeto sus mierdas acompañadas del lauz y unos cuantos bpms generados a partir de golpes en un tocón de madera. Puedo imaginarme a cientos de villanos (habitantes de una villa, no malvados malhechores) levantando la manos y coreando "Koala! Koala!". Por supuesto después del concierto gozaría de todas las comodidas que los aldeanos pudiran ofrecerle: colchón de paja, jabalí y sexo con la mayoría de las mujeres del pueblo que como bien nos han enseñado las películas eran todas unas liberales.

Pero por desgracia, cuando el hombre podría haber sido muy feliz en otro tiempo, le ha tocado vivir el nuestro. Algo teníamos que pagarle al mundo por poder ser la generación de internet, el microondas y la música mp3. Aun así, de todos los lugares del mundo en los que podía haber nacido España es sin duda el mas idílico para él. En caso de que su madre hubiese sido una africana de una tribu cualquiera seguramente hubiese sido arrojado al fuego nada mas nacer por orden del chamán (que sabía lo se le venía encima)o a una mala, degollado en el instante siguiente al haber expuesto su recién creada obra a sus compañeros. Si hubiera nacido en la antartida hubiera sido apedreado con cubitos de hielo a eso de los 15 años. Y en la alemania oriental hubiese sido tachado de judío y gaseado sin piedad por cualquier nazi que se precie. En cambio en España le aplaudimos y le compramos sus politonos.

Pero vamos, que el hombre no tiene la culpa. Los culpables son esos millones de españoles que se ríen y disfrutan de cualquier inutil que sale haciendo el inutil (es obvio) pero como no puedo poner a parir a España en general porque reduciría considerablemente mi esperanza de vida, pues cargo contra el Koala que no creo que acabe leyendo este blog y si lo hace pues mejor que mejor, sabe que puede escribirme un mail cuando quiera.

Improvement

2006-04-27T10:36:00.000+02:00

Esta mañana ha empezado de forma bastante distinta a la habitual independientemente de los cambio de horarios extraños que tenemos de vez en cuando (te cambio un lunes por un jueves pero no hay practicas el viernes aunque sí el martes y vienes el domingo un rato ¡!). Esta mañana he amanecido por el campus una hora antes de lo habitual y como ya llevo toda la semana centrándome en prácticas de programación hasta el punto de que esta noche he tenido paranoias con ellas (totalmente verídico) he decidido que me iba a tomar un café. Ante la ausencia de compañeros de tertulia (ya es mala suerte) he recurrido a mi gran amigo el diario "Qué" que es ese híbrido peridodico-revista que ha decidido ahorarle ese trabajo característico de los españoles consistente en exagerar las cosas y contarlas a medias omitiendo los detalles que justifican las cosas.

De esta forma todo es mucho mas cómodo porque un lector de cualquier otro periódico debe, en primer lugar, leer la noticia para a continuación exprimirse la cabeza multiplicando cifras ("le atracaron 2 personas" -> "le atracaron 20 personas") omititendo pequeños detalles para que la noticia impacte mas. En cambio, un lector de Qué empleará apenas 20 minutos (!) en leerlo y ya , sin proceso previo ni nada, puede contarle la buena-nueva a sus convecinos.

Bueno, el caso es que me he encontrado con una noticia curiosa, bueno miento, me he encontrado con una foto que me ha impactado (el titular era lo de menos) y esque en Holanda creo que era han empezado a ponerle unas camisetas a las ovejas con publicidad!!. Realmente, a mi la idea me parece buenísima y habría que ponerle una medalla al que lo ha ingeniado, lastima que el impacto provoque que los coches se metan unas leñas de impresión...pero como concepto es genial. En fin, que como hay gente muy envidiosa por ahí, han cortado la creatividad del hombre prohibiendolo. En España, con lo listos que somo no tardaremos mucho en poner publicidad a todo. Yo, sin ir mas lejos, ya he diseñado una camiseta para peces.

¿Y con que les pagaban? Con hierba fresca?

Paso de ecuador Ingenieros 06

2006-04-24T17:34:00.000+02:00

Este pasado viernes por la noche fue el paso de ecuador de mi generación de ingenieros como supongo que habías podido deducir por el título. Pues bien, Aeris decidió seguir con su temática sombría estilo "animación de flash" y se vistió de negro entero para asistir y...con cámara de fotos en mano hacer un reportáje visual amplííísimo del cual, como es normal, solo podré mostrar ligeramente aquí.

El evento se celebró en la Feria de Muestras de Zaragoza y aunque hubo menos gente que el año pasado yo entre mucha otra gente lo agradeció ya que si resolvemos el sencillo problema de las manzanas (si hay 3 manzanas y las quiero repartir entre 1000 toca a...) pero cambiando la variable "manzana" por la variable "camarero que sirve" vemos que todo el mundo salió beneficiado, menos los de la feria de muestras claro. En el fondo, aunque para pedir un cubata no tuvieses que pegarte con una decena de personas sedientas como suele pasar en estos acotencimientos , había una pequeña parte de mi que hubiera disfrutado viendo en las carnes de otros el agobio que produce una marea ingente de borrachos espeando a ser servidos a continuación, cosa que como bien sabemos es claramente imposible. Ademas con una barra libre de por medio las cosas pueden ponerse muy pero que muy feas pero no se dió el caso.

Aeris vestido para la ocasion

Voy a intentar hacer una selección de fotos que mas o menos justicia a lo que pudo haber sido la noche, pero claro, dado que nos juntamos muchos de los compañeros bloggeros (que no bloggers como dice Damodar, que no es consciente de que ya no es de blogger) estoy mas que obligado a subir todas esas fotos de confraternización entro diferentes blogs. Aunque de momento, empezaré con una muestra de mis compañeros mas habituales de clase.

Los informáticos se despojan de sus atuandos habituales para buscar looks mas parecidos a los de personas normales XD

¿Qué mas puedes pedirle a un paso de Ecuador? Esta claro que ya solo faltan los invitados de lujo, los profesores. Siempre me he preguntado si para los profesores es un fastidio o un honor ir a los pasos de ecuador de sus alumnos, en fin, en mi caso se cumplieron las estadisticas y fuern los dos que se esperaban. Por un lado el German, de estadísticas que se gano a los estudiantes en primero gracias a su forma de ser y a los aprobados (XD). Por el otro lado y demostrando una gran estrategia largamente planificada basada en la "influencia blog" tenemos a JAVI FIELDS!!(XDDD). Y para dejarlo plasmado para la posteridad nada mejor que unas fotillos aquí abajo.
He de decir que me hubiera gustado hablar algo mas de dos palabras con los dos y de hecho momentos de pues de hacer las fotos tenía pensado refrescarme el gaznate ante de entablar conversación, pero una morenita de blanco hizo que olvodara por completo mis intenciones iniciales.

...

Y ahora una seleccion de fotos con el resto de compañeros del mundillo, unso mas felices, otros muchos mas felices y alguno hay que no se acuerdad de todos los detalles de la noche.

elaragon vs UGDM

La Jaula del úlitmo mono vs UGDM

...
...

Y bueno, creo que con esto mas o menos cumplo con el 4,5 compensable para dejar en paz ya este post, que llevo 3 dias para subirlo (aunque como sale la fecha del día que empiezas a escribirlo...) y me tiene algo harto (ya he cumplido, la gente tiene sus fotos). Así con mas tranquilidad y para un futuro dejo en el tintero una crónica de la noche, algo mas entrenetenida y morbosa que esto. Aun se me ocurren mas ideas como unas nociones sobre pesca nocturna acerca de los pasos de ecuador, pero tengo que documentarme y reflexionar sobre el tema.

Yo presencié la masacre: Relato de una noche de copa (parte 2)

2006-04-16T18:37:00.000+02:00

Lo prometido es deuda y aquí esta la segunda entrega de mi aventura copera que, por desgracia, caerá en el olvido gracias a la abultada derrota que recibieron esa panda de patanes. Por otra parte, no ser futbolero tiene sus ventajas ya que me autoproclamé "maño mas feliz de Madrid" después del partido, pues el hecho de que pierda el Real Zaragoza no me importaba especialmente, unicamente por la post-fiesta que hubiera sido bestial (tenía preparados un par de burns para el viaje de vuelta con la intención de salir una vez llegase).

Donde lo habíamos dejado... ah sí, recién salido del autobús, porfin lejos de mis amigos de Pastriz y respirando el agradable aire de la capital. En un atisbo de buena organización, el ayuntamiento de Madrid había desigando el mismo lugar para que aterrizasen todos los maños que iban a llegar y otro para los no-maños supongo que para evitar malos royos a primera hora. Eso estuvo muy bien, lástima que no cayeran en que si la gente sale de trabajar sobre las 2, 2:30 (una hora menos en las oficinas de funcionarios del gobierno) y tardan 4 horas en llegar a Madrid en bus, por A por B o por C van ha llegar todos a la vez al mismo punto. Si además tenemos en cuenta que hay que coger el metro ¿qué tenemos?. Una demostración empírica del teorema del embudo:

Miles de maños que confluyen a la misma estación de metro empiezan a ponerse nerviosos

Y claro, ante tal desaliñao y como buenas gentes de Aragón que éramos todos empleamos la solución mas clara y eficiente, la avalancha humana.

Hacia la flechas!!!! UUUUEEEEHHHH!!!

Los seguratas en un atisbo de amor por el deber intentaron frenar a las multitudes pero segundos mas tarde en un nuevo atisbo por el amor a sus vidas decidieron quedarse a un lado.

La seguridad saca la bandera blanca y se rinde...

Pasada la aventura del metro ya solo nos quedaba ir andando hasta el campo pasando por toda la zona de Madrid dedicada única y exclusivamente al Espanyol así que en UGDM decidimos que ya era hora de pasar un poco mas desapercibidos, por eso de no volver con un bate clavado en la cabeza.

El mas hooligan de todo Madrid

Así que con media cara de cada color y con mucha gente de azul mirandome mal y gritandome "Español! Español!!" a la cara (que sí ostia, que soy español) tuvimos un agradable paseo hasta el campo, al cual tuvimos que dar un par de vueltas gracias a que la única persona que tiene mas títulos de el rector de la universidad, Su Majestad (...) el Rey, llegaba en los próximos 40 minutos.

Al final llegué vivo a mis asientos y vi bailar a los de Batuka (estos tios salen de debajo de las piedras) y cantar a Merche (y puede que a Soraya también). Y luego ya el partido, pero eso es otra historia.

Yo presencié la masacre: Relato de una noche de copa

2006-04-14T19:02:00.000+02:00

Pues sí, UGDM se desplazó a Madrid para cubrir para todos sus seguidores la final de la Copa del Rey, la séptima, la que claramente ibamos a ganar. Y esque suelen pasar estas cosas, tanto preparativo y tanto desviar procesiones de Semana Santa para que la gente pudiera ir a bañarse a la pz. España y luego pasa lo que pasa. Y esque el Español uso la táctica que todo el mundo esperaba. Cogió por un lado las partituras de la canción "Zaragol!", la camiseta oficial del Zaragoza de la Copa de su majestad el Rey, las banderas del Heraldo y las bocinas amarillas y lo uso todo para sodomizar sin compasión a cada uno de los jugadores del Zaragoza y luego, porsiacaso, les dió otra pasada.

Aeris y papa Aeris"

Pero yo no he venido a contar el partido, que para eso estan los blogs deportivos o incluso las webs deportivas (y además a nadie le gusta urgar en la herida), yo vengo a comentar mi migración a la capital hispana, la cual compartí con medio autobús de Pastriz que me hizo conocer de primera mano a las gentes de la España profunda, vamos, a la gente de "pueblo pueblo", los que todavía van al herrero a que les forje un par de tenedores y un cuchillo a cambio de un par de gallinas.
En unos primeros instantes del viaje pense en cortarme las venas con una hoja de revista especialmente afilada, pero luego pensé "Míralo por el lado bueno Aeris, así tendrás algo que contar en el blog". Todo esto y mas en dos cómodas entregas, la segunda la pondré mañana o pasado.

Tiempo: -14400 segundos tras la llegada a Madrid.
Mi padre ya me había comentado que el autobús iba totalmente lleno, pero lo que no estaba escrito en el contrato es que su querido hijo no iba a tener mas remedio que irse con los de Pastriz lo cual no me importaba en un principio. Incluso todo empezó bien, porque en cuanto las gentes del pueblo vieron entrar a "un buen mozo en edad de merecer" automáticamente me asignaron un sitio al final del autobús junto a una "moza" de edad similar con la esperanza de que todo acabase en boda. Al principio no me parecio mal, la compañía era buena y la chica simpática, el único problema era la espectación creada por el encuentro, lo que me hizó suponer que en Pastriz no sintonizaban bien Pasión de Gavilanes. (Todo esto sin tener en cuenta mi actual estado cívil)

Tiempo: -12600 segs tras la llegada Madrid.
Con la atmosfera calmada por el tema del matrimonio, ahora solo me tocaba aguantar los bocinazos del de al lado y del de detrás, además de sus comentarios ingeniosos dignos de un politico de la talla de Zaplana. Pero esto me sirvió para conocer de mas de cerca esa entrañable figura ya olvidada aunque presente en las ciudades concida como "el tonto del pueblo", que no es sino un remake de lo que aquí conocemos por "el KO común". La estética era muy similar, el pelo de cortado de forma antiestética (partes rapadas, partes muy largas, gomina y mullet) y comparaba las cosas con el "tuning ko" y "el fusbol ko". Por supuesto al resto de sus congeneres les parecía el graciosete del pueblo moción que yo no acababa de aprobar.
Tiempo: -9001 segs tras la llegada a Madrid.
Siguen los bocinazos y los comentarios locuaces. Cada vez que me levanto me preguntan si voy a dejar a la chica sola... Cojo una revista.

Tiempo: -5400 segs tras la llegada a Madrid.
Bonizazo. Cojo mi iPod con la esperanza de aislarme del mundanal ruido (como no se filosofo dijo una vez). Bastante.

Tiempo: 0 segs tras la llegada a Madrid.
Cuando ya he escuchado repetidas veces unos 3 gigas de mp3 el autobus para. Escucho un ágil comentario "el año que viene a Nueva Yor!!". Risa generalizada en la mitad trasera del autobús. Bajo del Autobús, me arrodillo y doy gracias a Dios por volver a pisar el suelo.
Y con esto concluimos la primera parte del viaje, pero antes me gustaría evitar mi futuro linchamiento y posterior quema diciendo que, a pesar de lo que pueda parecer, la gente de Pastriz era (o parecía) buena gente, lo que pasa es que yo soy como soy, y algunos de ellos me parecieron muy majos, especialmente el alcalde que viajaba con nosotros (y que me he enterado esta mañana que era el alcalde). Así que eso, en un par de días la segunda entrega.

Recien salido del horn... autobús.

Si bueno, esque el perro se comió mi post...

2006-04-06T21:57:00.000+02:00

Ahí está el título, pocas cosas podría decir para explicar el tiempo que hace que no pongo una letra en este sitio pero todas ellas escusas baratas y que ciertamente a tí como lector te importarán lo mismo que el árticulo segundo del punto 3 del codigo cívico de la federación de comercio intergaláctica... Cierto es que mi idea inicial era postear el domingo pasado pero lo cierto es (que cierto es todo) que ya ese día va quedándome algo lejos. Me puse yo a escribir una nueva entrega de la ya archiolvidada saga "Aeris crítico de ocio" (serie extensa donde las haya con dos interesantísimos artículos) pero como cualquier persona con un dedo de frente y un coche con alerón hubiese estado mas inspirado que yo, lo deje plantado en borradores desde donde todavía me mira y me suplica "Acábame porfavor!!!", "La gente merece leerme" con la mirada fija en mi porque teme mirar a atrás y ver a un montón de hermanos suyos por ahí tirados con el cartel de "Draft" estampado en la frente (Sí, esque tengo blogger en inglés).

