UGDM
miércoles, mayo 31, 2006
El debate por excelencia
Telecinco ya lleva unos años celebrando debates semanales sobre sus diferentes "realitis" y que yo no veo pero que supongo que alguién lo hará ya que siguen ahí. El tipo de espectador es alguien que quiere ver como un grupo de gente se gritan unos a otros mientras se dicen de todo, pero así en plan basto, dejando una discusión coyugal por cornamenta a la altura de una negociación de quien recoge a los niños del colegio. Cuando el espectaculo se prevee mas agresivo de lo normal los realizadores situan a los que van a debatir en sillas aisladas lejos de cualquier objeto contundente que pueda ser arrojado o asido por un participante deseso de ver la materia gris de algún otro tertuliano.
Si mezclamos este tipo de espectaculos con un circo romano y un pártido de tenis obtenemos un resultado sorprendente, una constante cuyo nombre técnico es "debate sobre el estado de la nación". Igual que podemos imaginarnos Gemma Mengual entrenandose en la Bañera o a Rafa Nadal dando raquetazos por toda la casa podríamos desplazarnos a la casa de cualquier político de importancia donde podríamos verlo durante horas hablarle a un pelele de trapo con la foto del presidente culpándolo de la inmigración, de rotura de España, la subida de las temeraturas y la indepencia de Montenegro. Respecto a esto último quiero recomendar un artículo buenísimo (ir al artículo buenísimo).
Todo ese estudio del arte de la matanza por medio del diccionario está dirigido a este día, el día D, la final de las finales, donde los niños se convierten en hombres, donde se forjan las layendas. Esta demostrado que es matematicamente imposible ver un "debate sobre el estado de la nación" entero (debido fundamentalmente a incapacidad de la mayoría de seres vivos a estarse quieto durante días) y por eso yo suelo ver solo una parte.
En congreso de los diputados parece un corral cualquiera de los otros dias del año pero este no, en este solo habla la gente que controla, los que hacen daño, los que hacen volar puñales que ya quisiera William Wallace.
Daga oficial del congreso de los diputados
Además te das cuenta de que ser presidente mola un montón hasta que llega el día de escuchar como un tio te pone verde y te culpa de todo y además, parece que tiene razón!!. El oyente a continuación sube al estrado, coge el discurso anterior y lo transforma en un palo enorme con el que sodomizar a su adversario (ahí es donde se demuestra que ese cargo no lo puede tener alquiera). Y así pueden estar un rato, y luego con los catalanes y luego con los vascos y ya, al final, con Izquierda Unida (que son unos "motivaos").
3 comentarios
Telecinco ya lleva unos años celebrando debates semanales sobre sus diferentes "realitis" y que yo no veo pero que supongo que alguién lo hará ya que siguen ahí. El tipo de espectador es alguien que quiere ver como un grupo de gente se gritan unos a otros mientras se dicen de todo, pero así en plan basto, dejando una discusión coyugal por cornamenta a la altura de una negociación de quien recoge a los niños del colegio. Cuando el espectaculo se prevee mas agresivo de lo normal los realizadores situan a los que van a debatir en sillas aisladas lejos de cualquier objeto contundente que pueda ser arrojado o asido por un participante deseso de ver la materia gris de algún otro tertuliano.
Si mezclamos este tipo de espectaculos con un circo romano y un pártido de tenis obtenemos un resultado sorprendente, una constante cuyo nombre técnico es "debate sobre el estado de la nación". Igual que podemos imaginarnos Gemma Mengual entrenandose en la Bañera o a Rafa Nadal dando raquetazos por toda la casa podríamos desplazarnos a la casa de cualquier político de importancia donde podríamos verlo durante horas hablarle a un pelele de trapo con la foto del presidente culpándolo de la inmigración, de rotura de España, la subida de las temeraturas y la indepencia de Montenegro. Respecto a esto último quiero recomendar un artículo buenísimo (ir al artículo buenísimo).
Todo ese estudio del arte de la matanza por medio del diccionario está dirigido a este día, el día D, la final de las finales, donde los niños se convierten en hombres, donde se forjan las layendas. Esta demostrado que es matematicamente imposible ver un "debate sobre el estado de la nación" entero (debido fundamentalmente a incapacidad de la mayoría de seres vivos a estarse quieto durante días) y por eso yo suelo ver solo una parte.
En congreso de los diputados parece un corral cualquiera de los otros dias del año pero este no, en este solo habla la gente que controla, los que hacen daño, los que hacen volar puñales que ya quisiera William Wallace.
