UGDM
sábado, noviembre 26, 2005
Un premio no es un premio sin algo que regalar
Ante la desbordane proliferacion de premios que rondan por los blogs, se están empezando a crear pequeñas secciones de trofeos que los blogueros enseñan orgullosos como muestra de sus horas invertidas en la vida-blog. Hace ya un tiempo que UGDM lanzó al aire (tfiuuuu) una pequeña pregunta que acabó suscitando una cierta espectación, así que no hubo otra opción que crear la ZONA VIP para todos aquellos que respondiensen correctamente. Eso está muy muy original y todo lo que quieras, pero se quedaba un poco vacío, como que faltaba algo.
Así que tras muchas reuniones de la cúpula del blog hemos creado un símbolo, un trofeo, que los galardonados podrán poner en sus vitrinas para que al menos haga bulto mientras reciben otros premios de ámbito mas internacional. Aquí está la...
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Ante la desbordane proliferacion de premios que rondan por los blogs, se están empezando a crear pequeñas secciones de trofeos que los blogueros enseñan orgullosos como muestra de sus horas invertidas en la vida-blog. Hace ya un tiempo que UGDM lanzó al aire (tfiuuuu) una pequeña pregunta que acabó suscitando una cierta espectación, así que no hubo otra opción que crear la ZONA VIP para todos aquellos que respondiensen correctamente. Eso está muy muy original y todo lo que quieras, pero se quedaba un poco vacío, como que faltaba algo.
Así que tras muchas reuniones de la cúpula del blog hemos creado un símbolo, un trofeo, que los galardonados podrán poner en sus vitrinas para que al menos haga bulto mientras reciben otros premios de ámbito mas internacional. Aquí está la...
TARJETA VIP DE UNGOLPEDEMAS
Permanece antento porque dentro de poco habrá una nueva oportunidad de conseguir nuevos ejemplares de la tarjetaVIP, y si ya tienes una no te preocupes porque ya está apunto de salir del horno la tarjetVIP+ y la tarjetaVIP++.
Instrucciones de uso:
1.Si eres miembro de la ZONA VIP de
UGDM tienes nuestro consentimiento para usarla.
2.Situar en la sala de trofeos propia.
3.Puede perder color si se expone a fuentes de luz intensas.
4.Mantener en un lugar fresco y seco.
1.Si eres miembro de la ZONA VIP de
UGDM tienes nuestro consentimiento para usarla.
2.Situar en la sala de trofeos propia.
3.Puede perder color si se expone a fuentes de luz intensas.
4.Mantener en un lugar fresco y seco.
Permanece antento porque dentro de poco habrá una nueva oportunidad de conseguir nuevos ejemplares de la tarjetaVIP, y si ya tienes una no te preocupes porque ya está apunto de salir del horno la tarjetVIP+ y la tarjetaVIP++.
Etiquetas: la web2.0 mola
martes, noviembre 22, 2005
Save the darwinians!!!
Estaba yo un dia cualquiera anvegando por la red, cuando para mi sorpresa encuentro un mundo extraño llamado Darwinia. Realmente no era un mundo en sí, que no estamos en ningún tipo de cuento extraño, no era mas que un ordenador conectado a la red, que se presentaba como si fuese un planeta. Extrañado al verlo, no dudo ni un instante en conectarme, y tras una breve espera me encuentro dentro del servidor, contemplando la superficie terrestre de Darwinia. Resulta ser que me he conectado a un ordenador que está simulando la vida en un planeta. Es entonces cuando un cientifico -el creador de tan grandiosa obra- me abre una ventana de conversación:
"¿Quién eres?" "Pensaba que había cerrado todas las conexiones externas" .Un virús había penetrado en Darwinia, y había infectado la gran parte del mundo y a sus habitantes, los darwinians (darwinianos en su traducción al castellano). Además, debido al virus la mayor parte de su software se había perdido, exparcido por dicho mundo.
Con este percal te deja Darwinia, y como buen aficionado a salvar cosas(el mundo de los aliens, europa de los nacis o a la princesa del malvado mago) pues decido quedarme y ayudar un poco al cientifico este, que es muy bueno programando pero no sabe que los problemas se atajan de raiz, a punta de pistola (o a punta de byte en este caso). Este es el último juego que encontré por casualidades de la vida y que consigue quitarme el sueño como si de un termo con café se tratase. El caso es que quiero recomendarselo a todos los lectores (en una gran parte ingenieros), porque el juego es una mezcla de lemings con juego de estrategia. Lo guay para todo ingeniero, esque la acción se situa dentro de un mundo generado por un ordenador, y tu tienes en tus manos algunos programas que puedes ejecutar en cualquier momento, para crear escuadras defensivas, ingenieros y otras cosas que vas consiguiendo, que puedes manejar tu para ir matando los virus del sistema o ponerlos en modo automático para que hagan ellos el trabajo. Antes de nada, te presento a los darwinians:
Los darwinians son unos seres pixelados planos, inexpresivos y que van flotando por el campo aleatoriamente. O eso pasa al menos hasta que alguien les dice que es lo que tienen que hacer o hasta que algo les amenaza (muy dibertido porque se lanzan en oleada como si Wiliam Wallace estuviera al mando).
El juego, que en un principio es muy sencillo y muy lento, va ganando poco toques estrategicos y acción, mucha acción. Actuamente, en pleno apogeo de la guerra en Darwinia, mi ordenador esta intentando movel en tiempo real unos 800 o 900 personajes independientes simultaneamente, y aunque cada monigote no es mas que un poligono de un color, cada uno tiene su inteligencia limitada.