Con la intención de acabar el post sin falta en la próxima hora he ido viviendo a lo largo de esta semana, con una vocecilla (ha sido una semana llena de voces...) en mi cabeza que iba creciendo poco a poco. Finalmente hoy ya medio sordo y con sentimiento de culpa, aquí estoy, escribiendo sobre nada en particular :) . Así que los lectores que esperasen aprovechar el rato leyendo algo cultural pueden ir mandandome a la mierda en los comentarios. Los que esperasen reirse un rato, pueden mandarme a la mierda también en los comentarios. Los que esperaban ambas cosas, pueden escribirme un mail directamente y explayarse agusto sobre los orígenes de mi familia sin límite de palabras (Achtung: gmail no admite mas de 10 megas de mensaje).

Eso si, dejo el anuncio de que en cuanto el trabajo y las prácticas me dejen volver a respirar (será pronto) pondré algo al menos con contenido, que tengo varias ideas rondando por aquí arriba y tengo que sacarlas para dejarle sitio a otras cosas.

Una noche desde el otro lado.

2006-03-26T20:11:00.000+02:00

Para la gente normal la semana va de lunes a domingo, que vienen a ser 7 dias con sus 7 noches. En cambio la gente como yo disfruta habitualmente de semanas de 6 dias y, como dice la Biblia, el septimo día descansó. El domingo no es mas que un estrecho nexo de 4 o 5 horas en las que voy arrastrandome por casa como un zombie intentando recordar mi nombre, donde esta la cocina y donde narices guarda mi madre las madalenas. Esto dura aproximadamente una hora, hora y media y luego, sin madalenas, comienza la dura batalla entre mi conciencia (partidaria de invertir las 4 horas restantes en estudiar) y yo.
Tras cumplirse los pronósticos, aquí estoy, escribiendo.

Ayer fue una noche especialmente dura. Si a las condiciones habituales de trabajo le sumamos el factor cansancio postpartido y que todos tus amigos (incluso ese que viene 5 dias al año)están de fiesta en una casa queda un ambiente hostil para las ganas de currar. Almenos te aferras a que hoy cambian la hora y que a las 2 son las 3, es decir, trabajo menos. Pero lo que desconoces es que tu jefe va a decidir (sobre las 6:00 AM nuevas) que la nueva ley se la trae al pairo y que vas a estar currando una hora mas. Tu mente, que está pensando en que portal estarán tirados tus amigos no está praparada para recibir ese tipo de noticias así que cae en la desesperacion primero y en la impotencia después. Ante semejante percal no te queda mas remedio que encomendarte a 'San Bacardi 5 años' para que te haga la noche mas corta.

La puntilla de la noche fue cuando mi jefe me dice "Juan, chico, sonrie un poco!!". Ante ese comentario recurrí a mis mejores dotes de actor para contestarle con una sorisa que sería la envidia del mismísimo Jack Nicolson en Batman que "si, si, perdona, que ha sido solo un momento" mientras decidía sin San Bacardi merecía acabar incrustado en el cráneo de mi encargado.

Pero bueno, todos tus puntos de vista cambian cuando te dan ese sobrecito blanco que pone "Aeris".

One

2006-03-23T00:01:00.000+01:00

Pensaba dejar este post sin ningún tipo de comentario para darle un rollo vanguardista pero después de verlo muchas veces y en diferentes situaciones creo que lo mejor es hacer esto, "editar" el post y relanzarlo con las palabras que estás leyendo ahora mismo.

Parece mentira que UGDM aun esté aquí un año después de su inauguración, al pie del cañón. Se actualizará más o menos pero al pié del cañón. Aun recuerdo los primeros días de vida del blog, en que volví a retomar a un viejo conocido, Aeris, con la intención de que nadie supiese quien estaba escribiendo y así poder vociferar libremente sobre mi gente mas cercana (y mi mismo) sin miedo a represalias ni a que me hagan el vacío. Pero ante la necesidad de lectores, promoción y gloria no tuve mas remedio que apartar ligeramente el velo de misterio y estar dispuesto a ser leido a cambio de un poco de discrepción en mis comentarios y algunos amigos de menos XD.

Llevaba ya un par de semanas dandole vueltas a post aniversario, un post normalito con algún cometario gracioso y algúna que otra foto de alguna que otra nena que tengo guardada por ahí, pero esta tarde me he sentado a estudiar y mis neuronas me han lazando rapidamente una ola de inspiración temerosas de que les introdujese nueva información compactada en forma de ladrillo de asignatura. Obligado por necesidades biológicas he reinstalado el flash (desaparecido tras mi úlitmo format c:) y así ha nacido lo que está mas arriba. Gracias a él el post definitivo se va a quedar unos pocos parrafos insulsos y unas meras líneas de agradecimiento a todos mis lectores que, en uno u otro momento, han pasado por aquí ya sea por equivocación, un link mal dirigido, o porque realmente esperaban encontrar algo interesante.

Y que sean muchos mas!!

Rumores

2006-03-15T16:48:00.000+01:00

Me conectaba yo al messenger tan contento dispuesto ha socializarme un poco con el mundo, algo que me gusta hacer de vez en cuando por eso de conservar los amigos y tal, cuando ya llevaba un rato de conversación se me abre la ventana de una amiga mía y me suelta un "contigo quería yo hablar...". Esta chica en otro tiempo anterior había sido novia mía y aunque ya no somos pareja los dos sabemos que tenemos una cierta química y eso podía dar a pènsar por donde iban a ir los tiros de la conversación. Pero tras unos segundos de reflexión llegué a la conclusión de que esta no era su forma de, por decirlo de alguna manera, "trabajar" así que empecé a asustarme ante las advertencias de que era algo muy importante, que se había enterado y estaba flipada, etc.

Tras un corto saludo, le pregunte por la noticia bastante asustado pues pensaba que ya me habían asignado un marrón cualquiera en el trabajo. No, no era eso. Según ella, había estado tomando un café con una amiga suya a la que identificaremos por 'A' (y a mi amiga la identificaremos por 'M') y está había sido parte de la conversación:

A: Pues mi amigo "Tal" es resulta que es "gay"
M: Si????
A: si chica, una pena. Por cierto, sabes quien me enteré también de que es gay?
M: ¿Quién?, lo conozco o qué?
A: Si. Pues el camarero del Boulevard, que se llama "Aeris" y que está bueno.
M: ¿Queeeeeé??!?!?!?! Jaj, para nada, ese no puede ser gay.
A: Que sí, que sí, que me ha contado una amiga mía que lo habían visto dandose un muerdo en el Boulevard con otro tio. Ademas es fuente fiable.

Por el contenido de la canción podría parece que estoy aprovechando la situación para anunciar en el blog mi salida del armario pero NADA MAS LEJOS DE LA REALIDAD. Tras contarle la verdad a esta chica me puse a reflexionar sobre quien había sido el listo que había decidido soltar el rumor. En primer lugar pensé en el exnovio de la chica con la que estoy ahora, que como la palabra exnovio indica no creo que regale nada por navidad, pero es una extrategia a demasiado largo plazo como para una mente que necesita venganza instantanea. Por eso, tras una nueva reflexión (el día de ayer fue especialmente duro) la explicación mas probable que encuentro es la tipica historia de: a chico le gusta chica-a chica le gusta camarero-chico dice que camarero es gay.

También está la posibilidad de que me haya salido un nuevo enemigo, una de estas personas con las que te llevas mal y con las que no sabes muy bien por qué pero tienes una extraña rivalidad, pero no recuerdo haberme creado ningún enemigo nuevo. En fin, que ahora toca la extensión del rumor, pero que a mi no me preocupa en exceso, una historia mas para contar aquí y en mis futuros cafés.

Es dificil dar mas por menos

2006-03-07T17:21:00.000+01:00

Al margen del conflicto vasco, los leves roces entre gobierno y oposición sobre el estatut, las nuevas aficiones pirómanas de los seguidores de mahoma allá en el sur y la futura guerra nuclear con el mundo árabe, en UNGOLDEDEMAS tratamos temas mucho mas trascendentales e importantes para el mundo como que un empresario haya decidido tomarnos el pelo a toda la sociedad en su conjunto. Sí, vale, eso pasa a diario en multitud de formas y colores pero el problema esta vez es ese, que ni tiene forma ni tiene color, por no tener ni huele, eso sí, precio sí que tiene.

Y esque llega la revolución!!!!! El negocio definitivo!!!! Una vez más, la agil mente de un empresario se ha puesto en funcionamiento al mas puro estilo del Robin Hood moderno ,quito el sucio dinero a los ricos para quedármelo yo, y ha hecho una vez mas lo de costumbre, darnos algo que ya tenemos gratis y en cantidad pero adornado y mucho mas caro. Atentos porque llega..... EL OXIBAR!!!!!!!! o como Dios quiera que se llame porque me inventado el nombre.

En las noticias de antena 3, como siempre fuente inagotable de noticias de interés cultural para el ciudadano de a pié, han mostrado la mas grande inovación en hostelería, consistente en ir a un bar muy moderno pintado en tonos claros donde puedes pagar 18 euros por respirar oxigeno puro. Esto es lo mismo que lo que te ponen en el hospital gratis, bueno realmente en el hospital tienes que pagar una cuota de entrada en forma de ostia o enfermedad pero lo que es el oxigeno es gratis, aunque aquí te lo sirve una señorita en bata oriental, que como todo el mundo sabe es mucho mejor que la bata blanca mas tradicional de las enfermeras.
El producto es inovador ya que te metes un par de tuvos por la nariz, te sirven una botella de agua que metes en una maquina y respiras como nunca has respirado en tu vida...(es decir, pagando).
Además puedes acceder a una sala VIP pagando un poco mas donde disfrutar del calor de unas velas de colores y de sillones que dan masaje (algo es algo) que es mas caro pero te toman menos el pelo.

En fín, que por el precio de un par de sesiones te vas al monte de al lado y tomas un aire muy puro y gratuito, que no sienta tan bien al pulmón pero si al bolsillo.

En UGDM queremos romper una lanza en favor de estas mentes avanzadas y darles un nuevo consejo, en vez de Oxibar creen el Heliobar, que al menos irá la gente ha echarse unas risas.

Venice e un poquino de Milano

2006-03-01T18:10:00.000+01:00

Ante la idea de un viaje con un par de amigos a Venecia, en una compañía de bajo coste que inspira cierta seguridad (no pienso decir el nombre, si quieren publicidad que paguen) y justo nada mas acabar examenes no tuve más remedio que alistarme en el grupo de invasión español. Si encima luego te enterás de que tres mujercillas se han sumado a la expedición maña las escasas dudas desaparecen por completo.

Así que porfin y ante la insistencia de los medios de comunicación Aeris presenta su particular "Italian Tour" que como sus particulares ganas de escribir son particularmente nulas va a ser en plan fotoblog que, seamos sinceros, e smucho mas atractivo que él que yo venga y suelte un ladrillo digno de un escritor de novela histórica.

La expedición desbordaba optimismo ante el pequeño vuelo que tenía por delante. Lastima que ninguno tuviera conocimiento de que a los pilotos italianos les gusta aterrizar por la téctnica de "dejarse caer y esperar que en el segundo bote el avion se agarre en el suelo".

Para cuando llegamos a Milán era Noche cerrada y desde luego no tiene precio llegar de noche al albergue y encontrarte con una pared llena de pintadas y un montón de gente que te mira como si fueras una bolsa de dinero con patas... Aunque algo acongojados, durmimos estupendamente en el albergue. En nuestro caso con unos alemanes vestidos de traje que tenían aun mas cara de "Por junito Muller!!! Qué tipo de antro es este!!" muy majos con los que practicamos inglés. No se mo olvidará lo de: "Para ser españoles hablais muy bien inglés...". Como que para ser españoles, en Ibiza bien que os entienden...

Pasamos la mañana en milán, Por il Domo y la zona de tiendas de Milán y por el mapa. Y luego, por la tarde ya nos fuimos para Venecia.

Como la catedral de Milán estaba en en estilo cubista...

...Aeris tuvo que ponerse así para sacar un buen plano de una catedral gótica.

Y ahora unas cuantas fotos de Venecia, la ciudad que siempre duerme, proque o la gente se encierra durante todo el año en sus casa y en Carnavales explota, o sino no lo entiendo...

Hasta los simpson llegan a las nuevas tendencias de mascaras, de todas formas en UGDm preferimos apostar por la sencillez y comodidad:

Así que cuidado, si derrepente aparece un persona de casi dos metros de estatura con una mascara, no es el Rey de Burger King que va a ofrecerte una deliciosa hamburguesa, es Aeris que... algo irá ha hacer...

Un viejo conocido

2006-02-27T10:46:00.000+01:00

Estoy aquí matando el tiempo en una sala de usuarios de la universidad así que me he puesto a leer un poco el correo de hotmail (cosa que hago unicamente cuando me quedo sin ninguna opción de entretenimiento) y me he encontrado un mail que hace años que leí. ¡Qué cosas! he pensado, parece mentira que siga con vida. Así que lo voy a pegar aquí integramente porque creo que se lo merece, aunque sea por persistente, que aun hoy lunes ha conseguido que me ria un poco.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de queestá perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa aalguien en la calle y le grita:
>>>Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿podría ayudarme?. He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde meencuentro
>>>Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
>>>Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?.
> >>Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?.
> >>Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es"técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdidoy voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
> >>Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?.
> >>Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?.> >>Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otrole resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que, poralguna extraña razón... ¡ahora la culpa es mía!.

Nociones sobre pesca nocturna: El rastro, definición y teoremas

2006-02-20T16:56:00.000+01:00

Vuelve esta gran y gloriosa saga inspirada plenamente en experiencias pasadas, elucubraciones y montañas de café molido introducidas, de mejor o peor forma, en la cabeza de un servidor para gozo y disfrute de los usuarios de ungolpedemas. Atentos, que comenzamos.

Punto 1. ¿De qué va esta vez?
Echando un vistazo global a toda la serie de articulo de "Nociones sobre pesca nocturna" uno puede darse cuenta de que todos y cada uno de ellos tienen un caracter muy ofensivo. No ofensivo del verbo ofender sino del verbo atacar. Por eso hoy vamos a tratar una situación que puede darse en ocasiones y que consiste en intentar ocultar lo que pasó "ayer por la noche", es decir, borrar el denominado "rastro".

[definición] Rastro: Dícese de la cadena de personas relacionadas entre sí cuyos extremos están formados por aquél/aquella que estaba presente en el momento clave de la noche y aquel/aquella que se quiere evitar que se entere de lo ocurrido.

La definición de rastro simple sucede cuando (por ejemplo) te lias con una mujer y, para tu desgracia, tienes novia. Supongamos que hay un testigo ocular conocido por tí, y que ese es amigo de su amigo, y este a sus vez amigo de una tia que resulta que es amiga de tu novia. En este caso el rastro sería:

testigo ocular- amigo1 - amigo2 - amiga1 - novia (y futura ex)

Existen varias variantes de la definición principal. Un rastro múltiple se le llama a la existencia de varios rastros, ya sean producidos por varios testigos oculares o por el mismo que se lo cuenta a mas de una persona (que conoce a alguien que conoce a...).

Un rastro global se produce cuando directamente quieres que nadie se entere de nada, de esta forma nos sentimos obligados a cortar todas las posibles vias de información.

Un rastro directo es cuando el testigo ocular es la persona que puede informar a la novia,novio, etc aunque también se le conoce con el nombre de "cabronada".

Punto 2. Motivación.
Existen muchas razones en la vida de cada uno para necesitar cortar un rastro. El mas típico es el de la infidelidad a la propia pareja (¡ojó! no digo que sea lo que se debe hacer, a ver si me voy a encontrar una manifestación de mujeres con antorchas y tridentes cuando me vaya al entreno) aunque también se da el caso de tapar un rastro que conduce inevitablemente al novio de la chica con la que estuvistes anoche, o simplemente prefieres que la gente no se entere de que acabastes con la chica esa mas o menos..., ehh, ummm...,"dificil de ver".
Sea cual sea el motivo, la metodologia es la misma.