Daga oficial del congreso de los diputadosAdemás te das cuenta de que ser presidente mola un montón hasta que llega el día de escuchar como un tio te pone verde y te culpa de todo y además, parece que tiene razón!!. El oyente a continuación sube al estrado, coge el discurso anterior y lo transforma en un palo enorme con el que sodomizar a su adversario (ahí es donde se demuestra que ese cargo no lo puede tener alquiera). Y así pueden estar un rato, y luego con los catalanes y luego con los vascos y ya, al final, con Izquierda Unida (que son unos "motivaos").
jueves, mayo 18, 2006
Un día normal
Imagina un silencio absoluto, el cielo blanco, un inmenso suelo de asfalto coronado en uno de los lados por edificios y en el otro...nada. Podría ser cualquier película postapocalíptica o a una mala un futuro próximo pero es el panorama que presentaba el campus de ingenieros a las 8 de la mañana un jueves 18 de mayo.
Mi tercer día del cuatrimestre que vengo a esas horas y todavía me sigue sentando como si fuera la primera vez (ademas de como una patada en el estómago). En fin, que con un comienzo de día prometedor me voy al laboratorio. La facultad sigue desierta, solo se escucha el graznido de los buitres. Apuesto a que la cafetería está todavía cerrada, pero no voy a ir a comprobarlo ante el miedo a ser asaltado por cualquier tipo de extraña criatura escapada a medianoche de algún laboratorio.
Tras un breve paseo hacia mi sala de prácticas en el que solo se escuchan mis pasos entro al laboratorio. La entrada es sobrecojedora, como un "Resident Evil 3" , personas delante del ordenador, con ojeras y con el reflejo blanco de las pantallas sobre su cara. Parece que se van a levantar y van a venir tras de mí al himno de "ceeereeeebroooooos..." pero finalmente sobreponiéndome a mi miedo entro y me siento en un ordenador cercano a la puerta, que siempre es mejor.
Dos horas de arduo trabajo y un par de kilos menos debido al calor, acaba la práctica con la extraña sensación de inutilidad habitual solo que en este caso la acompaña la sed de venganza contra el profesor de prácticas que ha decidido irse a un congreso muy importante llamado "Como solucionar dudas desde la cama" que justo debía celebrarse esa mañana en culaquier lugar que no fuera ese laboratorio. En fin, a otro laboratorio y a hacer mas prácticas, al menos estas tutoradas :)
M ha hecho un montón de gracia esta imagen
3 comentarios
Imagina un silencio absoluto, el cielo blanco, un inmenso suelo de asfalto coronado en uno de los lados por edificios y en el otro...nada. Podría ser cualquier película postapocalíptica o a una mala un futuro próximo pero es el panorama que presentaba el campus de ingenieros a las 8 de la mañana un jueves 18 de mayo.Mi tercer día del cuatrimestre que vengo a esas horas y todavía me sigue sentando como si fuera la primera vez (ademas de como una patada en el estómago). En fin, que con un comienzo de día prometedor me voy al laboratorio. La facultad sigue desierta, solo se escucha el graznido de los buitres. Apuesto a que la cafetería está todavía cerrada, pero no voy a ir a comprobarlo ante el miedo a ser asaltado por cualquier tipo de extraña criatura escapada a medianoche de algún laboratorio.
Tras un breve paseo hacia mi sala de prácticas en el que solo se escuchan mis pasos entro al laboratorio. La entrada es sobrecojedora, como un "Resident Evil 3" , personas delante del ordenador, con ojeras y con el reflejo blanco de las pantallas sobre su cara. Parece que se van a levantar y van a venir tras de mí al himno de "ceeereeeebroooooos..." pero finalmente sobreponiéndome a mi miedo entro y me siento en un ordenador cercano a la puerta, que siempre es mejor.
Dos horas de arduo trabajo y un par de kilos menos debido al calor, acaba la práctica con la extraña sensación de inutilidad habitual solo que en este caso la acompaña la sed de venganza contra el profesor de prácticas que ha decidido irse a un congreso muy importante llamado "Como solucionar dudas desde la cama" que justo debía celebrarse esa mañana en culaquier lugar que no fuera ese laboratorio. En fin, a otro laboratorio y a hacer mas prácticas, al menos estas tutoradas :)
M ha hecho un montón de gracia esta imagenmartes, mayo 16, 2006
Nuevos periféricos, nuevas sensaciones
Bueno, bueno, cuanto tiempo. Esto no tenía que haber sido así, principalmente porque el post en cuestión lo escribí hace ya unos 9 dias de nada pero ese viernes era uno de esos dias que windows decide pasarse por el forro de los caprichos los drivers y no le apetecía reconocer la camara digital, así que lo pospuse por tiempo indefinido. A lo tonto se ha ido alargando el tema, especialmente a una serie de proyecto en que he tenido entre manos, como perder la liga, lexionarme y otros que aun no se pueden nombrar (sin olvidarnos de ir remendando unos sacos donde quepan todas las que voy a suspender en un futuro próximo).l Pero vamos, que lo dejo aquí debajo ahora que ya porfín mi cámara y mi ordenador han hecho las paces.