Graficamente no es ninguna maravilla técnica, pero si que le encantá a toda esa gente que se crió con los juegos previos a las consolas de 8 bits (ATARI y esas cosas). Por ejemplo, cuando encuentras zonas "heavily infested" por el virus, puedes ejecutar un programa de apoyo aereo. Señalizas una zona, y al momento aparece un escuadrón de SPACE INVADERS que bombardean el lugar.
El juego esta disponible en versión gratuita en EMULE, solo ocupa 100 megas o así. Muy recomendado y, sobre todo, muy adictivo.
Mas info en http://www.darwinia.co.uk
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Estaba yo un dia cualquiera anvegando por la red, cuando para mi sorpresa encuentro un mundo extraño llamado Darwinia. Realmente no era un mundo en sí, que no estamos en ningún tipo de cuento extraño, no era mas que un ordenador conectado a la red, que se presentaba como si fuese un planeta. Extrañado al verlo, no dudo ni un instante en conectarme, y tras una breve espera me encuentro dentro del servidor, contemplando la superficie terrestre de Darwinia. Resulta ser que me he conectado a un ordenador que está simulando la vida en un planeta. Es entonces cuando un cientifico -el creador de tan grandiosa obra- me abre una ventana de conversación:
"¿Quién eres?" "Pensaba que había cerrado todas las conexiones externas" .Un virús había penetrado en Darwinia, y había infectado la gran parte del mundo y a sus habitantes, los darwinians (darwinianos en su traducción al castellano). Además, debido al virus la mayor parte de su software se había perdido, exparcido por dicho mundo.
Con este percal te deja Darwinia, y como buen aficionado a salvar cosas(el mundo de los aliens, europa de los nacis o a la princesa del malvado mago) pues decido quedarme y ayudar un poco al cientifico este, que es muy bueno programando pero no sabe que los problemas se atajan de raiz, a punta de pistola (o a punta de byte en este caso). Este es el último juego que encontré por casualidades de la vida y que consigue quitarme el sueño como si de un termo con café se tratase. El caso es que quiero recomendarselo a todos los lectores (en una gran parte ingenieros), porque el juego es una mezcla de lemings con juego de estrategia. Lo guay para todo ingeniero, esque la acción se situa dentro de un mundo generado por un ordenador, y tu tienes en tus manos algunos programas que puedes ejecutar en cualquier momento, para crear escuadras defensivas, ingenieros y otras cosas que vas consiguiendo, que puedes manejar tu para ir matando los virus del sistema o ponerlos en modo automático para que hagan ellos el trabajo. Antes de nada, te presento a los darwinians:
Los darwinians son unos seres pixelados planos, inexpresivos y que van flotando por el campo aleatoriamente. O eso pasa al menos hasta que alguien les dice que es lo que tienen que hacer o hasta que algo les amenaza (muy dibertido porque se lanzan en oleada como si Wiliam Wallace estuviera al mando).
El juego, que en un principio es muy sencillo y muy lento, va ganando poco toques estrategicos y acción, mucha acción. Actuamente, en pleno apogeo de la guerra en Darwinia, mi ordenador esta intentando movel en tiempo real unos 800 o 900 personajes independientes simultaneamente, y aunque cada monigote no es mas que un poligono de un color, cada uno tiene su inteligencia limitada.
Graficamente no es ninguna maravilla técnica, pero si que le encantá a toda esa gente que se crió con los juegos previos a las consolas de 8 bits (ATARI y esas cosas). Por ejemplo, cuando encuentras zonas "heavily infested" por el virus, puedes ejecutar un programa de apoyo aereo. Señalizas una zona, y al momento aparece un escuadrón de SPACE INVADERS que bombardean el lugar.
El juego esta disponible en versión gratuita en EMULE, solo ocupa 100 megas o así. Muy recomendado y, sobre todo, muy adictivo.
Mas info en http://www.darwinia.co.uk
Etiquetas: en binario
jueves, noviembre 17, 2005
[Aeris crítico de Ocio:] "Noches del humor en el Tierra café"
Ya va siendo hora de una entrega mas de esta joven serie de árticulos, cuyo único interés es que los lectores puedan tener nuevos sitios a los que ir. Como mucha gente se ha dado cuenta, los lugares como "la tasca Paco" van desapareciendo poco a poco de forma que dentro de poco años solo quedaran aquellos donde realmente se sirve buena comida "tipical in spanish tasca" (jamoncito, vinito, calamares, madejicas...) y donde las cucarachas estan totalmente exiliadas a un agujero en una esquina del almacén.
Lo que se lleva ahora es el rollo Lounge, y por eso vamos a por otro de estos lugares. Algún día hablaré sobre una "tasca Paco" donde se come por puro vicio a un preico bastante bueno, pero ahora vamos a lo que vamos.
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Ya va siendo hora de una entrega mas de esta joven serie de árticulos, cuyo único interés es que los lectores puedan tener nuevos sitios a los que ir. Como mucha gente se ha dado cuenta, los lugares como "la tasca Paco" van desapareciendo poco a poco de forma que dentro de poco años solo quedaran aquellos donde realmente se sirve buena comida "tipical in spanish tasca" (jamoncito, vinito, calamares, madejicas...) y donde las cucarachas estan totalmente exiliadas a un agujero en una esquina del almacén.
Lo que se lleva ahora es el rollo Lounge, y por eso vamos a por otro de estos lugares. Algún día hablaré sobre una "tasca Paco" donde se come por puro vicio a un preico bastante bueno, pero ahora vamos a lo que vamos.