Punto 3. Cortar un rastro.
Para cortar un rastro es necesario una primera parte de analisis importante. El alcohol puede ser uno de esos factores que impida recordar quien estaba presente y es en esos casos cuando es necesario un amigo de confianza que estuviese presente para aclararte las cosas.
Una vez que se ha analizado bien quienes estaban presentes y quienes son una amenaza, es la hora de empezar a trabajar.

Teorema de la sencillez.
Aplicable a los testigos mas habituales, es decir, compañeros de farra y amigos en general a los que solo es necesario decirles que no cuenten nada a nadie, ni que hablen de eso entre ellos. Muy importante informarse de si han hablado ya con alguien y con quien.

Teorema del corte preventivo.
Es posible que veas que hay una persona que va a acabar enterandose tarde o temprano (por ejemplo por un rastro que no puedes cortar porque no tienes confianza con la gente que lo forma). En estos casos es mejor contarselo tú antes de que la información le llegue de terceros. De esta forma, el hecho de que tu hayas confiando en él y se lo hayas contado ayudará a que guarde el secreto.

Teorema del apoyo.
Hay gente a la que tu no puedes convencer para que calle, pero un amigo tuyo puede que si que pueda.

Punto 4. Conclusiones finales.
No nos vamos a engañar, es casi imposible cortar todos los ratros así que al final todo se acaba sabiendo. Tómate esto como una forma de ganar tiempo, ¿para qué?, eso es tu decisión.
Muchas suerte!!!

please wait

2006-02-12T05:35:00.000+01:00

Llegar a las 5:30 de la mañana y encontrarte el ordenador encendido es, sin duda alguna, una señal divina que te obliga a escribir en tu blog, principalmente también para decirle al mundo que has sobrevido al menos de momento a esa gran prueba de de la vida llamada examenes. En una ingeniería superior aun coje mas importancia pues hay que aprender a cicatrizar rapido las heridas del suspenso para, en unos dias, enfrentarse de nuevo a un posible golpe moral en forma de "S"(no de sobresaliente personalmente).

A estas horas de la mañana ,la poca gente que entra en casa serena suele ser por una razón de trabajo, y venir a las 5 de la mañana de trabajar solo puede significar dos cosas, prostitución (palabra que asusta solo pensarla) o camarero (que en ocasiones se convierte en una variante de lo anterior) que es el que viene siendo mi caso. Estaba claro que llevando varios meses encerrado en un "tapperware" y trabajando unica y exclusivamente un dia por weekend la suerte iba a depararme doblar este finde con la consecuente acumulación de falta de fiesta. La verdad es que no me sorprendió demasiado cuando me dieron la noticia, proque estaba claro que algo tenia que pasar.

Y eso, que todo este royo viene a ser un poco de carnaza para mis queridos lectores, para no poner un mensaje de "aun estoy vivo, seguir entrando que algún dia encontraré que escribir" que parezca desesperado. Y esque aunque ha pasado ya tiempo desde el último post no ha sido por vagancia, porque hay al menos un par borradores guardados que nunca verán la luz porque no me acaban de convencer. Lo dicho, que aunque lo mas parecido a inspiración es un envase de filipinos, pronto verá la luz algún post. Aunque sea recuriré a las dos entregas restantes de mi viaje a nueva york y por supuesto a mi futuro viaje a Venecia, no tan futuro porque me voy el lunes.

Blogozapping

2006-01-12T21:23:00.000+01:00

La actividad en el blog ha sido bastante frenética en estos dias (al menos por mi parte) y por eso quiero pensar que el haber escrito unos cuantos post en pocos dias ha sido la causa de mi falta de comentarios. Dejando al margen la idea de que este blog lo lea Rita, vamos con el post, que supongo que habrá que explicarlo un poco. El caso es que hace unos dias ya que preparé la cosa esta y la tenía en reserva a falta de un momento de falta de inspiración. Como no ha tardado mucho en llegar, aquí está lo que viene siendo una recopilación de los que para mi han sido los mejores post de este año. Recomiendo encarecidamente la lectura de los post, porque si están aquí es por algo. Sin mas dilación presento la

"BEST POSTED" 05 by Aeris

Me teneis contento: "Cine la Hostia de Bueno que lo Flipas"
http://me-teneis-contento.blogspot.com/2005_03_01_me-teneis-contento_archive.html
Una critica de cine sobre una película llamada "Million Dollar baby". No es necesario haberla visto.

La pagina definitiva: Matar comunistas
http://www.lapaginadefinitiva.com/cultura/videojuegos/8bits.htm
Un artículo que habla sobre esos míticos juegos de 8 bits que venían en cintas de casette.

La pagina definitiva: "Capítulo 15: Manual de instrucciones del siglo XXI"
http://www.lapaginadefinitiva.com/politica/peun/
Indispensable este manual de instrucciones que nos habla sobre algunos de los aspectos mas importantes de la vida actual. Para morirse.

Me teneis contento: "Festimad el alamein" 2005
http://me-teneis-contento.blogspot.com/2005_05_01_me-teneis-contento_archive.html
Porque este hombre también se va de fiesta y siempre acaba metido en algo. Descripción y fotos de la tragedia.

Tribulaciones de un maño en Suecia: "Una hacerca de la moda Sueca"
http://gdegon.blogspot.com/2005/09/una-acerca-de-la-moda-en-suecia.html
Genial descripción de nuestros vecinos del norte (del norte norte y vecinos vecinos).

Esto no es una bitácora: "Aventuras y desventuras en Cartago (X) " y "Aventuras y desventuras en Cartago (XI) "
http://javifields.blogspot.com/2005_07_01_javifields_archive.html
Aunque si no me equivoco tienen un fin puramente narrativo, el hecho de que haya tanta desgracia junta llega hasta un punto tal que llega a convertirse en cómico, especialmente en lo que se refiere a la motivación y preparación del recurso humano de los hospitales de allí.

El-Aragon: "De vuelta al mundo"
http://elaragon.blogspot.com/2005/08/de-vuelta-al-mundo.html
Y como no todo van a ser palabras, también un poco de paseo cultural a puro de imagenes.

El destino me odia

2006-01-05T18:47:00.000+01:00

Era una vez un apuesto caballero que vivía en la ciudad del viento. Hay que añadir que este hombre era un caballero oscuro y que por suerte o por desgracia, tenía que trabajar la noche de fin de año. Los caballeros claros realizan basicamente las mismas labores que sus compañeros del gremio (lo que hace un caballero, servir a los demás, ayudar a doncellas y esas cosas), solo que estos últimos unicamente actuan por la noche, preferiblemente en oscuros castillos o grutas donde su conocimiento del terreno les da una gran ventaja sobre sus enemigos.

En la noche de fin de año, como iba diciendo, el caballero salvó y conoció a una rubia doncella de la capital del reino, la cual mostraba claros signos de acercamiento hacia el caballero. Por desgracia para este, finalmente la doncella, cansada e incapaz de esperar a que el hombre acabase sus trabajos, tuvo que irse, aunque con la promesa de volver en 7 noches.

Los dias fueron pasando con normalidad, hasta el miercoles por la noche, día en que el caballero recibió un llamada al movil (el conocido hechizo "llamada al movil") quele comunicó que su siguiente dia de trabajo sería el viernes, una noche antes de su nuevo encuentro con la doncella. Ante tal desastre en sus planes y la existencia de un banquete real a la que indudablemente tenía que asistir, pidió ser modificado dicho dia de trabajo.

Minutos mas tarde, como no haciendo gala de su suerte habitual, recibía la gran noticia de que no trabajaría el viernes, sino el jueves. Así pues, salvo aparición inesperada de la rubia doncella, esta regresará a sus tierras sin volver a encontrarse con el caballero, convirtiendo la típica historia de

"chica conoce a chico, chica se acuesta con chico, chica vuelve a sus casa contenta" en la no menos típica

"chica conoce a chico, chica no se encuentra con chico, chica vuelve a su casa sin saber lo que es un maño de pura cepa".

Por supuesto, ni felices, ni perdices (al menos él). Fin del cuento.

Una vez leido este cuento totalmente ficticio, UGDM recomienda a sus lectores releer el mismo (sí, lo siento, releer, que no se te van a caer los ojos) sustituyendo la palabra "caballero" por la palabra "camarero". Gracias por su atencion, de regalo una caricatura, por supuesto no está hecha por mi :)

[Perdidos en el espacio:] Desenlace

2006-01-02T23:25:00.000+01:00

Bueno, despues de muuhcas hora invertidas ya tengo listo mi trabajo para Actores Virtuales 3D, noticia quesin duda alegrará a mis apuntes de electronica y calculo numerico que se sienten "mu solos" desde hace tiempo. El bicho en cuestion lo he terminado hace nada así que con permiso del mundo en general me tomaré la libertad de poner fotos y fiesta...XD.

Ahora ya sin mas dilación os presento el book de mi niño, que por cierto se sigue llamando Warden salvo que le he puesto un apellido que le da mas...no se, mas mejor. Aquí esta, con presentacion en plan videojuego...

Vista completa. Respecto a los primeros modelos se puede observar que el chaval ha ido al gimansio, para ajustarse un poco mas al boceto original.
Se pueden agrandar todas fotos clikando en ellas.

Vista aérea.Y por supuesto la espadita, que mucho abrán notado que esta ligeramente inspirada en Final Fantasy VII.

El orgullo del autor, la mano, digna del Half-Life 2 por lo menos...

Vista trasera que realmente no aporta nada nuevo.

Otra toma desde otro lado...

Y a aquí la textura, que es bastante graciosa..., parece mentira que eso luego se transforme en o otro, jaj. La verdad es que el aprovechamiento del espacio es horrible, pero al ser mi primer modelo cuando llegó el momento de "mapearlo" (hacer el plano en 2d del modelo) me daba un montón de problemas debido a que se me habían quedado poligonos por ahí dentro metidos. Ahora que ya se algunas cosas para evitar que pase eso, no me volverña a suceder.

Y eso es todo, solo me falta hacerle el esqueleto, que ahora mismo no tengo mucha idea de como se hace, pero que de todas ormas, hecho esto, hecho todo. ME agradaría ver críticas y adulaciones en los comments. Asiaaaaas.

Crítica de cine: El sonido del Trueno

2005-12-29T20:08:00.000+01:00

Si amigo sí, llevo un par de dias viendo una película (no es que sea larga, es que voy a partes) y me veo obligado a entrar en el terreno del crítico de cine que tanto conocen alunos de mis compañeros bloggeros. Por eso, como soy un poco nuevo en esto espero que mis colegas sean comprensivos. Empezamos.

El Sonido del trueno
director: Peter Hyams

Está película que bien se podría llamar "el color azulado de las manzanas" por lo que el título tiene que ver con la propia película pertene al genero de aventura-terror que puebla las carteleras de todo el mundo. Este último film del director constituye sin ninguna duda la obra maestra de su carrera y quedó claramente demostrado cuando arrasó en todas las categorías de los premios bodrio en las que estaba nominada. Sí, sí has oido bien, esta película es un bodrio con mayúsculas, un ejemplo a no seguir que por desgracia inunda el cine habitualmente y que es en parte el causante del apogeo del fenomeno emule, seguido por gente como un servidor temerosa de pagar 6 euros por ver cosas como esta.

Y es que esta película trata un tema complicado como son los viajes en el tiempo, pero aun así eso no es escusa para en que cada toma complicada el director comience a dar ordenes poniendose el megafono en el culo.
Esta película tiene algo que abunda últimamente mucho en el cine americano y que a mi me pone de los nervios y que es la necesidad de dar una explicación logica a cualquier cosa que se planta. Así pues, los cineastas de la tierra de los sueños nos pretenden demostrar hechos totalmente cotidianos como que escupas telarañas por las muñecas con explicaciones cientificas a nivel usuario que te hacen pensar: "Joer, si me podría pasar a mí!".
Quien pone en duda que la mordedura de araña genética puede producir una recombinacion de todo el ADN del cuerpo...nadie. Yo tengo un amigo que le pasa con cierta frecuencia, sin ir mas lejos.

Otro ejemplo de estas cosas la vemos en el programa de cocina del chef Hulk, donde juntamos en un "bol" un poco de caldo de estrella marina y unos rayos ganma y oye, cuando te enfadas te crecen los huesos, los musculos, y todo (suponemos que todo), y cuando te tranquilizas, pues tan normal.

Pero bueno, volviendo con la película. El film explica locuazmente como es posible viajar en el tiempo, como al cambiar algo en el pasado los cambios van llegando en "olas temporales" y cada una de estas olas va afectando a las especies por prioridad...¿? . Vamos, que la peli es una burla a gran escala hacia toda la comunidad científica.

Por si fuera poco, además de contar con el típico guión prefabricado de películas como Jurassic Park I, Jurassic Park II o la inevitable Jurassic Park III, los efectos especiales son pestilentes. Todas las nuevas especies que evolucionan son modelos 3D hechos por el hermano del director, que como tiene el mismo gen del inutil pues así les han salido. Los bichejos se notan mogollón que están hechos a ordenador, se mueven todos a la par, y mueren casi siempre con la misma animación. So les falta un reborde negro para marcar la silueta.

Un orangutansurio integrado mediante la compleja tecnica del "Copy-Paste"

Aun hay mas, claro, y es que en un intento de disfrazar la mierda que sabían que estaban gestando, decidieron inculcar a las escenas de un toque lugubre coseguido simplemente bajando el brillo de la camara al 1, de forma que ganas a dioptría por hora de visionado.

Como era de esperar, el protagonista es el típico vaquero de texas, solo que disfrazado de científico cachas capaz de salvar al mundo. Todos sabemos además que cualquer científico pasa por la academia militar un par de años para aprender a usar furtivamente el rifle lineal de dardos de nitrogeno sólido (¿Quién no tiene uno en su garaje?), que encima tienen la nota irónica de llamarlo rifle Gauss, supongo que para acabar de crispar los ánimos de la comunidad cientifica y matemática.

En fin, que aunque pone en la parte de arriba crítica de cine, mas bien viene sinedo una advertencia de cine. No malgastes el tiempo de tu vida como yo, viendo eso. Y si ves alguna vez una película de caracteristicas similares, haz como yo he intenta alertar a la mayor gente posible.

Foto del rodaje. Con una camisa así es imposible hacer peliculas decentes...

Nociones sobre pesca nocturna: Operacion Nochevieja

2005-12-28T19:19:00.000+01:00

Hacía ya mucho tiempo, tanto que los lectores mas recientes ni siquiera recordarán alguno de los post correspondientes a esta seríe que tiene por objetivo compartir algunos de los conocimientos que el autor ha ido adquiriendo a puro de cometer errores. Por supuesto solo es compartir algunos, porque la competencia sigue siendo la competencia.

Como esta nochevieja un servidor va a estar trabajando detrás de la barra (teniendo que inprovisar estrategias nuevas) en el BOULEBARD CLUB hasta altas horas de la mañana no tengo ningún problema en revelar algunos conceptos clave.

Punto 1: Estableciendo el capamento base.
Hay una gran cantidad de gente que suele cometer el error de utilizar las primeras horas de la noche para dibertirse y beber y luego, con los conceptos más borrosos, comenzar la caza. Esto es muy sensato, pero hay que tener algo muy claro:

SI VAS A PILLAR, VAS A PILLAR.

Me explico, va a haber tiempo de sobra para divertirse. Nochevieja no es como una noche normal, todo el mundo quiere empezar el año durmiendo con alguien y eso hace que cada minuto que pasa vayan quedando menos mujeres libres, especialmente las de nota mayor o igual que 7. Por eso lo ideal nada mas entrar y asentarse es beberse una copa, pedirse otra para tener una de las dos manos ocupada (siempre da mas seguridad) y lanzarse a recorrer todo el garito presentandose a grupos.

¡¡Briconsejo!!: Una vez situados en una zona dentro del bar, es muy conveniente dar una vuelta de reconocimiento en grupos de exploración de dos personas (relación movilidad-criterio) y hacer una lista mental de los grupos por prioridad de asalto. Es imprescindible ir despacio y pasar todo lo cerca posible de cada grupo para que ya tengan una referencia visual tuya.
Una vez establecido el "point of entry" pasemos al punto 2.

