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UGDM
miércoles, mayo 30, 2007
La web 2.0 crece, llegan los blooks!!
¿Qué es un blook? El habitante medio de la meseta respondería a esta pregunta científicamente expresando todo su conocimiento en un enfatizado y bisílabo "mande?". Y para que engañarnos, así de primeras a todos nos pilla un poco, como dirían en mi tierra, al bies.

Aun así, al menos que seas uno de mis lectores fetichistas que llegan aquí por error (véase post anterior) seguramente estarás puesto consciente o inconscientemente en el rollo de la web 2.0, que es todo este mundo de lo blogs, youtube, wikipedia y sigue tirando de la manta que no sales de casa. Por eso, si te pones el traje de bloggero y analizas bien la palabra, no leida en castellano que suena a 'bloc' de dibujo sino en inglés guay que suena 'bluk', puede ser que adivines en que consiste.


Se trata de lo nuevo que se han sacado de la manga, los libros en forma de blogs. Si los blogs de video se llaman vlogs, los de fotos fotolog, pues estaba mas o menos claro por donde iba a tirar el asunto. No me he metido ha investigar, pero deduzco que un blook consiste en un libro que se va publicando poco a poco a modo de post, asín de simple, gratis, como gusta en internet.

Ya al margen, con todo este asunto mi mente enferma profundiza en como va a ser este mundo en el que a un mp3 con forma de nevera se le llama iPod, este en el que estamos a un paso de pedir un blogadillo de tortilla en la cafetería de la universidad o, ¡vayamos mas lejos!, cuarto y mitad de blutifarra de Almendralejo.

En fin, que la idea está bien, pero que acabamos ya, que hoy toca breve y ya lleva bastante carga psicodelica.

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domingo, mayo 27, 2007
¿Cómo llegar a UGDM?
Después de unos días de pelea, por fin mis globulos blancos empiezan a tenerlo todo controlado y se dedican a repartir cera a los virus macarras que quedan. No me hubiera importado que los chavales estuviesen menos ocupados en jugar timbas de poker y comer donuts para, en cambio, estar atentos a posibles infiltraciones de bichitos cabrones que tienen ganas de hacer sudar y vomitar al personal.
Pero bueno, han tardado poco en controlarlo todo desde que se dieron cuenta, ni con bolas de goma oiga!.

Antes de mis luchas víricas he tenido montones de temas de los que hablar y cada uno de ellos ha sido reconocido con un post a medio hacer, que permanece en borradores a esperas de que lo elimine del todo. Por otro lado este blog se actualizó durante unos pocos minutos con un post sobre las elecciones autonómicas, donde me permitía el lujo de analizar uno a uno todos los candidatos de los principales partidos (curiosamente se me olvidó IU) pero al final lo quité que me pareció que se me quedaba totalmente off-topic del blog. Así pues, como algo tengo que escribir aparte de mis problemas de salud, pues voy a inaugurar mi primer "¿Cómo llegar a UGDM?", por cortesia de mi nuevo ridiculómetro que se puede ver en el menú de la derecha, en algún punto del mismo (si usas internet explorer mala suerte porque la estructura de la web esta se va a tomar viento).

Todos sabemos que google es una fuente incalculable de conocimiento, puedes encontrar cualquier cosa, útil o inútil y como ejemplo de lo segundo tenemos este blog. Así pues "¿Cómo llegar a UGDM?" nos enseñará cuales son las búsquedas mas peculiares con las que gente a acabado llegando a este blog. Empezamos:

Búsqueda: foto alcaldesa pastriz
(Sin duda alguien a quien le ponen los altos cargos.)

Búsqueda: moda popera
(No creo que le agradasen ningunos de mis comentarios antipopis)

Búsqueda: todas las modelos de victorias secret
(Aiiinnn, si esque somos de un pervertido...., aunque seguro que ganaría muchas mas visitas)

Búsqueda: americas next top model
(Este viene 3 ó 4 veces buscando lo mismo en google, un día de estos la pongo)

Búsqueda: tias con medias azules
(Los fetichistas son bienvenidos, total por uno mas...)

Búsqueda: Mi EX SE HA LIADO CON OTRO
(Vaya, ya lo siento)

Búsqueda: Bill gates esta compartiendo su fortuna
(Otro que recibió el email, al menos quiso informarse de si era verdad.)