Tierra café, el pionero de todo, o casi
El Tierra cafè fue, con permiso del Canterbury, el primero en empezar la moda lounge tal y como hoy la conocemos. De eso hace ya unos dias y por eso ya está reformado, para ajustarse a las últimas tendencias. Situado en calle San Migel, está en un lugar bastante bueno de la ciudad. El local es bastante grande y agradable y con bastantes mesas y sillas donde sentarse a hablar de cualquier tema, a gusto del consumidor. La barra es amplia para que a nadie le falte sitio para pedir, y los camareros (o al menos las camareras que es la parte que yo puedo juzgar) son realmente espectaculares.
Ultimamente viene siendo costumbre que estos sitios (cafés de dia y copas de noche) organicen algo para atraer clientela por las noches. En concreto, el Tierra Café ha montado "las noches del Humor", que son todos los jueves a las 10:15. Desde que me enteré he estado iendo con unos amigos y realmente he disfrutado. Por lo general suele ir una persona que suelta un monologo largo, con un descanso entre medio, así que te plantas en las 12:00 o quizás un poco menos. Yo lo recomiendo encarecidamente. Además, si eres de esas personas que sale los jueves, creo que es una buena manera de encaminar la noche, unas risas abundantes tomando algo con los amigos para luego ir ya a un sitio de fiesta (fiesta: alcohol y música en abundancia) cuando sea un poco mas tarde. También, si no eres de los que sale (como yo), pues vas, te ries un rato con una cocacola, cerveza o un bacardi breezer si te gusta llegar a casa con un puñal clavado en la espalda (a mi me encanta).
Y por último, es genial para una primera cita. Todos sabemos que una forma de llegar al corazón de una mujer es mediante la risa. Yo como no tenog ese talento natural que tienen otras personas, optaría por llevarla al Tierra el jueves y que el monologuista haga tu trabajo.
Y esto es todo por ahora, por cierto, no saco ningún beneficio del Tierra, al menos de momento.
Ultimamente viene siendo costumbre que estos sitios (cafés de dia y copas de noche) organicen algo para atraer clientela por las noches. En concreto, el Tierra Café ha montado "las noches del Humor", que son todos los jueves a las 10:15. Desde que me enteré he estado iendo con unos amigos y realmente he disfrutado. Por lo general suele ir una persona que suelta un monologo largo, con un descanso entre medio, así que te plantas en las 12:00 o quizás un poco menos. Yo lo recomiendo encarecidamente. Además, si eres de esas personas que sale los jueves, creo que es una buena manera de encaminar la noche, unas risas abundantes tomando algo con los amigos para luego ir ya a un sitio de fiesta (fiesta: alcohol y música en abundancia) cuando sea un poco mas tarde. También, si no eres de los que sale (como yo), pues vas, te ries un rato con una cocacola, cerveza o un bacardi breezer si te gusta llegar a casa con un puñal clavado en la espalda (a mi me encanta).
Y por último, es genial para una primera cita. Todos sabemos que una forma de llegar al corazón de una mujer es mediante la risa. Yo como no tenog ese talento natural que tienen otras personas, optaría por llevarla al Tierra el jueves y que el monologuista haga tu trabajo.
Y esto es todo por ahora, por cierto, no saco ningún beneficio del Tierra, al menos de momento.
lunes, noviembre 14, 2005
Los catedráticos de la lengua ponen los puntos sobre las ies
Como de costumbre, se puede sacar un tema para escribir en tu blog personal simplemente viendo los informativos del mediodía. Puede que esto parezca de hombre culto, pero la verdad es que solo los veo porque justo yo como a esas horas (aunque me gusta saber cada dia como sigue el mundo). Agazapadas entre las muertes y accidentes diarios el usuario estandar puede encontrar otras noticias que no se a una mente normal el efecto que le producirán, pero a la mia le hacen reflexionar profundamente además de partirse el culo profesionalmente.
El caso es que no se porqué hoy en clase me he acordado de una noticia que dieron la semana pasada. Una vez acabado el post valdría la pena reflexionar como en mitad de una clase de ingeniería he podido hacer semenjante cadena de ideas hasta llegar a pensar a donde he llegado, como es natural tenia bastante que ver con la exposición del profesor, que desbordaba énfasis en cada frase.
La semana pasada, una vez ocurridas las protestas de pescadores, agricultores y mineros (semana tranquila en el gobierno sin duda) les llegó el turno a los catedráticos de la lengua española y demás representantes de la misma (los frikis del idioma). El representante de estos, cuyo nombre a pesar de incontables esfuerzos sigue siendo desconocido por el equipo de investigación de UGDM, hablaba preocupado sobre un gran problema que se cernía sobre el mundo, la incursión de la lengua inglesa en nuestro querido castellano. La guerra de Irak continua, los tornados redibujan américa, la contaminación se come el mundo, en París no pueden aparcar y esta gente cree que es imprescindible que nos conciencemos y empecemos a sustituir términos como 'top model' por 'super modelo' (¡!) o 'windfurf' -atención que ahí va- por 'tabla-viento' (¡¡!!). Yo personalmente espero que el gobierno empiecé a tomar medidas pues no quiero ni imaginarme a estos personajes cortando las carreteras o el puerto de Barcelona con sus tomos del diccionario de la R.A.E o con sus ediciones especiales del quinto centenario del Quijote.
Así que nada, como de costumbre cada loco con su tema, me voy a ver un poco de balonpié.