Punto 2: "point of entry", "fire on the hole" y "GO!,GO!,GO!".
El primer contacto es a mi juicio uno de los momentos mas complicados. Para aumentar las posibilidades es bueno ir en un GRC de 3 personas, donde tiene que haber alguien gracioso y extrovertido. Alguien capaz de inprovisar y mantener una conversación que no trate sobre futbol, sexo o aspectos del crustaceo marino de antena griforme. Y alguien capaz de dar el primer paso con sencillez. Es preferible que las cualidades no estén todas reunidas en la misma persona.

Para el primer contacto con el enemigo puede ser muy socorrido un "Hola, Feliz año!" (como siempre en UGDM apostamos por la sencillez) hablando alto y claro pero recuerda, la chica seguramente tendrá mucho cariño a su tímpano así que no te pases. Si la tia es maja te dirá que feliz año y entonces te presentas, cogiendola suavemente por la cintura.

NOTA: nunca y repito nunca hay que entrar a una chica haciendole tic,tic en el hombro. Es mucho mejor ir hacia ella de frente o si no es el caso, poner el brazo suavemente en la cintura.

Punto 3: carga, huida y contracarga.
LA clara ventaja de este método es que cuando los demás grupos de buitres leonados están empezando a pensar en buscar pareja tu ya llevas un rato en ello, y eso te da cierta ventaja. Además, suponiendo que en un grupo pasen de ti totalmente o no te guste el panorama, siempre puedes ir a por otro, preferiblemente algo lejos del que estabas.

Suponiendo que ya estás en asentado en terreno enemigo, conviene centrarse en este grupo. Una vez transcurrido un rato de conversación lo normal es que el GRC empiece a quedarse sin recursos. Es cuando se pueden usar dos estrategias:

a)"Vamos a ir a pedir a la barra, quereis que os traigamos algo?". Seguramente tendreis un buen rato en la barra para pensar y ver como seguís el proceso.

b) "Vamos a ver que tal van nuestros amigos que los tenemos a los pobres ahí abandonados."
"Dentro de un rato volvemos" (esto último agarrando de la cintura, giñando un ojo, sonriendo o cualquiera que sea tu gesto clave).

Disfruta un rato(30-60 min) y luego vuelve ala carga, pero este segundo contacto ya tiene que ser mas serio.

No olvides llevar todas tus armas, colonia, camisa, calzoncillos de la suerte...(limpios).

Punto 4: Si no has logrado la victoria, redefine victoria.
Si pasa la noche y te quedas solo y quieres por cualquier medio no acabar solo, piensa que va a haber mujeres que piensan lo mismo. Con un poco de suerte puede que incluso queden autenticos pivones libres, que suele suceder porque nadie se atreve a acercárseles o porque han ido desechando tios, pero conforme pasa la noche empiezan ha aceptar que le hombre con el que se acuesten no tiene porque ser perfecto.

Y eso es todo, solo me queda desear mucha suerte y feliz año a todos los combatientes. A LA CARGAAAA!!

New York y sus cosillas

2005-12-23T12:47:00.000+01:00

Parte primera: Donut, café y la casa de spiderman

Van pasando los dias y los recuerdos sobre el viaje van estando completos, así que creo que ya va siendo hora de empezar a contar un poco que fue lo que un servidor se encontró en las tierras americanas. Realmente, la histeria americana empieza mucho antes en España, donde llevan al "random room" a pasajeros al azar para que abran su maleta no vaya a ser que lleven una o varias bombas dentro de los calcetines. El caso es que de random tiene mas bien poco, porque que casualidad que fuimos los 3 jóvenes los que tuvimos que ir.

Ya que he hablado al respecto, comentaré un poco cla estructura de la expedición. Primer está la esfera cultural. Ahí entran el patriarca de mi familia, su mujer y la madre de un chico que estaba estudiando en NYC desde hacía 3 años. En la otra esfera, la esfera del ocio donde yo me incluyo, la componían un chico del 86 y su hermana 3 años mas pequeña (hermanos del de NY) y mi hermana, que para todos aquellos lectores voraces anticiparé que tiene 15 añitos, aunque muy logrados.

La histeria americana se deja ver tambien en el formulario de inmigración, donde tienes que decirles si vajas a EEUU por placer o para traficar con drogas, niños, matar al presidente o llevar a cabo un atentado. Y luego en el mismo formulario aun te preguntan si has mentido o no, genial. En la aduana tuvimos mucha suerte y no tuvimos que esperar mucho, ni nos metieron a ningun cuarto oscuro a ninguno. Así que sin darme ni cuenta estaba ahí, en el JFK cogiendo transporte para ir a nuestro apartamento en Manhattan.

Un cacho del formulario de inmigracio, clik para ampliar(merece la pena)

Por el camino a casita (situada en Chesea, el barrio gay de allí) pasamos por Queens. En este barrio, bastane pobre, encuentras como si de una pelicula se tratase las típicas casitas unifamiliares pegadas las unas a las otras, con el cubo de la basura delante, y el tio Ben cogiendo el correo. Yo siempre había dudado de que realmente las ciudades americanas fueran esactamente como las mostraban en las películas, pensaba que era una imagen mas bien tópica, pero no, esactamente igual, hasta saliendo humo de las alcantarillas.

At home, at last...

Basicamente con todo esto ya se me pasó el primer día, y el segundo lo invertimos en dejarnos el cuello paseando por la gran manzana. La big apple es inpactante, y al poco rato de estar por ahí dejas de sentirte como un turista y empiezas a darte cuenta de algunos conceptos dela vida americana, que es muy diferente de la europea (por no hablar de la española). En cuanto tuve la oportunidad cumplí uno de mis objetivos a corto.

-Please, Could you give me a donut and a coffe??
-(fragmento incomprensible) what??
- One donut and one coffe.
- Ahhhhh. Do you (frag. incom.)?
- ein??
- M i l k and s u g a r ????
-Ahm, yes please.

Mi primer contacto con el inglés fué un poco desesperanzador, pará mi y para él, que ahora piensa que los españoles hablabamos con zapatos en la boca. Al final salí con mi donut y mi cafe enorme a la calle, victorioso y orgulloso. En NYC, los pozales de café portatiles son parte de la vida diaria, tan importantes como el abrigo o los guates. A diferencia de europa, donde el café se toma en su tazita pequeña, que tu azucar, tu leche, tu cucharita.Con su sabor, su espuma, vamos, un café café. Allí, al café se le llama coffee como se le podía llamar window, porque su función principal es la de ejercer de fuente de calor portatil. Con esto en mente, cualquier coffee-shop te sirve un cubo de café diluido con agua hirviendo hasta que llegue a la parte de arriba del pozal, para que puedas ir andando media hora por la ciudad sin preocuparte de si nieva o caen chuzos de punta. Pasados los 30 minutos que dura el calor abrasador, y tras varios quemazos lengueriles, puedes empezar a beber. Está realmente asqueroso (el sabor es algo totalmente secundario), pero ahora no solo te entra el calor por las palmas de las manos sino que recorré tu cuerpo, que cuando hace esas temperaturas se agradece.

Una foto en un sitio cualquiera de la big apple donde los rascacielos salen como setas.

El tema de los donuts no es tan impactante si has viajado a Madrid o Barcelona, ciudades que disponen de Dunkin Donuts con las mismas variedades que en el nuevo continente, pero siempre es simpatico meterte en la piel de un policía zampabollos de allí. Por cierto, Grisom, Horatio y su equipo estarán como toros, pero los policías locales están como focas, de utilidad porque para estar quieto dirigiendo el trafico nacesitas algo mas que abrigo y guantes.

Y mas o menos para esto dieron mis primeras 24 horas de estar allí. Supongo que a partir de aquí podrá ir todo mucho mas fluido. Mañana, más. (Tomorrow more).

El arbol de navidad de solo en casa , junto al Roquefeller ... Tipical, tipical

La expedición casi al completo. De izq a derecha, papaAeris, hermanaAeris, Aeris, Anita,Gonza,mamaAeris

Estado actual: OFF

2005-12-18T18:53:00.000+01:00

Supongo que como venganza a mis quejas continuas de tener una vida insulsa y monótona, en estos últimos dias estoy alcanzando un ritmo mas bien frenético que no me deja un minuto libre, al menos un minuto libre en el que no tienes ninguna obligación, estás descansado y solo te queda elegir entre aprovecharlo y estudiar un poco o tirarlo a la basura frente a una pantalla.

Hace unos dias fue el viaje NYC y hace el miercoles mi vuelta que, como suele pasar, acarrea un montón de trabajo pendiente además de cuarto de quilo de jet lag. Pero este viaje ya aparecerá con mas detalle en una serie de post que espero empezar a escribir en breve.

Aeris actual = moñaco deshubicado

Lo mas importante de todo es que esta semana el grupo Hostelero Tierra ha inaugurado su nueva apuesta 'Boulebard club', una sala exclusivamente de noche donde un servidor ha conseguido entrar a trabajar de camarero. También habrá un 'Aeris critico de ocio' hablando de mi nuevo hogar de los sabados por la noche, pero todo a su tiempo. Por ahora invitar a que vengas, que es un sitio espectacular, de lo mas bonito que puede haber ahora en Zaragoza, aunque eso si, hay que arreglarse y llevar un buen fajo de billetes si quieres beber algo.
Inauguramos el jueves, algo que parecía imposible porque esa misma tarde a las 6 aun estaban las barras y las estanterias sin montar, probando el sonido, pintando la pared y un ejército de camareros esperando a poder empezar a llenar cámaras y distribuir botelleros porque se tenían que ir a casa a poner guapos para el estreno.

Así que el jueves trabajo, a clase el viernes despues de un placentero sueño de 0 minutos (sisi, no falta ningún número delante) aunqe solo iba por saludar a toda la gente que aun no había visto desde mi ida, por la tarde entreno y luego a dormir. El sabado gimnasio, partido y trabajo de nuevo, esta vez hasta las 8 am así que he estado durmiendo hasta ahora mismo. Pero vamos, creo que ahora ya se empiezan a tranquilizar un poco las cosas.

Lo primero es lo primero, un amigo visible

2005-12-15T13:03:00.000+01:00

Si esque ya lo decía mi abuela, te vas unos dias y te encuentras todo cambiado y en desorden. Eso si, menos mal que la vuelta, aunque agobiante por la cantidad de cosas que tengo que hacer y el poco tiempo que tengo para hacerlas, ha sido agradable por que te encuentras algunos regalos de un amigo invisible que en breves mostraré aquí. Esto de tener tu regalo esta muy bien, pero claro, tiene su lado malo. La gente se ha dedicado a repartir regalos a diestro y siniestro mientras yo estaba fuera y claro, ahora soy tan invisible como un bloque de hormigón armado.

Así que bueno, amigo DEATH, aprovechando el viajecillo por las tierras americanas, te he traido algunos regalos típicos eso sí, pero regalos a fin de cuentas.

Empecemos por el básico, lo que todo el muno regala cuando no sabe que regalar que, como pasa habitualmente en estos amigos invisibles, es lo que me ha pasado a mí.

¿Quien puede tomarse una leche con galletas en una exclusiva taza de "I love New York"? Casi nadie, seguramente.

Y para continuar, algo que me costó un poco mas convencer, pero que al hablarle de un ingeniero informático de allí del pais ese de mucha playa estuvo encantada de venir.

¡¡Una Yenifer Lopez versión NY!!! Además es una ventaja porque no se le ve el culo, que la gente dirá lo que quiera pero no es precisamente perfecto.

Y para finalizar, dado que se han dado cosas muy originales por ahí he querido hacer algo distinto, un poco cutre ciertoí, pero distinto. Así que de regalo aquí está un nanoflash:

Descargar el nanoflash

Recomendaciones de uso:
Recomendable ver en pequeñito, que se me a olvidado restringirle las proporciones.
Ordenadores lentos abstenerse, que aunque cutre le cuesta.
Invito a todo el mundo a que se lo descargue :)

2005-12-07T23:24:00.000+01:00

Hace ya unos dias (también podríamos decir meses) que mi inspiración se perdió. Ya son demasiados post vacíos y con poca gracia así que va siendo hora de tomar medidas. Por eso, como las cosas perdidas lo mejor es buscarlas en el sitio mas raro, me voy a New York a ver si la encuentro, que me han dado un chivatazo.

A la vuelta aunque sea podré hacer un poco de foto-blog con la capital del mundo, que siempre resulta mas entretenido que leer. Espero que mis sueños en estos últimos dias en plan "Perdidos" en los que acababa en una isla desierta no tengan mucha importancia y si no, pues oye, mira lo bien que se lo montan todos con sus jabalies, su escotilla, sus osos polares y con la plancha que deben tener por ahí escondida porque tienen la ropa lavada con Perlán. Pues eso, que en unos dias estoy aquí de vuelta(si casi es como si no me fuese), se que las mujeres de Zaragoza estarán tristes este weekend pero desde aquí quiero decirles algo: "tranquilas chicas, hay mas de un hombre dispuesto ha haceros felices".

Y eso es todo, bueno, una cosa mas que me gusta hacer en mis viajes largos. Puede que tenga algo de morboso ponerlo aquí en el blog, pero es una buena forma de dejarlo todo mas o menos atado. Todo el mundo tenemos cosas pendientes, cosas que querrías que algunas personas supieran en caso de que algo pasase, y aunque la tasa de accidentes aereos es bastante escasa, esas palabras estarán escritas en un folio doblado por la mitad encima de mi mesa de estudio. Así que, ya que esto lo leen principalmente amigos, ya sabeis, cualquier cosa lo cogeis.

Ademas, queda en plan royo-blog-profundo, que a mi realme3nte me da igual. Nos vemos en unos dias. Me voy al frio invierno americano.Bluurrfff.

Una de las buenas

2005-12-03T18:49:00.000+01:00

Si mirás la hora de edición del post, serán las 18:45 o asín, que viene siendo la hora de mi renacimiento como hombre mortal. Hace poco que mi cuerpo se ha recuperado y he podido levantarme de la cama. ¿Fiebre?(podría ser pero no),¿Me ha dejado la novia?(definitivamente no), ¿desesperacion pre-examen?(Un poco pronto aun). Así que solo nos queda el ciego del 15 y la pedazo fiesta que tuvimos anoche acompañándolo claro.

Y es que ayer era una de esas noches que pintan bien, tienes un buen plan definido así que no dependes de donde te lleve el viento, tienes ganas de salir e inexplicablemente sales bien en las fotos.
El entrenador del equipo, para motivar a sus pupilos les invita a cenar en su local -un sitio enorme, en la calle mayor a 15 segundos de la "Casa del Loco" y a un paso del casco, bajo tierra para que podamos poner la musica hasta que unicamente escuches ese piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii característico que solo pareces oir tú cuando te depiertas el domingo por la mañana-, les da la opción de llevar alguna botella de chupitos que otra (algo escaso, para ambientar un poco, lo que viene siendo 10 € por cabeza) y ahí los deja, con invitados e invitadas.
Y es que una fiesta "indoooor" solo es auténtica si tienes algunos ingredientes que marcan la fiesta, que recordarás mañana, pasado y hasta que el Alhzeimer o una extirpación cerebral hagan su trabajo.

El señor Alhzeimer. Nunca acabo de entender porque la gente descubre enfermedades y les pone su nombre. Pongamos que el Dr. Pepe descubre el cancer y le pone su nombre.
Persona1: ¿Ey tio, que te pasa?
Persona2:Vaya mierda, tengo un pepe.

Mujeres: Las fiestas "only women" donde una vez borrachas y hambrientas de carne humana las lobas pueden agazaparse entre la maleza para asaltar a pobres chicos desinteresados y no tendrán ningún problema para dormir acompañadas, pero la fiestas exclusivas de tios siempre degeneran en beber por beber, y no en beber mutuamente con la chica de al lado a ver si luego cae algún arrumaco.