Búsqueda: como ligar haciedno contacto visual
(No tengo lo que buscas pero espero que alguno de los artículos de "nociones sobre pesca nocturna" te haya ayudado.)

Búsqueda: cuantos tipos de basura se conocen
(Que alguien buscando basura llegue a tu blog nunca ha sido muy alentador.)


Y esos son mas o menos los que mas me han llamado la antención, no son gran cosa pero algo tengo que escribir, eso o cuelgo el vídeo de "ponte el cinturooon...".
 
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martes, mayo 15, 2007
Cócteles milagrosos para días espesos.
Ayer lunes fué, sin ninguna duda uno de los lunes que mas duros se me han hecho en lo que va de año, ¿por qué? pues no lo se. Puede que tuviese algo que ver la gran sesión de clases que tenía por delante, de esas que llega un punto en que me pongo a dibujar ladrillos en hojas de sucio como referencia metafórica a lo que el profesor me está contando, y mira que él no tiene la culpa (porqué hay temario que es grumoso, grumoso), pero en esos días tan concretos llega un punto en que mi cabeza desconecta. Hace unos días ya me pasó en otra clase y decidí aprovecharlo en algo productivo y acabé haciéndole una portada a mis apuntes de cierta asignatura que no nombraré, que existen leyendas urbanas en mi universidad sobre profesores que escanean la red en busca de alguién que hable sobre ellos y cosas del estilo. En fin que él otro día nació un nuevo ser cuya foto puedes ver aquí abajo, "Mr. Brick".

Mr. Brick es un tío elegante, comprometido, que va siempre acompañado de su maletín personalizado de marca donde aun no se muy bien que guarda, supongo que ladrillos. Es obvio que no tiene cara de muchos amigos, que leches... ¡¡¡ tiene cara de ladrillo!!!. Cuando estás en clase y el único sonido que te llega es un "run-run" interminable o ese amigo tuyo te está hablando de lo increible que le parece que los tofés de agua de mar no estén hechos con agua de mar sino con agua normal con sal, Mr. Brick estará por ahí cerca mirando a través de una ventana o medio escondido detrás de alguien (en plan Wally) .


¿Y que tiene que ver esto con algo? Pues ciertamente nada, simplemente que son las 11:17:32 horas de un Martes sorprendéntemente (toma palabreja!) peor que ayer. He tenido que recurrir a un cóctel milagroso que me enseño un monje tibetano que conocí en mi viaje espiritual al Tíbet (joer era tibetano, donde iba a estar el monje si no) compuesto por la mezcla de agua hirviendo con unas semillas marrón oscuro, algo de leche de ñu (o lo que sea que den los ñus) y una pastillita. Como no me he traido el ñu hoy a clase, al final ha sido "cortado+paracetamol", utilizar solo en casos extremos.

Y aquí estoy, escribiendo tonterías. De hecho me falta un nivel de espesura para ponerme a jugar el TETRIS de una dimensión que encontré el otro día que, en efecto, como te puedes imaginar consiste en ver como caen las piezas y se van haciendo líneas automaticamente, sumando puntos. Así hasta que te aburras (con ranking mundial y todo!!).
La verdad es que útimamente internet me aburre bastante, pero voy a ver si encuentro algo. Se aceptan sugerencias.


Pd: Esa es la foto mas decente que he conseguido después de unos cuantos intentos (algo remasterizada con el adobe), pero intentaré colgar una más decente un día de estos.
 
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martes, mayo 08, 2007
Marvel presenta... AERISMAN
A lo largo de nuestras vidas montones de personas se han cruzado por medio, gente que conocemos, o simplemente actores secundarios que están por ahí, haciendo sus cosas pero que ni te das cuenta y que realmente te da bastante el viento por ahí abajo el si están comiendose un bocadillo o bordando en punto de cruz un monigote con tu nombre. Eres un tipo mas o menos feliz hasta que tu insulsa vida adquiere un objetivo, un algo, una meta. Puede ser una chica, un chico, un animal o un melón, me da igual. Puede ser un trabajo o una camiseta, o cualquier cosa, aunque en mi caso he encontrado la horma de mi zapato............... un archienemigo (sí sí, así, en plan cómic).