Propaganda de un grupo agresivo de 'representantes de la lengua' obtenida por el equipo de investigacion de UGDM
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Como de costumbre, se puede sacar un tema para escribir en tu blog personal simplemente viendo los informativos del mediodía. Puede que esto parezca de hombre culto, pero la verdad es que solo los veo porque justo yo como a esas horas (aunque me gusta saber cada dia como sigue el mundo). Agazapadas entre las muertes y accidentes diarios el usuario estandar puede encontrar otras noticias que no se a una mente normal el efecto que le producirán, pero a la mia le hacen reflexionar profundamente además de partirse el culo profesionalmente.
El caso es que no se porqué hoy en clase me he acordado de una noticia que dieron la semana pasada. Una vez acabado el post valdría la pena reflexionar como en mitad de una clase de ingeniería he podido hacer semenjante cadena de ideas hasta llegar a pensar a donde he llegado, como es natural tenia bastante que ver con la exposición del profesor, que desbordaba énfasis en cada frase.
La semana pasada, una vez ocurridas las protestas de pescadores, agricultores y mineros (semana tranquila en el gobierno sin duda) les llegó el turno a los catedráticos de la lengua española y demás representantes de la misma (los frikis del idioma). El representante de estos, cuyo nombre a pesar de incontables esfuerzos sigue siendo desconocido por el equipo de investigación de UGDM, hablaba preocupado sobre un gran problema que se cernía sobre el mundo, la incursión de la lengua inglesa en nuestro querido castellano. La guerra de Irak continua, los tornados redibujan américa, la contaminación se come el mundo, en París no pueden aparcar y esta gente cree que es imprescindible que nos conciencemos y empecemos a sustituir términos como 'top model' por 'super modelo' (¡!) o 'windfurf' -atención que ahí va- por 'tabla-viento' (¡¡!!). Yo personalmente espero que el gobierno empiecé a tomar medidas pues no quiero ni imaginarme a estos personajes cortando las carreteras o el puerto de Barcelona con sus tomos del diccionario de la R.A.E o con sus ediciones especiales del quinto centenario del Quijote.
Así que nada, como de costumbre cada loco con su tema, me voy a ver un poco de balonpié.
Propaganda de un grupo agresivo de 'representantes de la lengua' obtenida por el equipo de investigacion de UGDMjueves, noviembre 10, 2005
pistoletazo de salida
No se si ha sido hoy, ayer, antes de ayer o cuando, pero lo que si que tengo claro es que ha llegado el momento en el que se produce un cambio radical en la televisión, nuestros anuncios, aquellos con los que hemos pasado tantos buenos ratos cagandonos en la familia del productor de la respectiva cadena que estamos viendo, esos que se interponían entre la salvación del mundo o irte a la cama de mala leche por no ver el final de la película, se han ido. En su lugar oleadas de juguetes de todos los tipos colores y tamaños salen por la televisión para desgracia de los padres que piensan "huy,huy, el nuevo super-mega coche de batman tiene pinta de ser muy caro" o en su versión niña "La barbie-chanel de este año me gusta menos que la barbie-zara del anterior".
De estas cosas me he dado cuenta hace un rato, y aunque la competecencia de los temas para este post era hoy inusualmente dura, finalmente me quedo con este, que es mas rivindicativo (por decir algo así rollo "blog").
Una de las alternativas de post, era sin ninguna duda la presnetación de la nueva temporada de Vctoria´s Secret, que para quien no lo sepa agrupa en una misma pasarela a las tias mas buenas del universo conocido (que viene siendo la Tierra), dejando nuestro concurso "miss España" a la altura de la verdulera del mercado central. Para salir semi-desnuda delante de todo el mundo (todo el mundo literal, hasta tele-tibet tiene ahí sus corresponsales) tienes que estar de 10 en todas tus facetas. Pero bueno, resistiendo la tentación de poner fotos a discreción (y tener una notable subida de lectores) lo dejo pasar al menos hasta la siguente temporada.
La otra opción venía derivada de una de esas grandes noticias objetivas que ponen habitualmente en el telediario de la 3. La de hoy era: "el 50% del fracaso escolar se debe a problemas de visión(hasta aquí ok), según un estudio de las asociaciones de opticos(¡!)". Grandioso, excelente. Es como si la asociación de agricultores de lentejas nos dice que las lentejas ayudan a curar la hepatitis C, la gripe del pollo, a ser mas felices y a tener sexo regularmente una modelo de lencería (ver parrafo anterior). Pero bueno, dejando a antena 3 que se financie de la forma que le de la gana, volvemos con el colorido y variado mundo de los juguetes de navidad.
Semejante plató no se paga solo
Estos juguetes son muy diferentes de los del resto del año. Un dia cualquiera entre el 7 de enero y el 9 de noviembre puedes comprar un juguete que seguro aguantará cualquier tipo de desventura y acompañará a tu hijo/nieto/sobrino o incordio en general por el resto de su vida. Pero los juguetes navideños no se sabe muy bien porqué pero duran menos. Estudios recientes de los fabricantes de juguetes esto se debe a que los niños estan hiperdopados de azucar en navidades pero esto se contradice con los estudios de la asociación de fabricantes de turrón. Lo que está claro es que tienen una vida media de algunos dias, cosa que en algunos casos casí es hasta mejor porque el niño pierde el interés antes del tiempo límite. Independientemente de estudos y leches, los juguetes navideños se pueden clasificar en categorías.
Estimulantes (yo te mato, tu me matas): Este grupo lo componen las pistolas, ballestas, espadas, palos, sables, cañones y demás. Los fabricantes se esfuerzan duramente en proporcionar a los críos nuevas formas de pegarse mutuamente más y mejor, para que se vayan preparando para la sociedad adulta sonde tendrán que pisotearse unos a otros para conseguir un puesto de trabajo.