Imagina que es viernes día 5:
La solución habitual sería meterlo al microondas pero no es viable para un habitante de la edad de piedra como soy yo desde que mi pequeño emisor de ondas murió dejándonos desamparados, solos y sobretodo incomodos. Ahora hemos reconvertido el cuarto de mi hermana en el lugar de la leña y calentamos las cosas frotando un par de palos...
"Me lo tomo frío" pero entonces mi cabeza ha dado un vuelco espectacular y se ha acordado de que porfín puedo usar mi nuevo...
CALIENTA-TAZAS USB!!!!!!!!!!!!!!!
Calienta-tazas en modo "taza"
Calienta-tazas en modo "espera"
Y esto es solo el principio de la innovación USB, porque las mentes mas ingeniosas trabajan a tiempo completo para ofrecer a los consumidores desde memorias de montones de gigas insertadas en gemelos para la camisa (muy útil tengo que decir)o guantes para calentarte en una dura noche de invierno mientras programas.
Este tema me va a servir para presentarte, querido lector, un gran blog que descubrí hace poco y que proximamente añadiré a los que ya hay a mano dcha y que se llama "no puedo creer que lo hayan inventado". Desde UGDM lo recomendamos encarecidamente ya que tiene cosas realmente curiosas. A devorarlo.
4 comentarios
Bueno, bueno, cuanto tiempo. Esto no tenía que haber sido así, principalmente porque el post en cuestión lo escribí hace ya unos 9 dias de nada pero ese viernes era uno de esos dias que windows decide pasarse por el forro de los caprichos los drivers y no le apetecía reconocer la camara digital, así que lo pospuse por tiempo indefinido. A lo tonto se ha ido alargando el tema, especialmente a una serie de proyecto en que he tenido entre manos, como perder la liga, lexionarme y otros que aun no se pueden nombrar (sin olvidarnos de ir remendando unos sacos donde quepan todas las que voy a suspender en un futuro próximo).l Pero vamos, que lo dejo aquí debajo ahora que ya porfín mi cámara y mi ordenador han hecho las paces.
Imagina que es viernes día 5:
-----
Recién levantado de la siesta y ante la próxima necesidad de ir al entrenamiento habitual de los viernes he visto que mi casa parecía desierta. He ido a la cocina dispuesto ha hacerme el café post-siesta habitual cuando para mi sorpresa me he encontrado una cafetera medio llena hecha hacía relativamente poco. No es que sea un engorro hacerse un café pero siempre es menos trabajo tenerlo preparado. Solo había un problema, está un poco frío.La solución habitual sería meterlo al microondas pero no es viable para un habitante de la edad de piedra como soy yo desde que mi pequeño emisor de ondas murió dejándonos desamparados, solos y sobretodo incomodos. Ahora hemos reconvertido el cuarto de mi hermana en el lugar de la leña y calentamos las cosas frotando un par de palos...
"Me lo tomo frío" pero entonces mi cabeza ha dado un vuelco espectacular y se ha acordado de que porfín puedo usar mi nuevo...
CALIENTA-TAZAS USB!!!!!!!!!!!!!!!
Calienta-tazas en modo "taza"
Calienta-tazas en modo "espera"Y esto es solo el principio de la innovación USB, porque las mentes mas ingeniosas trabajan a tiempo completo para ofrecer a los consumidores desde memorias de montones de gigas insertadas en gemelos para la camisa (muy útil tengo que decir)o guantes para calentarte en una dura noche de invierno mientras programas.