Zombie`s time: Es muy importante que uno de tus amigos/amigas caiga muerto al las 2 horas de haber empezado a beber. Además es una buena forma de delimitar las franjas horarias de la fiesta, porque cuendo se está al royo propio el reloj está para adornar así que tan pronto estás hablando con Sergio (AS, anterior a Sergio), un nombre al azar, y minutos después lo ves tirado en un sillón (PS, post Sergio) . Esto permite montones de comentarios durante el resto de la semana y cuando dentro de unos meses estés contando tus batallitas a alguien. Un saludo a nuestro zombie particular que tarde o temprano leerá estas lineas.

Torero: El pobre chico que va tan ciego que se lanza a la boca de la primera que le hace un poco de caso, y claro, así pasa lo que pasa, que luego se hace de día, se va el efecto del alcohol y se confirma la trajedia. Pero bueno, gracias a él sus amigos se reirán a carcajada limpia durante incontables dias.

Comida: Es vital recenar o desayunar entre las 5 y las 6 para que todo vaya correctamente.

Y creo que no se me olvida ningún elemento principal. El sexo, el sexo estarás pensando. Si bueno, eso es un buen final, pero algunas veces no puede ser. Os aseguro que lo intenté, pero la chica elegida tenía novio y al final decidió ser fiel, aiiinnnnnn.

Un premio no es un premio sin algo que regalar

2005-11-26T21:22:00.000+01:00

Ante la desbordane proliferacion de premios que rondan por los blogs, se están empezando a crear pequeñas secciones de trofeos que los blogueros enseñan orgullosos como muestra de sus horas invertidas en la vida-blog. Hace ya un tiempo que UGDM lanzó al aire (tfiuuuu) una pequeña pregunta que acabó suscitando una cierta espectación, así que no hubo otra opción que crear la ZONA VIP para todos aquellos que respondiensen correctamente. Eso está muy muy original y todo lo que quieras, pero se quedaba un poco vacío, como que faltaba algo.

Así que tras muchas reuniones de la cúpula del blog hemos creado un símbolo, un trofeo, que los galardonados podrán poner en sus vitrinas para que al menos haga bulto mientras reciben otros premios de ámbito mas internacional. Aquí está la...

TARJETA VIP DE UNGOLPEDEMAS

Instrucciones de uso:
1.Si eres miembro de la ZONA VIP de
UGDM tienes nuestro consentimiento para usarla.
2.Situar en la sala de trofeos propia.
3.Puede perder color si se expone a fuentes de luz intensas.
4.Mantener en un lugar fresco y seco.

Permanece antento porque dentro de poco habrá una nueva oportunidad de conseguir nuevos ejemplares de la tarjetaVIP, y si ya tienes una no te preocupes porque ya está apunto de salir del horno la tarjetVIP+ y la tarjetaVIP++.

Save the darwinians!!!

2005-11-22T15:00:00.000+01:00

Estaba yo un dia cualquiera anvegando por la red, cuando para mi sorpresa encuentro un mundo extraño llamado Darwinia. Realmente no era un mundo en sí, que no estamos en ningún tipo de cuento extraño, no era mas que un ordenador conectado a la red, que se presentaba como si fuese un planeta. Extrañado al verlo, no dudo ni un instante en conectarme, y tras una breve espera me encuentro dentro del servidor, contemplando la superficie terrestre de Darwinia. Resulta ser que me he conectado a un ordenador que está simulando la vida en un planeta. Es entonces cuando un cientifico -el creador de tan grandiosa obra- me abre una ventana de conversación:
"¿Quién eres?" "Pensaba que había cerrado todas las conexiones externas" .Un virús había penetrado en Darwinia, y había infectado la gran parte del mundo y a sus habitantes, los darwinians (darwinianos en su traducción al castellano). Además, debido al virus la mayor parte de su software se había perdido, exparcido por dicho mundo.

Con este percal te deja Darwinia, y como buen aficionado a salvar cosas(el mundo de los aliens, europa de los nacis o a la princesa del malvado mago) pues decido quedarme y ayudar un poco al cientifico este, que es muy bueno programando pero no sabe que los problemas se atajan de raiz, a punta de pistola (o a punta de byte en este caso). Este es el último juego que encontré por casualidades de la vida y que consigue quitarme el sueño como si de un termo con café se tratase. El caso es que quiero recomendarselo a todos los lectores (en una gran parte ingenieros), porque el juego es una mezcla de lemings con juego de estrategia. Lo guay para todo ingeniero, esque la acción se situa dentro de un mundo generado por un ordenador, y tu tienes en tus manos algunos programas que puedes ejecutar en cualquier momento, para crear escuadras defensivas, ingenieros y otras cosas que vas consiguiendo, que puedes manejar tu para ir matando los virus del sistema o ponerlos en modo automático para que hagan ellos el trabajo. Antes de nada, te presento a los darwinians:

Los darwinians son unos seres pixelados planos, inexpresivos y que van flotando por el campo aleatoriamente. O eso pasa al menos hasta que alguien les dice que es lo que tienen que hacer o hasta que algo les amenaza (muy dibertido porque se lanzan en oleada como si Wiliam Wallace estuviera al mando).
El juego, que en un principio es muy sencillo y muy lento, va ganando poco toques estrategicos y acción, mucha acción. Actuamente, en pleno apogeo de la guerra en Darwinia, mi ordenador esta intentando movel en tiempo real unos 800 o 900 personajes independientes simultaneamente, y aunque cada monigote no es mas que un poligono de un color, cada uno tiene su inteligencia limitada.

Graficamente no es ninguna maravilla técnica, pero si que le encantá a toda esa gente que se crió con los juegos previos a las consolas de 8 bits (ATARI y esas cosas). Por ejemplo, cuando encuentras zonas "heavily infested" por el virus, puedes ejecutar un programa de apoyo aereo. Señalizas una zona, y al momento aparece un escuadrón de SPACE INVADERS que bombardean el lugar.

El juego esta disponible en versión gratuita en EMULE, solo ocupa 100 megas o así. Muy recomendado y, sobre todo, muy adictivo.

Mas info en http://www.darwinia.co.uk

[Aeris crítico de Ocio:] "Noches del humor en el Tierra café"

2005-11-17T10:22:00.000+01:00

Ya va siendo hora de una entrega mas de esta joven serie de árticulos, cuyo único interés es que los lectores puedan tener nuevos sitios a los que ir. Como mucha gente se ha dado cuenta, los lugares como "la tasca Paco" van desapareciendo poco a poco de forma que dentro de poco años solo quedaran aquellos donde realmente se sirve buena comida "tipical in spanish tasca" (jamoncito, vinito, calamares, madejicas...) y donde las cucarachas estan totalmente exiliadas a un agujero en una esquina del almacén.
Lo que se lleva ahora es el rollo Lounge, y por eso vamos a por otro de estos lugares. Algún día hablaré sobre una "tasca Paco" donde se come por puro vicio a un preico bastante bueno, pero ahora vamos a lo que vamos.

Tierra café, el pionero de todo, o casi

El Tierra cafè fue, con permiso del Canterbury, el primero en empezar la moda lounge tal y como hoy la conocemos. De eso hace ya unos dias y por eso ya está reformado, para ajustarse a las últimas tendencias. Situado en calle San Migel, está en un lugar bastante bueno de la ciudad. El local es bastante grande y agradable y con bastantes mesas y sillas donde sentarse a hablar de cualquier tema, a gusto del consumidor. La barra es amplia para que a nadie le falte sitio para pedir, y los camareros (o al menos las camareras que es la parte que yo puedo juzgar) son realmente espectaculares.

Ultimamente viene siendo costumbre que estos sitios (cafés de dia y copas de noche) organicen algo para atraer clientela por las noches. En concreto, el Tierra Café ha montado "las noches del Humor", que son todos los jueves a las 10:15. Desde que me enteré he estado iendo con unos amigos y realmente he disfrutado. Por lo general suele ir una persona que suelta un monologo largo, con un descanso entre medio, así que te plantas en las 12:00 o quizás un poco menos. Yo lo recomiendo encarecidamente. Además, si eres de esas personas que sale los jueves, creo que es una buena manera de encaminar la noche, unas risas abundantes tomando algo con los amigos para luego ir ya a un sitio de fiesta (fiesta: alcohol y música en abundancia) cuando sea un poco mas tarde. También, si no eres de los que sale (como yo), pues vas, te ries un rato con una cocacola, cerveza o un bacardi breezer si te gusta llegar a casa con un puñal clavado en la espalda (a mi me encanta).

Y por último, es genial para una primera cita. Todos sabemos que una forma de llegar al corazón de una mujer es mediante la risa. Yo como no tenog ese talento natural que tienen otras personas, optaría por llevarla al Tierra el jueves y que el monologuista haga tu trabajo.

Y esto es todo por ahora, por cierto, no saco ningún beneficio del Tierra, al menos de momento.

Los catedráticos de la lengua ponen los puntos sobre las ies

2005-11-14T16:50:00.000+01:00

Como de costumbre, se puede sacar un tema para escribir en tu blog personal simplemente viendo los informativos del mediodía. Puede que esto parezca de hombre culto, pero la verdad es que solo los veo porque justo yo como a esas horas (aunque me gusta saber cada dia como sigue el mundo). Agazapadas entre las muertes y accidentes diarios el usuario estandar puede encontrar otras noticias que no se a una mente normal el efecto que le producirán, pero a la mia le hacen reflexionar profundamente además de partirse el culo profesionalmente.

El caso es que no se porqué hoy en clase me he acordado de una noticia que dieron la semana pasada. Una vez acabado el post valdría la pena reflexionar como en mitad de una clase de ingeniería he podido hacer semenjante cadena de ideas hasta llegar a pensar a donde he llegado, como es natural tenia bastante que ver con la exposición del profesor, que desbordaba énfasis en cada frase.

La semana pasada, una vez ocurridas las protestas de pescadores, agricultores y mineros (semana tranquila en el gobierno sin duda) les llegó el turno a los catedráticos de la lengua española y demás representantes de la misma (los frikis del idioma). El representante de estos, cuyo nombre a pesar de incontables esfuerzos sigue siendo desconocido por el equipo de investigación de UGDM, hablaba preocupado sobre un gran problema que se cernía sobre el mundo, la incursión de la lengua inglesa en nuestro querido castellano. La guerra de Irak continua, los tornados redibujan américa, la contaminación se come el mundo, en París no pueden aparcar y esta gente cree que es imprescindible que nos conciencemos y empecemos a sustituir términos como 'top model' por 'super modelo' (¡!) o 'windfurf' -atención que ahí va- por 'tabla-viento' (¡¡!!). Yo personalmente espero que el gobierno empiecé a tomar medidas pues no quiero ni imaginarme a estos personajes cortando las carreteras o el puerto de Barcelona con sus tomos del diccionario de la R.A.E o con sus ediciones especiales del quinto centenario del Quijote.

Así que nada, como de costumbre cada loco con su tema, me voy a ver un poco de balonpié.

Propaganda de un grupo agresivo de 'representantes de la lengua' obtenida por el equipo de investigacion de UGDM

pistoletazo de salida

2005-11-10T15:39:00.000+01:00

No se si ha sido hoy, ayer, antes de ayer o cuando, pero lo que si que tengo claro es que ha llegado el momento en el que se produce un cambio radical en la televisión, nuestros anuncios, aquellos con los que hemos pasado tantos buenos ratos cagandonos en la familia del productor de la respectiva cadena que estamos viendo, esos que se interponían entre la salvación del mundo o irte a la cama de mala leche por no ver el final de la película, se han ido. En su lugar oleadas de juguetes de todos los tipos colores y tamaños salen por la televisión para desgracia de los padres que piensan "huy,huy, el nuevo super-mega coche de batman tiene pinta de ser muy caro" o en su versión niña "La barbie-chanel de este año me gusta menos que la barbie-zara del anterior".
De estas cosas me he dado cuenta hace un rato, y aunque la competecencia de los temas para este post era hoy inusualmente dura, finalmente me quedo con este, que es mas rivindicativo (por decir algo así rollo "blog").

Una de las alternativas de post, era sin ninguna duda la presnetación de la nueva temporada de Vctoria´s Secret, que para quien no lo sepa agrupa en una misma pasarela a las tias mas buenas del universo conocido (que viene siendo la Tierra), dejando nuestro concurso "miss España" a la altura de la verdulera del mercado central. Para salir semi-desnuda delante de todo el mundo (todo el mundo literal, hasta tele-tibet tiene ahí sus corresponsales) tienes que estar de 10 en todas tus facetas. Pero bueno, resistiendo la tentación de poner fotos a discreción (y tener una notable subida de lectores) lo dejo pasar al menos hasta la siguente temporada.

La otra opción venía derivada de una de esas grandes noticias objetivas que ponen habitualmente en el telediario de la 3. La de hoy era: "el 50% del fracaso escolar se debe a problemas de visión(hasta aquí ok), según un estudio de las asociaciones de opticos(¡!)". Grandioso, excelente. Es como si la asociación de agricultores de lentejas nos dice que las lentejas ayudan a curar la hepatitis C, la gripe del pollo, a ser mas felices y a tener sexo regularmente una modelo de lencería (ver parrafo anterior). Pero bueno, dejando a antena 3 que se financie de la forma que le de la gana, volvemos con el colorido y variado mundo de los juguetes de navidad.

Semejante plató no se paga solo

Estos juguetes son muy diferentes de los del resto del año. Un dia cualquiera entre el 7 de enero y el 9 de noviembre puedes comprar un juguete que seguro aguantará cualquier tipo de desventura y acompañará a tu hijo/nieto/sobrino o incordio en general por el resto de su vida. Pero los juguetes navideños no se sabe muy bien porqué pero duran menos. Estudios recientes de los fabricantes de juguetes esto se debe a que los niños estan hiperdopados de azucar en navidades pero esto se contradice con los estudios de la asociación de fabricantes de turrón. Lo que está claro es que tienen una vida media de algunos dias, cosa que en algunos casos casí es hasta mejor porque el niño pierde el interés antes del tiempo límite. Independientemente de estudos y leches, los juguetes navideños se pueden clasificar en categorías.

Estimulantes (yo te mato, tu me matas): Este grupo lo componen las pistolas, ballestas, espadas, palos, sables, cañones y demás. Los fabricantes se esfuerzan duramente en proporcionar a los críos nuevas formas de pegarse mutuamente más y mejor, para que se vayan preparando para la sociedad adulta sonde tendrán que pisotearse unos a otros para conseguir un puesto de trabajo.

Muñecas 1.0 (así barría así,así): Durante tus primeros años de infancia no existen los debates sobre la igualdad de oportunidades ni la pluralidad del estado ni del estatut, así que las niñas disponen de una gran variedad de muñecas clásicas como la barbie, la nancy y alguna mas. La unica condición que se pide a los fabricantes es que la caja, accesorios y 2/3 de la ropa sean de color rosa. En este mismo grupo tenemos las imitaciones de bebes. Antes se conformaban con un simple muñeco de trapo pero las innovaciones de la tecnología permiten que tu criatura llore, coma o defeque (todo un festival para tus sentidos).

Muñecas 2.0 (osea tia que fuerte): Son aquellas que van de modernas por la vvida, para los nuevos padres mas vanguardistas que quieren que su hija salga como ellos. Si los padres visten de ralf Lauren y tienen un poster de Lacoste, comprarán sin ninguna duda un ultra-fahion-my-scene (Ahora con tres conjuntos). Si por el contrario eres un macarra de barrio o simplemente tienes la cabeza grande comprarás una Bratzs, con su rollo Upa-Dance que tira para atrás. Luego hay algunas otras pero ya son secundarias.

El héroe mas grande de todos los tiempos, Spiderman y compañía(...): Los niños se van dando cuenta de que su padre no es el ser mas poderoso del universo y necesitan de un nuevo ídolo que sea capaz de dominar el mundo con una moto que dispara flechas con ventosa. Para ese proposito nace Acction-Man y una serie de héroes de Marvell que dependen de la película que se haya estrenado hace poco.