Muñecas 1.0 (así barría así,así): Durante tus primeros años de infancia no existen los debates sobre la igualdad de oportunidades ni la pluralidad del estado ni del estatut, así que las niñas disponen de una gran variedad de muñecas clásicas como la barbie, la nancy y alguna mas. La unica condición que se pide a los fabricantes es que la caja, accesorios y 2/3 de la ropa sean de color rosa. En este mismo grupo tenemos las imitaciones de bebes. Antes se conformaban con un simple muñeco de trapo pero las innovaciones de la tecnología permiten que tu criatura llore, coma o defeque (todo un festival para tus sentidos).
Muñecas 2.0 (osea tia que fuerte): Son aquellas que van de modernas por la vvida, para los nuevos padres mas vanguardistas que quieren que su hija salga como ellos. Si los padres visten de ralf Lauren y tienen un poster de Lacoste, comprarán sin ninguna duda un ultra-fahion-my-scene (Ahora con tres conjuntos). Si por el contrario eres un macarra de barrio o simplemente tienes la cabeza grande comprarás una Bratzs, con su rollo Upa-Dance que tira para atrás. Luego hay algunas otras pero ya son secundarias.
El héroe mas grande de todos los tiempos, Spiderman y compañía(...): Los niños se van dando cuenta de que su padre no es el ser mas poderoso del universo y necesitan de un nuevo ídolo que sea capaz de dominar el mundo con una moto que dispara flechas con ventosa. Para ese proposito nace Acction-Man y una serie de héroes de Marvell que dependen de la película que se haya estrenado hace poco.
Nunca se sabe con que peligros puedes encontrarte cuando vas a salvar el mundo.
Grandes, bonitos y de colores (diversion para 5 segundos): Estos son mis preferidos. Estos juguetes tienen la característica común de que son super raros, con rampas que entran y salen, luces, y ostias que solo adornan a una función principal, que es super chula pero que en cuanto se ha jugado 5 veces pierde todo el interés. El mas claro exponente de esto es HotWheels, que cada año saca un circuito mas grande y raro que al final consiste en poner los coches y dejar que den vueltas, muy divertido...
Y luego podríamos acabar con los videojuegos, pero todos sabemos que son una escusa para que el padre pueda comprarse la Play2 y juagar cuando la mujer esta de cena con las amigas. En este aspecto yo no tendré problemas, quien se case conmigo tendrá que aceptar compartirme con la Play o el ordenador, y si no haré como ahora, "No papa, que estoy programando".
Y aunque esto está muy largo ya, necesito poner una cosita:
Un ejemplo de la web de victoria's Secret, he estado buscando fotos del defile de este año pero no ha habido suerte, aun es un poco pronto. Las pondré...... jaja.
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No se si ha sido hoy, ayer, antes de ayer o cuando, pero lo que si que tengo claro es que ha llegado el momento en el que se produce un cambio radical en la televisión, nuestros anuncios, aquellos con los que hemos pasado tantos buenos ratos cagandonos en la familia del productor de la respectiva cadena que estamos viendo, esos que se interponían entre la salvación del mundo o irte a la cama de mala leche por no ver el final de la película, se han ido. En su lugar oleadas de juguetes de todos los tipos colores y tamaños salen por la televisión para desgracia de los padres que piensan "huy,huy, el nuevo super-mega coche de batman tiene pinta de ser muy caro" o en su versión niña "La barbie-chanel de este año me gusta menos que la barbie-zara del anterior".
De estas cosas me he dado cuenta hace un rato, y aunque la competecencia de los temas para este post era hoy inusualmente dura, finalmente me quedo con este, que es mas rivindicativo (por decir algo así rollo "blog").
Una de las alternativas de post, era sin ninguna duda la presnetación de la nueva temporada de Vctoria´s Secret, que para quien no lo sepa agrupa en una misma pasarela a las tias mas buenas del universo conocido (que viene siendo la Tierra), dejando nuestro concurso "miss España" a la altura de la verdulera del mercado central. Para salir semi-desnuda delante de todo el mundo (todo el mundo literal, hasta tele-tibet tiene ahí sus corresponsales) tienes que estar de 10 en todas tus facetas. Pero bueno, resistiendo la tentación de poner fotos a discreción (y tener una notable subida de lectores) lo dejo pasar al menos hasta la siguente temporada.
La otra opción venía derivada de una de esas grandes noticias objetivas que ponen habitualmente en el telediario de la 3. La de hoy era: "el 50% del fracaso escolar se debe a problemas de visión(hasta aquí ok), según un estudio de las asociaciones de opticos(¡!)". Grandioso, excelente. Es como si la asociación de agricultores de lentejas nos dice que las lentejas ayudan a curar la hepatitis C, la gripe del pollo, a ser mas felices y a tener sexo regularmente una modelo de lencería (ver parrafo anterior). Pero bueno, dejando a antena 3 que se financie de la forma que le de la gana, volvemos con el colorido y variado mundo de los juguetes de navidad.
Semejante plató no se paga soloEstos juguetes son muy diferentes de los del resto del año. Un dia cualquiera entre el 7 de enero y el 9 de noviembre puedes comprar un juguete que seguro aguantará cualquier tipo de desventura y acompañará a tu hijo/nieto/sobrino o incordio en general por el resto de su vida. Pero los juguetes navideños no se sabe muy bien porqué pero duran menos. Estudios recientes de los fabricantes de juguetes esto se debe a que los niños estan hiperdopados de azucar en navidades pero esto se contradice con los estudios de la asociación de fabricantes de turrón. Lo que está claro es que tienen una vida media de algunos dias, cosa que en algunos casos casí es hasta mejor porque el niño pierde el interés antes del tiempo límite. Independientemente de estudos y leches, los juguetes navideños se pueden clasificar en categorías.
