A lo largo de nuestras vidas montones de personas se han cruzado por medio, gente que conocemos, o simplemente actores secundarios que están por ahí, haciendo sus cosas pero que ni te das cuenta y que realmente te da bastante el viento por ahí abajo el si están comiendose un bocadillo o bordando en punto de cruz un monigote con tu nombre. Eres un tipo mas o menos feliz hasta que tu insulsa vida adquiere un objetivo, un algo, una meta. Puede ser una chica, un chico, un animal o un melón, me da igual. Puede ser un trabajo o una camiseta, o cualquier cosa, aunque en mi caso he encontrado la horma de mi zapato............... un archienemigo (sí sí, así, en plan cómic).
Todo el mundo ha tenido alguna vez un archienemigo o si no , lo tendrá. Unos vienen simplemente por envidia, o quizás porque les caes mal, aunque los míos me aparecen inexpicablemente cuando me lío con las que dicen ser sus novias - "no se, no soy adivino"- y suelen dedicarse simplemente a acumular odio y mas odio y a hablar mal de tí a sus amigos (incluso una vez me vinieron a buscar para pegarme pero yo estaba tan tranquilo por ahí, con su novia porcierto, y bastante preocupado todo hay que decirlo) pero en este caso mi archienemigo se ha pasado de la raya, o de castaño oscuro, o tres pueblos: me roba los plannings del gimnasio...
Todo empezó hace meses, cuando yo y mi planning estabamos a última hora acabando los últimos ejercicios, me despedí de él y lo dejé en su casa con sus otros amigos, los plannigs de la letra 'M'. Nunca mas volví a saber nada de él. Yo soy una persona de naturaleza algo despistada, de hecho mis amigos se preguntan con asinuidad como es que sigo vivo en un mundo tan lleno de pequeños peligros y ciertamente yo tabién me lo pregunto, de forma que me culpé a mi mismo por el futuro nefasto de mi planning y me gasté algo de pasta y tiempo en el psicólogo.
Esto era hasta hace unos días, había pasado mucho tiempo hasta que había tenido fuerzas de hacerme con otro planning nuevo y estaba muy feliz con él, tenía la seguridad de que el viejo estaría en el cielo de los plannings donde siempre hay mazas usándolos cuyos sobacos huelen a rosas del campo y tulipanes. Dejé mi nuevo planning en la M para que hiciera nuevos amigos y me fuí a casa.
Al día siguiente el crimen se repetía..., no estaba (chan! chan!). La cosa ya me empezaba a oler mal, pero no quería sacar conclusiones precipitadas (estaba en un gimnasio y la gente suda), saqué otro planning y lo puse en su sitio habitual en modo cebo a ver que pasaba hoy. Finalmente he podido exclamar con alivio...
¡¡¡¡¡¡MECAGÜEN EL P#@º LERDO QUE ME ROBA LOS P#+º$ PLANNIGS!!!!!
Siento tentaciones enormes de ir al punto de la mañana al gimnasio y esperar ahí, agazapado cual tigre, a que un mal-nacido con una cicatriz en el ojo o una máscara de hierro aparezca y pueda vengarme como solo un super héroe sabría hacerlo, cuestión que por cierto me plantea una seria duda. ¿Qué posibilidades de reacción tendría según fuera uno u otro superhéroe?.
Esta claro que si fuera Superman lo llevaría a la policía y punto, porque superman es mas soso que el pan de arroz.
Siempre está la opción Bátman, que no le importa matar a quien sea aunque por lo general lo evita, así que consistiría en meterle el miedo en el cuerpo en plan "O dejas en paz Gotham...digo.... mis plannings o te vas a cagar...".
"Devuélveme mi planning maldito bastardo!!"Para los mas ultraderechistas tenemos la opción de Daredevil, que le trae al pairo si eres terrorista, criminal, asesino o eres un señor que vende almendras garrapiñadas en verano y castañas asadas en invierno, porque mereces morir si es necesario. Esta opción consistiría en poco mas que coserle la cara a puñetazos hasta que sea incapaz de pronunciar la palabra "planning", pero no voy con la cabeza rapada ni visto camisetas y polares tres tallas mas pequeñas/os con pantalón de chandal Adidas (los más progres Nike), así que no es mi estilo.
Hulk en cambio no se muy bien que es lo que haría, ponerse verde supongo y si nos basamos en su película pues se que daría dormido, um espera, ese fuí yo.
Por último tendríamos a Spiderman que lucharía consigo mismo durante un par de días entre su odio hacia el archienemigo y la pastelada que le dijo su tío Ben antes de morir. Finalmente no haría nada porque es un puntillo.
Se me ocurren algunas opciones más pero creo que ya me he rallado mas que suficiente por hoy. En el futuro supongo que cogeré la opción de Bátman que siempre me ha gustado mogollón así que intentaré ir de negro al gimnasio para camuflarme entre las sombras, eso o pondré un planning en un cepo para osos y a esperar, que si no lo encuentro a él encontraré a su mano.
Etiquetas: mi vida en modo serie
6 La gente comenta:
Q cosas te pasan...pero has llegado a encontrar al malote que te los roba???Propongo el uso de cámara oculta como único medio para encontrar al roba-plannings
By 
Lara, at
11:12 a. m.
Un monitor del gimnasio me sugirió ponerle al planning una bomba lapa, así luego solo tengo que buscar al que solo tenga una mano.
Aunque pensándolo el cepo consigue los mismo resultados y es más barato, además tiene un rollo retro que me mola.
By Aeris, at
2:18 p. m.
prueba algo más retorcido que un cepo... como un planning jodido-jodido, super-exigente, duro-de-cojones, que le haga dejar los higadillos allí mismo, luego basta buscar a uno con cara de no tener higadillos
By Javifields, at
6:01 p. m.
iba a comentar la idea de JF, un planning que ni superman lo sacase
ya verias luego si quiere mas "medicina"
By 
, at
11:54 p. m.
uy yo paso de gimnasios...porque yo
flipaba, cada 10 minutos, te hacían contar las pulsaciones que tenías, y si alguien pasaba de x, bajaban el ritmo.
PERO VAMOS A VER:
SI LLEVO 2 MINUTOS DANDO SALTITOS Y YO ESTOY FENOMENAL!! XQ TENGO QUE BAJAR MI RITMO...........
Ah, claro!!! Es que la señora de 60 años que tengo al lado lleva 25 minutos y como no se baje el ritmo, vamos a tener que llamar al SAMUR para que vengan a reanimarla, AHHHHH.
Y el horario que se adapta a ti...JA!!
Te dicen que el mes de agosto no te cobran...y piensas: Anda mira que majos. PERO QUE ILUSA!! esque ellos cierran, asique ya sabes, si quieres ir en agosto, te aguantas!! y ni se te ocurra pensar en ir un puente, que no perdonan ni uno!
Todo eso sin mencionar que si vas a las 21 horas (cierran a las 21.30h) Las monitoras te miran con una cara de ASESINAS que pá que. Yo ví alguna vez, a alguna monitora que se iba antes de las 21h y dejaban a la señora de la limpieza para que cerrara.
Duré 6 meses (si te ibas antes de ese tiempo, tenías que pagar una especie de multa) y fue lo mejor que hice.
mar
By , at
9:26 p. m.
¿Pero te robaban los plannings????No verdad..., entonces ya estaba amortizado.
XD.
pd: Te vuelvo a repetir que si quieres, si le das a "otros" (justo encima de "Anonimo") te deja poner el nombre que quieras, sin registrarte ni nada, que creo que igual te interesa :).
By Aeris, at
9:36 p. m.
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