Nunca se sabe con que peligros puedes encontrarte cuando vas a salvar el mundo.

Grandes, bonitos y de colores (diversion para 5 segundos): Estos son mis preferidos. Estos juguetes tienen la característica común de que son super raros, con rampas que entran y salen, luces, y ostias que solo adornan a una función principal, que es super chula pero que en cuanto se ha jugado 5 veces pierde todo el interés. El mas claro exponente de esto es HotWheels, que cada año saca un circuito mas grande y raro que al final consiste en poner los coches y dejar que den vueltas, muy divertido...

Y luego podríamos acabar con los videojuegos, pero todos sabemos que son una escusa para que el padre pueda comprarse la Play2 y juagar cuando la mujer esta de cena con las amigas. En este aspecto yo no tendré problemas, quien se case conmigo tendrá que aceptar compartirme con la Play o el ordenador, y si no haré como ahora, "No papa, que estoy programando".

Y aunque esto está muy largo ya, necesito poner una cosita:

Un ejemplo de la web de victoria's Secret, he estado buscando fotos del defile de este año pero no ha habido suerte, aun es un poco pronto. Las pondré...... jaja.

"Perdidos en el espacio", parte 2

2005-11-09T14:14:00.000+01:00

Como bien indica el título, después de estar unas semanas perdido en el espacio (literalmente hablando) empiezo a ver un punto de luz a lo lejos. Ya son unas cuantas horas invertidas en intentar engendrar algo parecido a un humanoide y parece ser que todo va llegando. Para todo aquel que esté un poco perdido puede visitar uno de los post anteriores de UGDM titulado "actores virtuales 3D o intentos de ello". En él podiamos ver un dibujo muy simpático de un caballero templario cabezón y sin manos, el pobre. Ahora ya, Warden (como se llamaba provisionalmente y como se sigue llamando provisionalmente) empieza a experiementar lo que es estar en las tres dimensiones.

Pues este es Warden. El hombre está totalmente operativo excepto por el pequeño problema de no poder andar. El casco es lo primero que diseñé y por eso, fiel a mi dinamica habitual de trabajo lo borraré y lo haré un poco mas decente. El resto es lo que si que vale un poco mas la pena.

Ahora, un poco mas abajo, la version en textura plateada estandar, que es una opción que te da el programa wings 3d para que tu modelo no parezca tan cutre cuando se lo enseñas a tus amigos:

Con esta vista se puede uno hacer una idea de com podría quedar con textura. Aquí se aprecia mejro que la cabeza no está unida al cuerpo, de momento seguirá así hasta queencuentre un casco definitivo.

¡YA TIENE MANOS! Ayer comencé la aventura de crearle unas manos a Warden, cosa que se preveía dificil pues no era capaz ni siquiera de dibujarselas a mano, pero finalmente y tras un duro esfuerzo por parte del equipo médico, ha sido posible. Y aunque no sea yo el que deba decilo, son preciosas. Estoy muuy orgulloso de sus manos.

Y así es como va, voy a ver si hago algo mas antes de comer, y espero que dentro de poco el mundo blog pueda conocer al Warden completo, sin texturizar, pero completo.

En la vanguardia de la tecnología, "again"

2005-11-06T10:16:00.000+01:00

¡¡Tengo móvil nuevo!! Finalmente, después de que mi anterior juguetito muriera hace ya muuuchos meses y llegara a mis manos el sumun de la tecnología, un samsung con pantalla bicolor monofónico que si bien no producía cancer terminal podría usarse para contruir viviendas de protección oficial. En teoría iba a ser algo provisional, una de esas cosas que te prometes que vas a cambiar enseguida, pero que poco a poco se convierte en una parte tan habitual de tu vida que lo olvidas por completo (y solo te acuerdas cuando la batería te deja tirado y solo un sábado por la noche).

Pero ayer, en un arrebato, me fui a centro con papa y me compré uno, el primero decente que me ofreció AMENA. Yo que mas o menos siempre me he sentido un poco technoinfluenciador (palabra existente), era feliz hace 2 años con mi MP3 de 128 mb. La gente te decía:

gente:"¿ qué es eso?
yo: "un reproductor mp3"
gente: "¿emepequé?"

En cambio ahora la gente lleva mp3 colgando por todos lados, como una versión menos dolorosa del piercing. Por eso ante la necesidad de movil nuevo, me compré el iPod. El iPod mini es uno de los juguetitos con los que mas agusto he estado (estoy). Además de almacenar todo, desde calcetines a películas o sesiones de varias horas de duración, es bonito. El problema es que comprarte un iPod solo es la puerta a un iMundo de iAccesorios que cuestan un iSaco de iEuros, y poco a poco te das cuenta de que no puedes vivir sin ellos!!. Así que después de varios complementos alimenticios para mi iPod, le ha llegado el turno al mv. Supongo que el aumento de sueldo exigido por los dos ucranianos que me llevaban el mv ha sido el factor determinante a la hora de comprarme un terminal que pueda llevar en el bolsillo.
El élegido, ha sido un motorola algo, bastante normalito para los tiempos que corren pero con pantalla grande. El tema es que me hace muchísima gracia la publicidad de amena (supongo que vodafone hará lo mismo). Si te cambias a Amena te regalan todo. Si les pides que venga el presidente de Amena vestido de Frodo a las 3:25 A.M. a tu casa a entregarte en mano tu nuevo ultramovil de la leche por 0 euros, no te preocupes que lo harán porque son unos vendidos y te dejarían a su mujer para lo que quieras con tal de que seas un nuevo cliente. Cualquier persona razonable pensará, si me han tratado así a la entrada, a los que llevan toda la vida aquí les deben mandar mensajes de buenas noches. Pues mas bien no. Es como si pagas una habitación en el Boston (hotel 5 estrellas) y te ponen alfombra roja, te suben las maletas, te acompaña un señor muy estirado hasta tu habitación con la puerta de oro y cuando estás entrado, te dan una patada y te encierran ahí, año y medio sin tener noticias suyas en un metro y medio cuadrado de paredes de hormigón. Solo pasado ese tiempo empiezas a recibir algún sms de: "Amena pubi: cambiesé de movil, amena le ofrece un nokia de abas por 29 euros!!!!. Solo tiene que llamar al 224 y quedarse encerrado año y medio mas en el zulo" Si quieres un movil mejor, tienes que suplicarles, mentirles, amenazarles.... .Lo que viene a ser que les devuelvas todo el montaje que hicieron ellos al principio.

Presidente de Amena y accionistas hace 2 años y medio cuando venían a darme mi telefono nuevo

Yo finalmente opté por el programa de no-puntos ese, que aunque te engañán de mala manera, pues te engañan poco y rápido, sobretodo rápido.

Teorías darwinistas sobre la maza

2005-11-03T16:14:00.001+01:00

Bueno, bueno, bueno, ya va siendo hora de desvelar los entresijos de la historia y ver que gran idea tuvieron los ingenieros medievales para suplir el gran problema que tenia la maza, su corto alcance. La respuesta, tal y como han acertado algunos, es "la bola de pinchos con cadena" que también se le conoce como mangual (esto ya no estoy tan seguro). Al palo de la maza, le añades una cadena con una bola de pinchos al final, y podrás partir cráneos desde una cómoda posición. Un adversario acorazado haciendo girar una de estas asusta, no sabes muy bien cuando podrías atacarle. Eso si, el mayor alcance y la mayor fuerza de impacto tienen un precio. Mover un intrumento de esos es cuanto menos agotador así que hay que acabar pronto con tu adversario antes de que tu brazo se vaya a tomar un cafecito. Y otro gran problema, si la bola deja de girar lo último que veas será el filo de una espada, la del contraio.

Así que, una vez resuelta la duda, felicidades a

Javi Fields
E. wile Coyote
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que han acertado, y por lo tanto entrarán (ya han entrado) en la nueva zona V.I.P de UGDM. Hasta el próximo post.

Ingeniería medieval , una necesidad, una solución.

2005-10-31T17:53:00.000+01:00

Lo que mas fuerte pega no siempre es lo mejor, pero casi siempre

Uno de los placeres mundanos de los que disfruto habitualmente es el cafe post-siesta. Este liquido negro de fantasía acompañado de 15 minutos de sofá y un documental del canal historia es una droga adictiva y asequible, que una vez probada no puede dejarse salvo recurriendo a un intensivo proceso de desintoxicación en algún lugar perdido del mundo (¿Te interesan lugares perdidos del mundo?Haz click aquí). Además, el tandem siesta-café-documental despierta generalmente mis necesidades blogeras, lo que pasa es que suelo tener siempre algo que hacer, pero el documental de hoy ha tocado un tema que me parece interesante y voy a intentar culturizar un poco.

Supongo que a estas alturas de post, pocos serán los lectores que hayan aguantado leyendo al aparecer "documental". A los que quedais os diré que yo soy una de esas personas que disfrutaría metiendome en una armadura, ponie ndome un casco, cogiendo una espada a dos manos y siendo teleportado en la primera linea de una unidad de soldados a la carga. Claro está, que como con 20 años cumplidos ya he superado con creces la esperanza de vida del guerrero medieval, estoy mucho mas contento escribiendo sobre ello mientras espero los avances de la realidad virtual.

En el documental que he visto, se proponía una stuación en la que un caballero con armadura pesada, escudo y espada del copón era asaltado por una serie de infantería armada con lanzas y espadas (algun afortunado llevaba cota de malla y todo). La resolución del combate, aun estado 1 contra 7 , se decanta hacia el hombre acorazado. La cota de malla supuso un gran avance respecto de gran protección del cuero sucio y te evitaba bastantes sustos con objetos punzantes. El problema es que ante una buena ostia, ya sea con garrote cabernicola o con la espada de un rey, igual te daba eso que un polo de Zara. Por eso, y para proteger a la clase alta, se inventaron las armaduras de placas. Estas si que ofrecían protección al modico coste de poder moverte a duras penas, pero que es eso ante la seguridad de que vas a poder repartir leña tranquilo mientras tus enemigos se dan cuenta de que están jodidos.

Pensamiento del enemigo: "Oups! "

Pues mas o menos aquí comienza el documental, que trata de la evolución de las armas estandar para suplir diferentes necesidades en el ataque, especialmente frente armaduras. Esto, como muchos de los lectores se habrán dado cuenta, es pura ingeniería, pensar soluciones a los problemas que se plantean, aunque en lugar de ser movidos por el animo de lucro (como pasa en estos tiempos) mas bien era la esperanza de sobrevivir un día mas.
El primer problema que se encontraron era cuando tenías que enfrentarte a un soldado con cota de malla y lanza. La muy cabrona amortigua perfectamente una espada o una lanza, así que eso te dejaba 2 opciones:
opción a) Coges tu hacha tamaño XXL. Si consigues impactar quedará poco de él para contra-atacar pero el tiene lanza por lo que tienes un largo recorrido hasta tenerlo cerca.

opcion b) Hacha pequeña y escudo. Apartas su lanza con tu escudo y te lanzas a por él. El problema es que el hacha pequeña coge poca fuerza y se para sin problemas con un escudo.

LLegó entonces uno con talento y creo una espada con el filo de arriba mas ancho, de forma que todo el peso caía en la punta. Hacía el efecto hacha, pero con espada. Así era mas comoda de manejar y cortaba bastante bien la cota. Pero este arma se hacía inutil frente a armaduras.
Para resolver esto último, decidieron evolucionar un antiguo mito de las peleas, el garrote de madera, así que nació la maza. Con la maza tienes toda la finura y comodidad de la espada además de un arma devastadora contra cualquier enemigo. El anuncio de teletienda sería así:
¿estás casado de complicadas armas que necesitan meses de aprendizaje?
¿No soportas que tus armas se queden clavadas en el cuerpo de tu adversario?
¿Tu hacha a dos manos te deja unas aguketas del 15?
Tranquilo!!, porque ha llegado... LA MAZA. Con la maza podrás dar repartir las del pulpo mientras disfrutas de la seguridad de tu escudo.

Y ciertamente, la maza era un chollo. La idea de esta era ir rompiendo huesos hasta que tu enemigo no pueda mas. Un golpe de maza en un brazo con armadura era fractura fijo. Igual pasaba en las costillas y por supuesto en la vabeza. La cabeza siempre va muy bien protegida, pero un buen mazazo en la cabeza y hombrecillo se quedará dormidito en el suelo.
El único problema es que es de muy corto alcance. Así que eso aunmenta tus posibilidades de recibir en un muchos%. Por eso inventaron otra cosa, que no la voy ha decir, sino que la "planteo como ejercicio" (como me gusta esa frase). Más que nada porque me he dado cuenta de que estoy escribiendo un buen ladrillo y ya va siendo hora de acabar. Si me veo con fuerzas lo seguiré otro día.

Si se te ocurre que inventaron para suplir las carencias de la maza, te invito a ponerlo en los comentarios. La respuesta en otro post.

Golf: como hacer deporte sin hacerlo

2005-10-23T20:55:00.000+02:00

El golf es un deporte muy adictivo y todo ello gracias a que reune toda la emoción y riesgo del paseo campestre aderezada como en un 80% de los deportes con una pelota, y un palo para darle una buena ostia en unos casos, y fino empujón en otros. Lo bueno del golf es, a diferencia del resto de deportes, que la emoción no esta solo concentrada en el partido sino también a lo largo de los entrenamientos. El peligro de muerte (perforación craneal profunda con objeto contundente llamado coloquialmente pelota) es algo mucho más problable que caer al peso en un campo de basket.

Además, el golf está rodeado con un halo de sostificación que se resume en que tienes que dejarte mucho dinero en material de juego. Así como normalmente bastan unas zapatillas que te protejan minimamente el tobillo (los nigerianos de fondo ni eso), para jugar al golf necesitas, por supuesto, palos de golf (mas claro agua). Basicamente, existen 3 tipos de palos y por extraña que pueda parecer, todos sirven para darle a la pelota. El primer tipo, es el putter, que solo se usa para dar a la bolita blanca un pequeño empujón para que entre en el hoyo. A pesar de que te has gastado nisesabecuanto en un palo que podría ser facilmente sustituido por tu paraguas, se le suele tener cariño al putter porque es el que te hace meter la bola después de dedicarte a ir de un lado al otro del campo con los hierros (ver hierros).

Los golfistas tienen que aguantar situaciones extremas.

Los hierros, vendrían a ser el palo de golf que dibujaría cualquier persona inexperta en el picctionari. Una barra larga acabada con una zona mas amplia mas o menos inclinada. La función de esto es dar un golpe bastante largo aunque sin pasarse. Según he leido por ahi son los mas dificiles de manejar (ein?), porque tienes que adecuar tu swing (o mecanica de golpe) según la distancia del hoyo. Pero por eso, como el golf esta pensado para gente con poco talento, existen varios miles de variantes de hierros para que tu puedas tener siempre el mismo swing, y el palo sea el que da mas o menos distancia. Eso si, el golf también está pensado para gente con mucha pasta.

Las maderas . Usar una madera es uno de los mayores placeres de este mundo, por propia experiencia. Este es el palo con la terminación mas gorda, y tiene la sutil misión de darle la ostia mas gorda a la bola. La primera vez que coges una madera entre tus manos te sientes poderoso, alguien importante, y la primera vez que le das a la bola (que no suele coincidir con la anterior) esta simplemente desaparece...

El resto de manterial no estaría completo sin el guante para la mano. Todo el mundo es consciente de los temibles riesgos cutáneos que conlleva el swing, y hay qye protegerse de ello, ¿con un guante cualquiera?, obviamente no, al menos tiene que valer 40 euros (y encima solo uno!!!) y tener un palito bordado.

Los jugadores importantes, los que pertenecen a la crema de crema, no pueden pasar sin un caddie o puntillo, que basicamente sirve para decirte en cada golpe como está el tiempo y para llevarte los palos.