Estimulantes (yo te mato, tu me matas): Este grupo lo componen las pistolas, ballestas, espadas, palos, sables, cañones y demás. Los fabricantes se esfuerzan duramente en proporcionar a los críos nuevas formas de pegarse mutuamente más y mejor, para que se vayan preparando para la sociedad adulta sonde tendrán que pisotearse unos a otros para conseguir un puesto de trabajo.
Muñecas 1.0 (así barría así,así): Durante tus primeros años de infancia no existen los debates sobre la igualdad de oportunidades ni la pluralidad del estado ni del estatut, así que las niñas disponen de una gran variedad de muñecas clásicas como la barbie, la nancy y alguna mas. La unica condición que se pide a los fabricantes es que la caja, accesorios y 2/3 de la ropa sean de color rosa. En este mismo grupo tenemos las imitaciones de bebes. Antes se conformaban con un simple muñeco de trapo pero las innovaciones de la tecnología permiten que tu criatura llore, coma o defeque (todo un festival para tus sentidos).
Muñecas 2.0 (osea tia que fuerte): Son aquellas que van de modernas por la vvida, para los nuevos padres mas vanguardistas que quieren que su hija salga como ellos. Si los padres visten de ralf Lauren y tienen un poster de Lacoste, comprarán sin ninguna duda un ultra-fahion-my-scene (Ahora con tres conjuntos). Si por el contrario eres un macarra de barrio o simplemente tienes la cabeza grande comprarás una Bratzs, con su rollo Upa-Dance que tira para atrás. Luego hay algunas otras pero ya son secundarias.
El héroe mas grande de todos los tiempos, Spiderman y compañía(...): Los niños se van dando cuenta de que su padre no es el ser mas poderoso del universo y necesitan de un nuevo ídolo que sea capaz de dominar el mundo con una moto que dispara flechas con ventosa. Para ese proposito nace Acction-Man y una serie de héroes de Marvell que dependen de la película que se haya estrenado hace poco.
Nunca se sabe con que peligros puedes encontrarte cuando vas a salvar el mundo.
Grandes, bonitos y de colores (diversion para 5 segundos): Estos son mis preferidos. Estos juguetes tienen la característica común de que son super raros, con rampas que entran y salen, luces, y ostias que solo adornan a una función principal, que es super chula pero que en cuanto se ha jugado 5 veces pierde todo el interés. El mas claro exponente de esto es HotWheels, que cada año saca un circuito mas grande y raro que al final consiste en poner los coches y dejar que den vueltas, muy divertido...
Y luego podríamos acabar con los videojuegos, pero todos sabemos que son una escusa para que el padre pueda comprarse la Play2 y juagar cuando la mujer esta de cena con las amigas. En este aspecto yo no tendré problemas, quien se case conmigo tendrá que aceptar compartirme con la Play o el ordenador, y si no haré como ahora, "No papa, que estoy programando".
Y aunque esto está muy largo ya, necesito poner una cosita:
Un ejemplo de la web de victoria's Secret, he estado buscando fotos del defile de este año pero no ha habido suerte, aun es un poco pronto. Las pondré...... jaja.
miércoles, noviembre 09, 2005
"Perdidos en el espacio", parte 2
Como bien indica el título, después de estar unas semanas perdido en el espacio (literalmente hablando) empiezo a ver un punto de luz a lo lejos. Ya son unas cuantas horas invertidas en intentar engendrar algo parecido a un humanoide y parece ser que todo va llegando. Para todo aquel que esté un poco perdido puede visitar uno de los post anteriores de UGDM titulado "actores virtuales 3D o intentos de ello". En él podiamos ver un dibujo muy simpático de un caballero templario cabezón y sin manos, el pobre. Ahora ya, Warden (como se llamaba provisionalmente y como se sigue llamando provisionalmente) empieza a experiementar lo que es estar en las tres dimensiones.
Pues este es Warden. El hombre está totalmente operativo excepto por el pequeño problema de no poder andar. El casco es lo primero que diseñé y por eso, fiel a mi dinamica habitual de trabajo lo borraré y lo haré un poco mas decente. El resto es lo que si que vale un poco mas la pena.
Ahora, un poco mas abajo, la version en textura plateada estandar, que es una opción que te da el programa wings 3d para que tu modelo no parezca tan cutre cuando se lo enseñas a tus amigos:
Con esta vista se puede uno hacer una idea de com podría quedar con textura. Aquí se aprecia mejro que la cabeza no está unida al cuerpo, de momento seguirá así hasta queencuentre un casco definitivo.
¡YA TIENE MANOS! Ayer comencé la aventura de crearle unas manos a Warden, cosa que se preveía dificil pues no era capaz ni siquiera de dibujarselas a mano, pero finalmente y tras un duro esfuerzo por parte del equipo médico, ha sido posible. Y aunque no sea yo el que deba decilo, son preciosas. Estoy muuy orgulloso de sus manos.
Y así es como va, voy a ver si hago algo mas antes de comer, y espero que dentro de poco el mundo blog pueda conocer al Warden completo, sin texturizar, pero completo.
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Como bien indica el título, después de estar unas semanas perdido en el espacio (literalmente hablando) empiezo a ver un punto de luz a lo lejos. Ya son unas cuantas horas invertidas en intentar engendrar algo parecido a un humanoide y parece ser que todo va llegando. Para todo aquel que esté un poco perdido puede visitar uno de los post anteriores de UGDM titulado "actores virtuales 3D o intentos de ello". En él podiamos ver un dibujo muy simpático de un caballero templario cabezón y sin manos, el pobre. Ahora ya, Warden (como se llamaba provisionalmente y como se sigue llamando provisionalmente) empieza a experiementar lo que es estar en las tres dimensiones.