Todo el mundo ha tenido alguna vez un archienemigo o si no , lo tendrá. Unos vienen simplemente por envidia, o quizás porque les caes mal, aunque los míos me aparecen inexpicablemente cuando me lío con las que dicen ser sus novias - "no se, no soy adivino"- y suelen dedicarse simplemente a acumular odio y mas odio y a hablar mal de tí a sus amigos (incluso una vez me vinieron a buscar para pegarme pero yo estaba tan tranquilo por ahí, con su novia porcierto, y bastante preocupado todo hay que decirlo) pero en este caso mi archienemigo se ha pasado de la raya, o de castaño oscuro, o tres pueblos: me roba los plannings del gimnasio...

Todo empezó hace meses, cuando yo y mi planning estabamos a última hora acabando los últimos ejercicios, me despedí de él y lo dejé en su casa con sus otros amigos, los plannigs de la letra 'M'. Nunca mas volví a saber nada de él. Yo soy una persona de naturaleza algo despistada, de hecho mis amigos se preguntan con asinuidad como es que sigo vivo en un mundo tan lleno de pequeños peligros y ciertamente yo tabién me lo pregunto, de forma que me culpé a mi mismo por el futuro nefasto de mi planning y me gasté algo de pasta y tiempo en el psicólogo.
Esto era hasta hace unos días, había pasado mucho tiempo hasta que había tenido fuerzas de hacerme con otro planning nuevo y estaba muy feliz con él, tenía la seguridad de que el viejo estaría en el cielo de los plannings donde siempre hay mazas usándolos cuyos sobacos huelen a rosas del campo y tulipanes. Dejé mi nuevo planning en la M para que hiciera nuevos amigos y me fuí a casa.
Al día siguiente el crimen se repetía..., no estaba (chan! chan!). La cosa ya me empezaba a oler mal, pero no quería sacar conclusiones precipitadas (estaba en un gimnasio y la gente suda), saqué otro planning y lo puse en su sitio habitual en modo cebo a ver que pasaba hoy. Finalmente he podido exclamar con alivio...

¡¡¡¡¡¡MECAGÜEN EL P#@º LERDO QUE ME ROBA LOS P#+º$ PLANNIGS!!!!!

Siento tentaciones enormes de ir al punto de la mañana al gimnasio y esperar ahí, agazapado cual tigre, a que un mal-nacido con una cicatriz en el ojo o una máscara de hierro aparezca y pueda vengarme como solo un super héroe sabría hacerlo, cuestión que por cierto me plantea una seria duda. ¿Qué posibilidades de reacción tendría según fuera uno u otro superhéroe?.

Esta claro que si fuera Superman lo llevaría a la policía y punto, porque superman es mas soso que el pan de arroz.

Siempre está la opción Bátman, que no le importa matar a quien sea aunque por lo general lo evita, así que consistiría en meterle el miedo en el cuerpo en plan "O dejas en paz Gotham...digo.... mis plannings o te vas a cagar...".

"Devuélveme mi planning maldito bastardo!!"

Para los mas ultraderechistas tenemos la opción de Daredevil, que le trae al pairo si eres terrorista, criminal, asesino o eres un señor que vende almendras garrapiñadas en verano y castañas asadas en invierno, porque mereces morir si es necesario. Esta opción consistiría en poco mas que coserle la cara a puñetazos hasta que sea incapaz de pronunciar la palabra "planning", pero no voy con la cabeza rapada ni visto camisetas y polares tres tallas mas pequeñas/os con pantalón de chandal Adidas (los más progres Nike), así que no es mi estilo.

Hulk en cambio no se muy bien que es lo que haría, ponerse verde supongo y si nos basamos en su película pues se que daría dormido, um espera, ese fuí yo.

Por último tendríamos a Spiderman que lucharía consigo mismo durante un par de días entre su odio hacia el archienemigo y la pastelada que le dijo su tío Ben antes de morir. Finalmente no haría nada porque es un puntillo.

Se me ocurren algunas opciones más pero creo que ya me he rallado mas que suficiente por hoy. En el futuro supongo que cogeré la opción de Bátman que siempre me ha gustado mogollón así que intentaré ir de negro al gimnasio para camuflarme entre las sombras, eso o pondré un planning en un cepo para osos y a esperar, que si no lo encuentro a él encontraré a su mano.