Y por último, está el accesorio estrella. EL buggie. El buggie (un nombre poco afortunado para un deporte como este) es una silla de ruedas biplaza y con maletero con una aceleracion de 0 a 0,5 km/h en 6 segundos. Alcanza una velocidad de crucero de 2 km/h y transporta al golfista y al caddie de golpe en golpe protegiendolos de posibles lexiones y ayudandoles a subir las empinadas cuestas del campo.

Cuando ya tienes 37 palos, un caddie y dos buggies y te das cuenta que sigues sin acercarte al hoyo, encuentras el accesorio que te faltaba, la piedra angular de tu equipamiento, las bolas personalizadas. Comprarte de estas bolas es una variante mas entretenida de tirar dinero en un pozo. Pagar n euros en una pelota de apenas 2 cm de radio cuyo proposito va a ser perderse entre los setos del bosque, las arenas del bunker o las aguas del lago no es una de las mejores inversiones planteables, pero todo el mundo es libre de usar su dinero como servilletas si quiere.

Joe Smith despues de 15 golpes sobre el par logra menter su primera bola (estaba personalizada claro)

Así que si estas pensando en jugar al golf, te lo recomiendo (en serio). A pesar de lo que pueda parecer aquí, las 2 o 3 veces que he jugado me ha gustado mucho, y ver un "partido" de madrugada recenando y con alguien con quien comentar es también una "experiencia orgánica de herbal essens". Lo que he escrito aquí viene siendo la versión comercial de lo que pienso :). Otra opción es probar uno de esos juegos de ordenador o play en los que sale Tiguer woods en la portada, pero ¡¡cuidado!!, suelen ser muy adictivos. Yo personalmente recomiendo una vieja gloria, el "mario golf" de gameboy. Buenísimo.

Y como suelen decir:
"El hombre que va a jugar al golf para olvidarse del trabajo pronto se irá a trabajar para olvidarse del golf"

Actores virtuales 3D o intentos de ello

2005-10-22T13:25:00.000+02:00

Bueno, una vez mas Aeris vuelve para ponerse a escribir en su blog, cosa que cada día resulta mas extraña. He de dar las gracias sin duda a la conexión inalámbrica que llena mi vida insulsa de emociones insospechables- ¿tendré internet hoy?¿no tendré?- y también a la alineación de los planetas, culpable supongo de que el otro ordenador siga ahí de vacaciones en el "taller" mientras llega su disco duro en garantía. Porque sí, se que a alguna gente le sonará a sacrilegio que un futuro ingeniero informático tenga que recurrir a un "informático" (sin ingeniero) para que le arregle el ordenador. Por mi parte, prefiero gastar las horas que emplearía en buscar información y progamas en internet en matar zombies tirandoles radiadores encima (si, en el half life 2 puedes hacer eso) o tomar un cafe con los amigos.

Volviendo con lo que decía, que finalmente he tenido que recurrir a mi vieja amiga la conexion alámbrica, y ahora escribo desde la nueva hubicación de mi ordenador.

Abordando ya el titulo del post. Este año tengo una asignatura de libre elección que tiene muy buena pinta (vease primera parte del título) y aunque en 3 clases básicamente hemos visto cero, teníamos como tarea hacer el boceto de nuestro futuro actor 3D. El consejo era dibujarlo en el ordenador así que yo e utilizado el flash, que ya tengo algo de experiencia en la materia.

Así que os presento al engendro al que intentaré trasladar a las 3 dimensiones:

La idea es la de hacer un caballero templario bajito, cabezón y una espada tremendamente grande. No hay que ser muy observador para ver que no tiene manos, es lo que peor dibujo (sí,sí, aun peor), así que lo haré en una tarde de inspiración que aun no tengo claro cuando llegará.
Y eso es todo, cuando vaya tomando forma irá apareciendo por aquí a saludar y cuando este terminado, quien sabe, si me queda chulo lo intentaré vender por internet que fuera de España el comercio de actores virtuales está a la orden del día.

[Aeris critico de ocio:] "Capriccio lounge"

2005-10-13T10:31:00.000+02:00

Bienvenido a esta nueva serie de artículos en los que tengo intención de comentar mis pareceres sobre algunos de los garitos de fiesta de Zaragoza. La idea se me ocurrió el otro dia ya que estuve en la inauguración de un nuevo bar en la zona de Salamero y pensé que el royo crítico le daría un punto al blog (además de convertirse en un cómodo comodín ("...") a la hora de tener que actualizar y no saber que escribir). Así que, manos a la obra, empieza la serie [Aeris crítico de ocio:].

"Capriccio lounge" en un bar divino de la muerte que está como ya he dicho en la zona de pz. Salamero, mas concretamente detrás de la iglesia de Santiago. El sitio en cuestión es, a diferencia del resto de la zona, un sitio solo de noche. Estéticamente no tiene desperdicio, podríamos decir que un toque newyorkino con contrastes blanco y negro, una barra asimétrica muy guapa y en una esquina un tarima grande (donde cabrán unas 20 personas) con el suelo de "valdosa-luz" (creo que así se entiende) y todo espejos en las paredesde dicha esquina.

Con la descripción supongo que ha quedado claro que la copa no va a salir especiamente barata. Son 6 € pero te dan un copón bastante impresionante. El ambiente que hay es de gente de 22 para arriba pero aun así está bgien, eso si, hay que ir más o menos elegante.

La inauguración: Yo fuí al Capriccio sobre las 11:30 y tenían toda la barra llena de cócteles (en la típica copita de cóctel) que estaban buenísimos y que te daban gratis. Además había fiesta nightology y te daban al entrar que si para llevar el movil colgado, que si chapas con lucecitas, que si no se que más. Vamos, que salí de allí forrado de regalos.
Lo que realmente me encantó es que a las 12:30 o así entró un grupo de 6 hombres tocando batukadas, 2 mujeres (pero mujeres mujeres) bailandolas y otras 2 que intentaban enterrarte en chapas de luces intermitentes.
También se había buscado un Drak Queen (o una, nunca me aclaro) que se llamaba Victoria y tenían un camara que te sacaba fotos instantáneas (un dia escanearé y postearé nuestra foto con victoria).

En resumen, que se lo montaron muy bien y el bar es caro, pero muy chulo. Para mi caso (y algunos de los lectores de este blog) no es un sitio donde ir de fiesta de normal (aunque si que se puede pasar algún día) pero es perfecto para ir con tu novia después de cenar a tomarte una copita (en plan: "mira a que sitios tan guapos te llevo") ó en mi caso de vida de soltero, llevo a mis amigas para que estén contentas.
Recuerda, CAPRICCIO LOUNGE

El mar de la incertidumbre

2005-10-09T19:21:00.001+02:00

Con un trozo de panchinetta a un lado y con una taza de ese liquido magico llamado café puedo, finalmente, volver a escribir algo en UGDM. Y digo puedo porque en mi casa hay dos ordenadores, el mio y el de todos. Internet, teoricamente, hay también en los dos aunque realmente solo funciona en el de todos. Una pena que ese ordenador hace unos dias comenzara a hacer ruidos emulando al coche del reciente campeón de fórmula 1, para posteriormente mandar windows a la curva de "La Rascasse" (o lo que viene a ser a tomar por el culo). Así que con un ordenador fuera de servicio, me veo obligado a esperar a que las caprichosas corrientes del wifi me dejen navegar por la red. Es por eso por lo que, amigo lector, no has tenido noticias mias en los últimos dias.

Espero que no haya por el lugar mentes ingenuas que piensen que he estado ocupado bebiendo en un parque y enlatado cual sardina en interpeñas. Me hubiera gustado, pero bueno, los pilares no han empezado especialmente bien para mi, pero espero que eso cambie esta noche con una buena fiesta y una buena posterior vozkada. No tengo mucho que contar y menos que escribir así que unicamente me queda felicitar las fiestas a todo el mundo y desear que las disfruteis lo mejor posible.

Me voy, que se acerca otra oleada wifi...

El mar de la incertidumbre

2005-10-09T19:21:00.000+02:00

Eclipse hasta en la sopa

2005-10-03T15:45:00.000+02:00

Con un claro deficit de corrección politica y social ha llegado el momento de volver a escribir algo. Y claro, que mejor fuente de inspiración que el eclipse de sol de esta mañana, el cual ha alcanzado su punto álgido sobre las 11:00:20 exactamente según el padre de un amigo mio (en el reloj de su casa, digo yo). No quiero informar al mundo de que ha habido un eclipse, porque solo los que hayan estado fuera de España en la última semana y hayan llegado justo hoy a las 10:59 AM no se han enterado.
Lo que yo quiero comentar es un poco la otra cara de la moneda. A mi, sinceramente, el eclipse me da bastante igual. A ver, no nos confundamos, me parece algo muy interesante y curioso pero el no verlo no hará que esta noche me fustigue con el látigo de puas. De hecho, esta mañana llegaba yo todo tranquilo a la universidad (a las 10:55) con el coche cuando he visto a un montón de gente en la puerta. "¿Qué estarán regalando hoy?", "¿Preservativos?, ¿carpetas?,¿aprobados?" . Nada mas aparcar el coche he escuchado como una voz me llamaba, así que me he ido para allá. Cuando ya estaba cerca y me han señalado hacia el sol, he caido en que la luz tenía un tono raro. Ya, me he reunido con mis dos amigos y como tenían gafas (o placa de soldador) he visto el eclipse tranquilamente.

Eclipse al caldo de pescado

¿Quién se beneficia de los eclipses? La respuesta es sencilla, los telediarios. Gracias a estos fenómenos ( que hoy es un eclipse pero dentro de unos dias será la migración de las cigueñas o que ha aparecido un buitre leonado en el techo de un colegio y mira con mala cara a los niños de preescolar) el jefe de redacción tiene la escusa perfecta para incrustar horas de información reñacionada con el eclipse (mientras se va a un hotel con la secretaria a ponerle los cuernos a la señora). Lo bueno es que así deján de hurgar en los asesinatos de los últimos dias, que a la hora de comer siempre es mejor.

Todo este royo ha venido gracias a una de las noticias astronómicas de hoy, que me ha llamado la atención porque ilusamente han intentado darle un toque científico al asunto. El titular vendría a ser:
"En el zoológico de nosedonde estudian como afecta el eclipse al comportamiento de los animales"
El reportaje resultante no tenía desperdicio, en él se veía como unos tipos te contaban que el tigre habia vostezado una vez mas de lo normal, y que los elefantes estaban mas pasivos, excepto uno que se ha puesto mas inquieto. Toda esta información iba a ser guardada en una base de datos que seguro que a la humanidad le será muy útil en un futuro.
Esto me recuerda a los premios que se otorgan en EEUU a los peores proyectos científicos del pais, premio que hace unos años ganó un científico que estaba haciendo un estudio sobre la existencia de enfermedades en los recipientes de muestras esteriles. El hombre invertía sus fondos (sabe dios quien financió el experimento) en comprar cientos de recipientes estériles (de esos con tape rojo que se usan para las pruebas de orina en el hospital clínico) y a examinarlos nada mas sacarlos del paquete.

Así que lo dicho, que el eclipse muy bonito.

Cuando no hay ganas de escribir.... link

2005-09-29T22:54:00.000+02:00

El título creo que es bastante claro, así que sin mas dilación (como decia un cura de mi colegio que se llamaba Sigifredo) os dejo un link a un video de un "tio" que se va a la fila de antes del estreno del Episodio III de StarWars en Nueva York (creo) y se empieza a meter con los frikis del lugar.

Este video no hubiera sido posible sin Durthu, que me paso el link. Lo recomiendo encarecidamente, te ries mucho y tienes un poco de verguenza agena también. Eso sí que son frikis y no lo de aquí.

link

Coche grande cabeza pequeña

2005-09-27T19:20:00.000+02:00

Esta tarde volviendo de la universidad, a la que he tenido la suerte de ir para encontrarme con un cartel en la puerta de clase diciendo que la clase esa semana es a otra hora, he llegado a mi garaje con un citroen delante. No le he dado mas importancia hasta que el hombre que lo conducía casí tiene que hacer varias maniobras para doblar la primera esquina.
Mi garaje además no es precisamente estrecho. La casa en bastante nueva y hay mucha amplitud, pero claro, esta se reduce un poco cuando te compras un C5 recién salido del almacén de aviones de Iberia. Y esque últimamente se ven unos coches espectaculares por Zaragoza, lo que ha excepción de los niños de papa que van en deportivos del 15 digo yo que la gente estará de créditos hasta el último y mas alto pelo de la cabeza, porque no se el dinero de los demás pero el mio la "mitosis" le ha quedado para septiembre.

Pero bueno, eso me da más o menos igual, lo que realmente me intriga es como la gente no se da cuenta de que si cada vez los coches son mas grandes (cuando mis padres compraron el recién salido A4 parecía un tanque y ahora lo podrían vender en comodos fascículos los jueves) pero las casas, los aparcamientos y sobretodo los garajes no crecen proporcionalmente, mejor dicho, no crecen. Así que seguro que ya le ha pasado a alguno que se ha comprado su coche-super-tanque y si ha logrado meterlo en su plaza de aparcamiento desde luego no lo ha vuelto a sacar (o al menos sin tunnerale una buena raya de columna en un lado). Mi vecino el del C5 ha resultado que aparcaba al lado mio y ahí he estado siguiendole mientras el hombre hacía sus maniobras a 0.3 km/h para ir por el garaje con su mamotreto de coche, que por cierto ha sido un show verle aparcarlo. Hacer la cuenta del tiempo de vida que va a perder en sacar y meter su coche en el garaje sería escalofriante, pero bueno. Yo dejo aquí esta reflexión, y cada uno que se compre lo que quiera.

Así que ala, todos a ahorrar para comprarnos un Audi A12 o un volvo S100.

Si no hay acuerdo, a la huelga!

2005-09-26T17:32:00.000+02:00

Este mediodia después de clase estaba inspiradiiiisimo escribiendo un post, pero la fortuna ha decidido que no tenía que ser publicado y después de 45 minutos escribiendo se ha ido la luz de mi casa, así que como estoy de muy mala ostia me declaro en huelga de blog hasta que se me antoje.
Ya nos leeremos un día de estos.

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"hombre desafortunado"
C/ Falsa 123

O.T.

2005-09-22T23:00:00.000+02:00

A la par que yo estoy escribiendo estas líneas, la gala de Operación Triunfo sigue su curso avanzando hasta elegir a los últimos finalistas que tendrán que hacer de una a veintitrés galas más, según decida el jefe de telecinco. Con este comiezo seguro que estarás pensando "vaya, otro que va a dar la chapa metiendose con Operacion Triunfo, que original", pero no, este año lo estoy siguiendo con una cierta regularidad y de hecho he dejado de ver la gala porque ya he visto lo que tenía que ver, ami niña, a Edurne. Y esque esta chica, al margen de gane o no ya debería irse contenta a casa porque ha hecho algo que poca gente ha logrado hasta entonces. La primera cosa es poner de acuerdo a la gran mayoría de los varones españoles heterosexuales en algo (que en este caso es que está muy buena) y, lo segundo y mas importante, ha conseguido que mande mi primer mensaje a la televisión para que la niña pueda pasar a la final de OT. Y dadas mi previsiones, conseguirá que mande un segundo para que gane.

Seguro que habrá algún "molinillo de poco agua" o alguna que diga: "pues no es para tanto", "pues no canta tan bien". Bueno, gente descontenta tiene que haber, pero que sepan, que un artista no es artista porque cante bien, sino porque además le acompaña la imagen en la mayoría de los casos. Y si no que alguien me diga donde está "Rosa de España" porque yo no la veo por ninguna parte (gracia fácil: y mira que se le ve)

Lo siento, me he desviado un poco del tema, pero me ha surgido la urgente necesidad de defender a mi niña, que hay mucho envidioso por ahí. Una de las cosas que quería hablar en este post es del don que parece tener TV1 para vender futuros exitos en audiencia. Tele5 se ha dado cuenta y está haciendo el agosto comprandole todos los restos como son OT y la F1.
Lo de Antena 3 ya es otra historia ya que su filosofía implica explotar al máximo lo que tiene. Un claro ejemplo son los simpson, que tienen el record de "mas veces emitido un capitulo", record mundial he de añadir. Y luego están los creadores de aquí no hay quien viva, que ahora les están obligando ha hacer 10 series clónicas para ver si la gente no se da cuenta mientras le meten lo mismo pero de forma diferente (algo que tb pasa con los suspensos, que no viene al tema pero...). Y aun hay mas ejemplos, como la nueva gama de accesorios para el coche del Neng, las gafas del neng, la alfombrilla para la ducha del neng y el gorro de noche del neng. Pero como en este pais nos gusta tanto el humor fácil, pues así vamos, el neng llegará al congreso de los diputados y la gente seguirá tan contenta. Eso sí, como el madrid baje a 2ª el pais se nos hunde.