Pues este es Warden. El hombre está totalmente operativo excepto por el pequeño problema de no poder andar. El casco es lo primero que diseñé y por eso, fiel a mi dinamica habitual de trabajo lo borraré y lo haré un poco mas decente. El resto es lo que si que vale un poco mas la pena.
Ahora, un poco mas abajo, la version en textura plateada estandar, que es una opción que te da el programa wings 3d para que tu modelo no parezca tan cutre cuando se lo enseñas a tus amigos:
Con esta vista se puede uno hacer una idea de com podría quedar con textura. Aquí se aprecia mejro que la cabeza no está unida al cuerpo, de momento seguirá así hasta queencuentre un casco definitivo.
¡YA TIENE MANOS! Ayer comencé la aventura de crearle unas manos a Warden, cosa que se preveía dificil pues no era capaz ni siquiera de dibujarselas a mano, pero finalmente y tras un duro esfuerzo por parte del equipo médico, ha sido posible. Y aunque no sea yo el que deba decilo, son preciosas. Estoy muuy orgulloso de sus manos.
Y así es como va, voy a ver si hago algo mas antes de comer, y espero que dentro de poco el mundo blog pueda conocer al Warden completo, sin texturizar, pero completo.
domingo, noviembre 06, 2005
En la vanguardia de la tecnología, "again"
¡¡Tengo móvil nuevo!! Finalmente, después de que mi anterior juguetito muriera hace ya muuuchos meses y llegara a mis manos el sumun de la tecnología, un samsung con pantalla bicolor monofónico que si bien no producía cancer terminal podría usarse para contruir viviendas de protección oficial. En teoría iba a ser algo provisional, una de esas cosas que te prometes que vas a cambiar enseguida, pero que poco a poco se convierte en una parte tan habitual de tu vida que lo olvidas por completo (y solo te acuerdas cuando la batería te deja tirado y solo un sábado por la noche).
Pero ayer, en un arrebato, me fui a centro con papa y me compré uno, el primero decente que me ofreció AMENA. Yo que mas o menos siempre me he sentido un poco technoinfluenciador (palabra existente), era feliz hace 2 años con mi MP3 de 128 mb. La gente te decía:
gente:"¿ qué es eso?
yo: "un reproductor mp3"
gente: "¿emepequé?"
En cambio ahora la gente lleva mp3 colgando por todos lados, como una versión menos dolorosa del piercing. Por eso ante la necesidad de movil nuevo, me compré el iPod. El iPod mini es uno de los juguetitos con los que mas agusto he estado (estoy). Además de almacenar todo, desde calcetines a películas o sesiones de varias horas de duración, es bonito. El problema es que comprarte un iPod solo es la puerta a un iMundo de iAccesorios que cuestan un iSaco de iEuros, y poco a poco te das cuenta de que no puedes vivir sin ellos!!. Así que después de varios complementos alimenticios para mi iPod, le ha llegado el turno al mv. Supongo que el aumento de sueldo exigido por los dos ucranianos que me llevaban el mv ha sido el factor determinante a la hora de comprarme un terminal que pueda llevar en el bolsillo.
El élegido, ha sido un motorola algo, bastante normalito para los tiempos que corren pero con pantalla grande. El tema es que me hace muchísima gracia la publicidad de amena (supongo que vodafone hará lo mismo). Si te cambias a Amena te regalan todo. Si les pides que venga el presidente de Amena vestido de Frodo a las 3:25 A.M. a tu casa a entregarte en mano tu nuevo ultramovil de la leche por 0 euros, no te preocupes que lo harán porque son unos vendidos y te dejarían a su mujer para lo que quieras con tal de que seas un nuevo cliente. Cualquier persona razonable pensará, si me han tratado así a la entrada, a los que llevan toda la vida aquí les deben mandar mensajes de buenas noches. Pues mas bien no. Es como si pagas una habitación en el Boston (hotel 5 estrellas) y te ponen alfombra roja, te suben las maletas, te acompaña un señor muy estirado hasta tu habitación con la puerta de oro y cuando estás entrado, te dan una patada y te encierran ahí, año y medio sin tener noticias suyas en un metro y medio cuadrado de paredes de hormigón. Solo pasado ese tiempo empiezas a recibir algún sms de: "Amena pubi: cambiesé de movil, amena le ofrece un nokia de abas por 29 euros!!!!. Solo tiene que llamar al 224 y quedarse encerrado año y medio mas en el zulo" Si quieres un movil mejor, tienes que suplicarles, mentirles, amenazarles.... .Lo que viene a ser que les devuelvas todo el montaje que hicieron ellos al principio.
Yo finalmente opté por el programa de no-puntos ese, que aunque te engañán de mala manera, pues te engañan poco y rápido, sobretodo rápido.
6 comentarios
¡¡Tengo móvil nuevo!! Finalmente, después de que mi anterior juguetito muriera hace ya muuuchos meses y llegara a mis manos el sumun de la tecnología, un samsung con pantalla bicolor monofónico que si bien no producía cancer terminal podría usarse para contruir viviendas de protección oficial. En teoría iba a ser algo provisional, una de esas cosas que te prometes que vas a cambiar enseguida, pero que poco a poco se convierte en una parte tan habitual de tu vida que lo olvidas por completo (y solo te acuerdas cuando la batería te deja tirado y solo un sábado por la noche).