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jueves, mayo 03, 2007
El español de la historia
Nunca me gusta repetir un post que he visto en otro blog pero después de un paseo matutino por algunas de mis páginas habituales siento la necesidad de hacerlo para impulsar, desde el mínimo recodo de influencia de pueda tener esta cueva, es decir nula, que la máxima gente posible se de cuenta de que Antena 3 ha puesto el nivel de la cultura de nuestro país a varios metros por debajo del barro, más abajo aun que el listón de alguno de mis amigos en lo que a términos de mujeres se refiere...
Antena 3 es posiblemente mi medio de comunicación que mas odio depués del "Qué!", aunque sin el posiblemente. Cualquier persona que consiga pasar de la voz ridícula de Matias Prats se dará cuenta que después de las noticias de muertos diarias nos meten con calzador publicidad pura y dura camuflada de noticia y un poco de prensa del corazón para satisfacer la maruja que llevamos dentro.
Además de eso ahora Antena 3 va ha hacer un programa para elegir al español de la historia, algo así como el español definitivo, el ser al que habría que clonar y traer al presente para que dirija nuestras vidas o al menos, vea por donde hemos ido tirando. La selección de candidatos la ha hecho el primo del director de antena 3 y es digna de admirar, ahora quedan cien, de los cuales voy a comentar algunos.

Indignado de no estar en la lista.


Los candidatos se dividen en categorías y una de las que salta a la vista de primeras es "espectáculos". Temiéndote lo peor sigues leyendo y te encuentras como posible (y mas que posible) español del año a David Bisbal o Alejandro Sanz..., entre otros conocidos.

En un pais como el nuestro, donde el seleccionador nacional cobra mas que el presidente del gobierno no podía faltar una sección de deportes, que realmente solo justificaría en Argentina donde dependerían del voto por correo para ver quien mola mas, si Dios todopoderoso o Maradona. Aun así en nuestro caso esta sección es la mas gruesa de todas, incluso más que la de figuras históricas así que ya nos podemos imaginar las risas que se están echando nuestros vecinos gabachos entre flema y flema. La lista es digna de copy-paste pero voy a poner solo algunos:

Rául: Además de jugar en el Madrid no se yo enq ue ha influido en nuestras insulsas vidas.

Butragueño:
?¿? Enseñar los huevos al mundo entero es muy español pero no se si tanto...

Dani Pedrosa:
Alguien tan bajito no puede ser el Español de la historia.


Arancha Sánchez Vicario:
Se ha debido traspapelar la lista de Hacienda.


Carlos Sáinz:
Juaaaaaajuajajajajajajajajajajaajajajajajja.... son unos bromistas...

Y así podríamos seguir. Hay otra categorías decentes como científicos, emprendedores (aunque peor rellena que el bollicao), figuras históricas, política... Tenía el morbo de ver si eran capaces de no poner a Franco (todos sabemos que Franco no esta de moda), pero ahí estaba, supongo que porque saben que sino era desprestigiar el programa. Cuando he ido a votar el caudillo era la primera figura que venía a la cabeza, por influencia e importancia y creo que sobretodo por joder, a ver si tienen los de Butragueño para decirle al mundo que el amigo Fran es el español de la historia. Al final, me he decidido por Adolfo Suárez, por eso de la democracia y tal, que el tío se lo curró. También mi libro de historia era un poco rojo, que eso nunca sabe como afecta...

Mi poder de convocatoria es poco, pero aun así te invito a votar, solo porque no salga Bisbal o Raúl, aunque sea. Este es el link:

VOTAR AL ESPAÑOL DE LA HISTORIA

Pd: Se que ponerlo a parir y luego darle publicidad pidiendo el voto es un poco raro, pero mi odio a esa cadena es menor que el terror a que salga quien-tu-ya-sabes.
 
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Mi foto
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Lugar: Flarlarlar, Flarlarlar, Spain

Estudiar ingeniería no deja nadie sano, piensas cosas raras, oyes voces, actuas de forma extraña y algunas veces, escribo todo estó aquí, en blanco, negro y grís.



[desde mayo 07] Me dan igual los comentarios, mataré un gatito de todas formas

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