Y bueno, creo que ya he parado de echar pestes y va siendo hora de dejar esta macedonia de post, que publicaré sin releer para evitar el riesgo de querer borrarlo. Total, un poco mas de basura en internet ni se notará.

La vuelta al cole!

2005-09-22T00:00:00.000+02:00

"Volver a empezaaar... otra vez". Qué gran sintonía!, sobretodo porque significaba que los niños y niñas españolas empezaban el colegio para satisfacción del alumnado universitario. Aun mas si se cuenta con el aliciente de tener una hermana pequeña lo suficientemente mayor que no tiene mas remedio que enfundarse en una mochila que sería la envidia de de cualquiera de esas tribus africanas que llevan troncos encima mientras tu tranquilamente bostezas y sigues viendo la tele, o mejor aun, duermes sin percatarte de que hace horas ya que ciudad ha empezado su movimiento.

Pero todo se acaba y siguiendo las últimas tendencias la UZ ó Universidad de Zaragoza abre sus puertas cada vez mas pronto para eliminar la discriminación social, así que sin darme ni cuenta he pasado de estar en una dinámica de osobuco común en ibernación a entrar por las nuevas puertas correderas del CPS (para agenos a la capital maña: Centro Politécnico Superior). Pero tengo que ser sincero y he de decir, que en el fondo de alguna parte me apetecía volver. Vuelves a ver a tus compañeros (a algunos de los cuales ya has ido viendo en sucesivos examenes) y vuelves a la cafetería, donde salvo porque han subido el precio de los bocadillos -normal, con esos precios la gente no iba a clase- todo sigue igual, como si no te hubieras ido de vacaciones. Hasta podría asegurar que los ordenadores de los laboratorios de informática han estado enchufados todo el verano resolviendo algoritmos extraños (me gustaría ver la factura de la luz del CPS).

Ya volviendo al día en cuestión, no ha sido muy extresante. He llegado con tiempo, a las 10:35, y salvo por 6 o 7 colgaos que ya estaban en clase (tendrían que explicar claramente a la entrada que por hacer horas extras sentado en clase no suben decimas) me he encontrado solo, así que he recurrido al comodín de la cafetería que nunca falla. La cafetería de la facultad, es un lugar no muy entrañable (ahh, que familiar era la cafetería de nuetsro primer edificio) , muy frio en invierno, y que por lo general está bastante vacía excepto en el descanso de las 11 y a la hora de la comida, donde los sitios se convierten en bienes preciados que hay que proteger con la vida. Además las camareras ya después del año anterior me van conociendo y me dejan pedir los bocadillos por el nombre con que los bautizamos mis compañeros y yo.

Así pues, el menú de patatas fritas+bacon y queso+refreso se convierte en un "Mc Ada". Y así podríamos seguir.

La conversación pre-inicio se ha alargado un poco y hemos acabado entrando en clase sobre la bocina. Una horita de presentación y final de las asignaturas troncales de hoy, así que vuelve a tocar "metodología del café" que es una de libre elección muy importante.

Y está ha sido mi gran mañana. Un inicio tímido para un año que promete muchos aprobados, o al menos eso he prometido yo en casa.

Disculpas generalizadas

2005-09-18T17:53:00.000+02:00

Quiero disculparme (¿quién lo diría por el título eh!?) porque hace ya un par de semanas o tres que esto no se actualiza como Dios manda. Esta semana ha sido realmente extresante ya que he estado preparando un montón de cosas y no he tenido tiempo para nada, lo que porcierto ha hecho que varios post brillantes se hayan perdido en el olvido . Así que eso, que el blog sigue en marcha y espero poder dar algo de entretenimiento ahora que la vida se vuelve mas o menos normal.

Por cierto, y cambiando de tema bruscamente. Cuando he ido a abrir blogger mi ordenador, en una de sus muestras de ser inteligente, ha decidido que firefox no podía abrirla sin dar un error que lo cerraba todo. Así que al abrirlo con internet explorer me he encontrado que UGDM (ungolpedemas) se va mas o menos a tomar por el culo, el titulo se descentra, la resolución de todo cambia y la letra sale horrible. Espero que todo el mundo utilice Mozilla porque sino les compadezco.

Marineras: El desenlace

2005-09-10T19:28:00.000+02:00

En contra de los rumores sobre mi muerte prematura en un aula medio microondas medio olla exprés de Tefal, estoy vivo. Y esque todos sabemos que hacer un examen ya suele ser dificil de por sí, pero siempre es mejor si lo condimentas un poco con un calor asfixiante, olor a neurona quemada, olor de muchos protoingenieros superiores (no es por despretigiar, pero todos sabemos que los examenes de los técnicos están menos concurridos) aferrandose a su última oportunidad de la temporada de aprobar la asignatura y el elemento estrella, unas mesas tan inclinadas y resbaladizas que son la envidia de Formigal y Candanchú.
Panorama inmejorable, pero bueno, hay que acostumbrarse a sufrir que las nuevas generaciones estamos muy acotumbradas al lujo.

Hacía ya un tiempo que no posteaba, y todo tiene un explicación que seguramente traiga sin cuidado a mucha gente (o traiga al pairo), así que la dejaré en que entre entrenamientos, estar en la biblioteca (ojo, 'estar' que no estudiar) y la soledad que provoca que tus patriarcas dejen a tu cuidado la casa familiar mientras se van "la dolce Italia", no ha habido muchas ganas ni tiempo.

Tengo por mente algun que otro futuro post, pero es eso, futuro, así que como finalmente está subido a un servidor el video de las camareras de "Marina beach" creo que ya es hora de que mis lectores obtengan un premio por aguantar mis palabras.
Así que aquí esta el link:

EL LINK

Disculpen la tardanza, pero esque una joya así hay que subirla byte a byte.
Se han quitado unos fotogramas de la parte central porque encargué a un amigo que me lo pasara a divX (por pura vagancia) y como salía él y tiene alergia a la fama quito esa escena. Pero aseguro que un un dia que me aburra mucho-mucho lo pondré entero solo por fastidiar. Ala, a disfrutar.

Corre Forest corre!

2005-09-01T00:03:00.000+02:00

Haber estado esta semana yendo a correr (obligado) a las 8 de la mañana me ha proporcionado increibles sensaciones de odio extremo, una agudización de mis sentidos hasta el punto de ser capaz de señalar la fibra muscular donde tengo agujetas (que viene a ser esa que va desde el culo hasta el dedo gordo del pie) y algunas reflexiones profundas sobre la vida cotidiana. Y esque en los albores de la raza del hombre - o la raza humana, que en esta sociedad te tachan de machista a la primera de cambio- todo estaba mucho mas claro y las cosas se hacían porque se tenían que hacer. Porque no hacerlas significaba la muerte y o en su defecto dolores inimaginables, profundos y duraderos.

Situémonos en la edad piedra. En esa época desconocida de la que solo tenemos información en las pinturas rupestres de Altamira y los dibujos de los Picapiedra, la personas no corrían para ver quien era el mas rápido, sino para escapar del mamut (que por lo general bastaba con no ser el mas lento, salvo cuando la pobre criatura llevaba varios dias de ayuno). Correr era una cuestión de supervivencia y la opción de quedarse sentado entre hojas de lechuga y echandose sal en la cabeza no tenía mucha aceptación entre los ciudadanos.
Si avanzamos unos años mas desembocamos en el antiguo y magestuoso Egipto tierra de piramides, esfigies, faraones, sacerdotes y exclavos. Montones de exclavos. La cultura egicia estaba tan avanzada que ya tenía extendido un cierto "culto al cuerpo" entre sus conciudadanos, aunque no lo hacían para verse mas sexis, sino por necesidad. Los exclavos no tonificaban sus músculos arrastrado y levantando piedras descomunales por puro placer, sino porque detrás de ellos había un egipcio tonificando hombro, triceps y biceps con el latigo de puas.

Estos ejemplos parecen lejanos en el tiempo -aun diría mas, son lejanos- pero podermos irnos tan solo unos siglos mas atras de nuestra época actual y encontraremos mas de lo mismo de forma diferente. Año 1789, la revolución francesa. Por esos días, los nobles hacían lo que han hecho toda la vida y siguen haciendo, que es tocarse la gaita mientras un Goya o un Velazquez los pinta en un cuadro. Pero todos los franceses del pueblo llano iban de culo. Esta gente de naturaleza humilde solo corría por pura necesidad (tenían que guardar las pocas energias que les proporcionaba el pan rancio) porque si no se daban un poco de vida despues de tomar una bastilla no les daba tiempo de ir a decapitar algún que otro rey, y como todo el mundo sabe estos eran los hobbies mas extendidos de la época.

Ha sido en este siglo y un cacho del anterior cuando el señor Calvin Clein y el señor Hilfigher han dictado su canon de belleza que ha sido aceptado por la muchedumbre ignorando que se estaban condenando a horas y horas de ejercicios aburridos que no tienen necesidad de hacerse. Sí, vale, en la actualidad existen algunas modalidades de correr que sí que se hacen por necesidad, como los "500 metros bus", "1000 metros bolso" o "1500 metros perseguido por nazis", pero por norma general la gente corre porque piensa que si está en forma se sentirá mucho mas feliz, pero todo eso es mentira. Lo único que consigues es agujetas multiples y entrar en un bucle de "debería estar un poco mas en forma". Y eso sí, cuando después de un tiempo de meses esfuerzo te tomas un descanso, entonces si que eres feliz...

Ment sana in corpore sano

2005-08-29T13:52:00.000+02:00

7:00 A.M (España). Un despertador comienza con su retaila insoportable de ruido estridente, la sensación de placer que experimentas en ese momento es pareja a estar maniatado en el maletero de un coche mega-tunning con la tapicería forrada de buffles en los que suena la sesion mega-hard-jumper-techno de Dj Chumi del finde pasado en Coliseum, o en su defecto, a tener a manolo el del bombo durmiendo en la litera de arriba. (anotación: no, no tengo literas en mi cuerto).

En medio de este inmejorable percal, surge mi primer pensamiento del día: "tengo que tirar este despertador de mierda". Una vez hecha la anotación metal, te preguntas porque estas tu levantado a una hora en la que ni siquiera los funcionarios acereros se han planteado abrir el ojo derecho.
"Primer dia de entrenamiento de la temporada" parece que resuena en tu mente. "Comenzamos a las 8" sigue resonando.
Segundo pensamiento del dia: "Dejo el baloncesto".

Una vez ya admitida la obligación de ir aentrenar, de comprender que lo hago porque me gusta el basket y de concretar mentalmente la hora,dia,mes y planeta en el que estoy, ya es hora de desayunar. O al menos así lo solía llamar yo hasta que he cambiado mi flamante desayuno de hotel por un trozo de pan, de pavo y agua. Manjares que seguramente harían la boca agua de cualquiera en Somalia, pero que en España, pais en la cresta de la ola gastronómica, se me quedan un poco justos.
La razón de tales excelecias es principalmente práctica. El pavo y el pan gozan de propiedades inigualables a la hora de correr hasta preferir la muerte. Los lacteos, por ejemplo, tienden a volver por donde han venido a la minima de cambio, pero en cambio en pavo y el pan se agarran a las paredes estomacales mas que un compañero huraño a tu bocadillo.

El deporte es malo

Por eso, desayunado (por llamarlo de alguna forma), vestido (por llamarlo de aguna forma) y con una bolsa de deporte de la que alguien nacido en el propio centro de Bilbao estaría orgulloso, salgo de mi casa destino al campo de basket (o de concentración).

(...)

20 minutos de correr en una pista de atletismo, muchos mas minutos de correr en una pista de balonceto persiguiendo un balón (que por lo visto era naranja, dato que no recordaba con claridad después de 3 meses), varias contracturas, piernas cargadas y cuerpo moribundo en general. Y porfin estoy en mi casa, siendo el primer estudiante agradecido de tener un examen el 30 de septiembre porque me evitará una nueva tortura matutina.

Por poner algo relacionado con el baloncesto.

Un poco de luz en estos tiempos oscuros

2005-08-24T09:38:00.000+02:00

En lugar de hacer lo que debería hacer (para que nombrarlo si todos sabemos lo que es) voy a poneros una preview de un video que espero subir dentro de poco. Mas o menos cuando reuna las ganas suficiente para registrarme en un dominio y subirlo, que sería una tarea sencilla si no fuera porque soy - y en verano aun mas- muy vago. Pero también mejor así porque si aguien ve todo de golpe como me pasó a mí, sufrirá posiblemente serias alteraciones cerebrales. Además, estando ahora mismo en temporada "exameril" (caracterizada porque las niñas y niños universitarios no están mucho por la calle y por que los niños y las niñas ingenieros tienen que prescindir de alguna comida al día para sacar algo mas de tiempo de estudio) la consecuencias pueden ser aun peores. Así que sin mas preambulos en donde realmente no he dicho nada, esto es un avance de lo que me encontré en la expedición "Benalmadena 05" en el templo "Marina Beach". Un lugar que debería ser como la meca, todo hombre o mujer debería ir una vez en la vida (como mínimo).

arrrrrrrr....

...marineras.

En primer lugar disculpas a las lectoras (heterosexulaes), a una mala podeis deleitaros con el diseño de los bikinis...XD.
En segundo lugar, quiero aprovechar este post para saludar a mi peluquera, que sigue sin entender que "córtame solo un poco" no es "déjamelo como un campo de futbol". Ahora mismo la odio....

Pues mira que bien

2005-08-20T01:37:00.000+02:00

Había una vez un reino llamado Internet donde en un principio vivían tranquilamente sus habitantes. Lo que pasa esque llegar a este reino era difícil y requería tener unos carros muy modernos, caros y grandes y por eso eran muy pocos los que por allí pasaban.
Pero con el tiempo, se hicieron muchos y mejores accesos al reino de forma que la gente podía entrar mucho mas facilmente, pero claro, sin darse cuenta, los internautas había abierto sus puertas a una panda de pervertidos que montaron un montón de garitos porno por todos lados.
Por si fuera poco, con el tiempo el reino se fué llenando de anuncios hasta el punto de que todas las casas, los suelos, las paredes y hasta las nubes estaban forradas con publicidad de todo tipo.
Pero llegaron elegantes caballeros de brillante armadura que gratuitamente acompañaban a los viajeros de Internet espantando a dichos anuncios (también había otros mas rancios que cobraban).

Los internautas eras muy felices hasta que un nuevo mal, seguramente fruto de la mente de un ingeniero frustado y con ganas de joder al personal, llegó: EL SPAM. Estaba por todos lados, lo inundaba todo, y sobre todo, tocaba mucho los cojones.

Todos sabíamos que era cuestión de tiempo que llegara a los blogs, y finalmente a ungolpedemas le ha tocado (que suerte!!) así que siento anunciaros dos cosas:
1º que finalmente los examenes han acabado con mi cabeza y ahora me dedico a escribir cuentos inútiles sin moraleja.
2º. Que para postear en el blog es necesario estar registrado en blogger. Esto no supone un gran problema ya que la gente que postea es de blogger por lo general, pero quien sabe, seguro que había miles de lectores externos que no se decidían a escribir un comentario (aunque sin duda estaban a punto).

Espero que blogger tome medidas y ponga esa pestañita que tienen en islaplanesia que te ahorra todo el SPAM de las narices. No puede ser muy dificil...