Este tema me va a servir para presentarte, querido lector, un gran blog que descubrí hace poco y que proximamente añadiré a los que ya hay a mano dcha y que se llama "no puedo creer que lo hayan inventado". Desde UGDM lo recomendamos encarecidamente ya que tiene cosas realmente curiosas. A devorarlo.
lunes, mayo 01, 2006
Esta vez sí, demostraciones empiricas de que el coeficiente intelectual medio en España es 64,2
No se trata de un nuevo estudio del CIIS, ese órgano cuya única función es recorrer la geografía española preguntando a los españoles sobre las cosas mas inusuales e inútiles, ni ningún nuevo experimento sociológico extraño. Al igual que muchos, ya había ido escuchando algunos rumores, comentarios he incluso algunos tarareos que iban haciendo mella en mi cabeza pero, aun así, seguía resistiendo igual que lo hizo en sus días Numancia, pero al final he acabado de la misma forma que ella, quemada. Y esque al mas puro estilo Troya el ataque me ha venido desde dentro, de uno de mis mis amigos, mientras cenaba (por la espalda como los cobardes) desde uno de esos mil veces malditos móviles multimedia.
¿De qué está hablando este hombre? De la nueva autoproclamada canción del verano "Opá yo viacé un corra" (o como Dios quiera que se llame/escriba). Con este temazo España abre las puertas de un nuevo mundo de canciones del populacho que se propulsan a fuerza de arado a las primeras posiciones de las listas de ventas. Como era de esperar, la canción ha sido recibida con las manos abiertas por millones de Españoles con un coeficiente intelectual entorno al 0 o al 0,2 y un gusto musical situado allá por debajo de la espalda, encantados de poder disfrutar de canciones profundas que hablan sobre temas trascendentales.
Pero no pienses, querido lector, que todo esto es una ironía refinada porque no es así. Hay que mirar mas allá de la primera impresión y analizar bien la canción y al cerebro que la vomitó en una noche de diarrea neuronal. Su autor Jesús Rodriguez (alias El Koala) es uno de estos genios fuera de tiempo. Mas concretamente tendría que haber vivido en la época feudal, donde podría haber sido ídolo de masas como trobador cantandole al pueblo analfabeto sus mierdas acompañadas del lauz y unos cuantos bpms generados a partir de golpes en un tocón de madera. Puedo imaginarme a cientos de villanos (habitantes de una villa, no malvados malhechores) levantando la manos y coreando "Koala! Koala!". Por supuesto después del concierto gozaría de todas las comodidas que los aldeanos pudiran ofrecerle: colchón de paja, jabalí y sexo con la mayoría de las mujeres del pueblo que como bien nos han enseñado las películas eran todas unas liberales.
Pero por desgracia, cuando el hombre podría haber sido muy feliz en otro tiempo, le ha tocado vivir el nuestro. Algo teníamos que pagarle al mundo por poder ser la generación de internet, el microondas y la música mp3. Aun así, de todos los lugares del mundo en los que podía haber nacido España es sin duda el mas idílico para él. En caso de que su madre hubiese sido una africana de una tribu cualquiera seguramente hubiese sido arrojado al fuego nada mas nacer por orden del chamán (que sabía lo se le venía encima)o a una mala, degollado en el instante siguiente al haber expuesto su recién creada obra a sus compañeros. Si hubiera nacido en la antartida hubiera sido apedreado con cubitos de hielo a eso de los 15 años. Y en la alemania oriental hubiese sido tachado de judío y gaseado sin piedad por cualquier nazi que se precie. En cambio en España le aplaudimos y le compramos sus politonos.
Pero vamos, que el hombre no tiene la culpa. Los culpables son esos millones de españoles que se ríen y disfrutan de cualquier inutil que sale haciendo el inutil (es obvio) pero como no puedo poner a parir a España en general porque reduciría considerablemente mi esperanza de vida, pues cargo contra el Koala que no creo que acabe leyendo este blog y si lo hace pues mejor que mejor, sabe que puede escribirme un mail cuando quiera.
5 comentarios
No se trata de un nuevo estudio del CIIS, ese órgano cuya única función es recorrer la geografía española preguntando a los españoles sobre las cosas mas inusuales e inútiles, ni ningún nuevo experimento sociológico extraño. Al igual que muchos, ya había ido escuchando algunos rumores, comentarios he incluso algunos tarareos que iban haciendo mella en mi cabeza pero, aun así, seguía resistiendo igual que lo hizo en sus días Numancia, pero al final he acabado de la misma forma que ella, quemada. Y esque al mas puro estilo Troya el ataque me ha venido desde dentro, de uno de mis mis amigos, mientras cenaba (por la espalda como los cobardes) desde uno de esos mil veces malditos móviles multimedia.