Pero ayer, en un arrebato, me fui a centro con papa y me compré uno, el primero decente que me ofreció AMENA. Yo que mas o menos siempre me he sentido un poco technoinfluenciador (palabra existente), era feliz hace 2 años con mi MP3 de 128 mb. La gente te decía:
gente:"¿ qué es eso?
yo: "un reproductor mp3"
gente: "¿emepequé?"
En cambio ahora la gente lleva mp3 colgando por todos lados, como una versión menos dolorosa del piercing. Por eso ante la necesidad de movil nuevo, me compré el iPod. El iPod mini es uno de los juguetitos con los que mas agusto he estado (estoy). Además de almacenar todo, desde calcetines a películas o sesiones de varias horas de duración, es bonito. El problema es que comprarte un iPod solo es la puerta a un iMundo de iAccesorios que cuestan un iSaco de iEuros, y poco a poco te das cuenta de que no puedes vivir sin ellos!!. Así que después de varios complementos alimenticios para mi iPod, le ha llegado el turno al mv. Supongo que el aumento de sueldo exigido por los dos ucranianos que me llevaban el mv ha sido el factor determinante a la hora de comprarme un terminal que pueda llevar en el bolsillo.
El élegido, ha sido un motorola algo, bastante normalito para los tiempos que corren pero con pantalla grande. El tema es que me hace muchísima gracia la publicidad de amena (supongo que vodafone hará lo mismo). Si te cambias a Amena te regalan todo. Si les pides que venga el presidente de Amena vestido de Frodo a las 3:25 A.M. a tu casa a entregarte en mano tu nuevo ultramovil de la leche por 0 euros, no te preocupes que lo harán porque son unos vendidos y te dejarían a su mujer para lo que quieras con tal de que seas un nuevo cliente. Cualquier persona razonable pensará, si me han tratado así a la entrada, a los que llevan toda la vida aquí les deben mandar mensajes de buenas noches. Pues mas bien no. Es como si pagas una habitación en el Boston (hotel 5 estrellas) y te ponen alfombra roja, te suben las maletas, te acompaña un señor muy estirado hasta tu habitación con la puerta de oro y cuando estás entrado, te dan una patada y te encierran ahí, año y medio sin tener noticias suyas en un metro y medio cuadrado de paredes de hormigón. Solo pasado ese tiempo empiezas a recibir algún sms de: "Amena pubi: cambiesé de movil, amena le ofrece un nokia de abas por 29 euros!!!!. Solo tiene que llamar al 224 y quedarse encerrado año y medio mas en el zulo" Si quieres un movil mejor, tienes que suplicarles, mentirles, amenazarles.... .Lo que viene a ser que les devuelvas todo el montaje que hicieron ellos al principio.
Presidente de Amena y accionistas hace 2 años y medio cuando venían a darme mi telefono nuevo
Yo finalmente opté por el programa de no-puntos ese, que aunque te engañán de mala manera, pues te engañan poco y rápido, sobretodo rápido.
jueves, noviembre 03, 2005
Teorías darwinistas sobre la maza
Bueno, bueno, bueno, ya va siendo hora de desvelar los entresijos de la historia y ver que gran idea tuvieron los ingenieros medievales para suplir el gran problema que tenia la maza, su corto alcance. La respuesta, tal y como han acertado algunos, es "la bola de pinchos con cadena" que también se le conoce como mangual (esto ya no estoy tan seguro). Al palo de la maza, le añades una cadena con una bola de pinchos al final, y podrás partir cráneos desde una cómoda posición. Un adversario acorazado haciendo girar una de estas asusta, no sabes muy bien cuando podrías atacarle. Eso si, el mayor alcance y la mayor fuerza de impacto tienen un precio. Mover un intrumento de esos es cuanto menos agotador así que hay que acabar pronto con tu adversario antes de que tu brazo se vaya a tomar un cafecito. Y otro gran problema, si la bola deja de girar lo último que veas será el filo de una espada, la del contraio.
Así que, una vez resuelta la duda, felicidades a
12 comentarios
Bueno, bueno, bueno, ya va siendo hora de desvelar los entresijos de la historia y ver que gran idea tuvieron los ingenieros medievales para suplir el gran problema que tenia la maza, su corto alcance. La respuesta, tal y como han acertado algunos, es "la bola de pinchos con cadena" que también se le conoce como mangual (esto ya no estoy tan seguro). Al palo de la maza, le añades una cadena con una bola de pinchos al final, y podrás partir cráneos desde una cómoda posición. Un adversario acorazado haciendo girar una de estas asusta, no sabes muy bien cuando podrías atacarle. Eso si, el mayor alcance y la mayor fuerza de impacto tienen un precio. Mover un intrumento de esos es cuanto menos agotador así que hay que acabar pronto con tu adversario antes de que tu brazo se vaya a tomar un cafecito. Y otro gran problema, si la bola deja de girar lo último que veas será el filo de una espada, la del contraio.
Así que, una vez resuelta la duda, felicidades a
Javi Fields
E. wile Coyote
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E. wile Coyote
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que han acertado, y por lo tanto entrarán (ya han entrado) en la nueva zona V.I.P de UGDM. Hasta el próximo post.
Datos personales
- Nombre: Aeris
- Lugar: Flarlarlar, Flarlarlar, Spain
Estudiar ingeniería no deja nadie sano, piensas cosas raras, oyes voces, actuas de forma extraña y algunas veces, escribo todo estó aquí, en blanco, negro y grís.
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- La chica del hoyuelo al sonreir
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continua en...
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