¿De qué está hablando este hombre? De la nueva autoproclamada canción del verano "Opá yo viacé un corra" (o como Dios quiera que se llame/escriba). Con este temazo España abre las puertas de un nuevo mundo de canciones del populacho que se propulsan a fuerza de arado a las primeras posiciones de las listas de ventas. Como era de esperar, la canción ha sido recibida con las manos abiertas por millones de Españoles con un coeficiente intelectual entorno al 0 o al 0,2 y un gusto musical situado allá por debajo de la espalda, encantados de poder disfrutar de canciones profundas que hablan sobre temas trascendentales.
Pero no pienses, querido lector, que todo esto es una ironía refinada porque no es así. Hay que mirar mas allá de la primera impresión y analizar bien la canción y al cerebro que la vomitó en una noche de diarrea neuronal. Su autor Jesús Rodriguez (alias El Koala) es uno de estos genios fuera de tiempo. Mas concretamente tendría que haber vivido en la época feudal, donde podría haber sido ídolo de masas como trobador cantandole al pueblo analfabeto sus mierdas acompañadas del lauz y unos cuantos bpms generados a partir de golpes en un tocón de madera. Puedo imaginarme a cientos de villanos (habitantes de una villa, no malvados malhechores) levantando la manos y coreando "Koala! Koala!". Por supuesto después del concierto gozaría de todas las comodidas que los aldeanos pudiran ofrecerle: colchón de paja, jabalí y sexo con la mayoría de las mujeres del pueblo que como bien nos han enseñado las películas eran todas unas liberales.
Pero por desgracia, cuando el hombre podría haber sido muy feliz en otro tiempo, le ha tocado vivir el nuestro. Algo teníamos que pagarle al mundo por poder ser la generación de internet, el microondas y la música mp3. Aun así, de todos los lugares del mundo en los que podía haber nacido España es sin duda el mas idílico para él. En caso de que su madre hubiese sido una africana de una tribu cualquiera seguramente hubiese sido arrojado al fuego nada mas nacer por orden del chamán (que sabía lo se le venía encima)o a una mala, degollado en el instante siguiente al haber expuesto su recién creada obra a sus compañeros. Si hubiera nacido en la antartida hubiera sido apedreado con cubitos de hielo a eso de los 15 años. Y en la alemania oriental hubiese sido tachado de judío y gaseado sin piedad por cualquier nazi que se precie. En cambio en España le aplaudimos y le compramos sus politonos.
Pero vamos, que el hombre no tiene la culpa. Los culpables son esos millones de españoles que se ríen y disfrutan de cualquier inutil que sale haciendo el inutil (es obvio) pero como no puedo poner a parir a España en general porque reduciría considerablemente mi esperanza de vida, pues cargo contra el Koala que no creo que acabe leyendo este blog y si lo hace pues mejor que mejor, sabe que puede escribirme un mail cuando quiera.
Datos personales
- Nombre: Aeris
- Lugar: Flarlarlar, Flarlarlar, Spain
Estudiar ingeniería no deja nadie sano, piensas cosas raras, oyes voces, actuas de forma extraña y algunas veces, escribo todo estó aquí, en blanco, negro y grís.
- Bitacora de javifields
- El blog de Wile
- El mundo de Pin
- Me teneis contento
- El Aragon
- Piensa mal y acertaras
- La jaula del ultimo mono
- Con menos culo también se caga
- Un maño en Suecia
- La chica del hoyuelo al sonreir
- Estocolmo en mente
- DeAtH's Corp
- Mobuzz TV
- no puedo creer que lo hayan inventado
- Tokyoplastic
continua en...
blogs:Webs o algo peor:
en el capitulo anterior...
- muakas mil
- Maldición, mis prácticas!
- Un montón de cosas pero ninguna concreta
- La absurda pero increible historia del arquitecto ...
- Mi primera incursión en el Ambiente.
- Desenchufing
- Cena de la plantilla
- Viaje a la capital
- Retorno y recuperación
- Vuelo a tierras mas calientes
posts del pasado
- marzo 2005
- abril 2005
- mayo 2005
- junio 2005
- julio 2005
- agosto 2005
- septiembre 2005
- octubre 2005
- noviembre 2005
- diciembre 2005
- enero 2006
- febrero 2006
- marzo 2006
- abril 2006
- mayo 2006
- junio 2006
- agosto 2006
- diciembre 2006
- enero 2007
- febrero 2007
- marzo 2007
- abril 2007
- mayo 2007
- junio 2007
- julio 2007
- agosto 2007
- septiembre 2007
- noviembre 2007
- Current Posts
ridiculometro...
publi...
Me dan igual los comentarios, mataré un gatito de todas formas
pegatinas
